Я девушка. Мне нравятся девушки. Я осознала это в 13 лет. Хотя и до этого внимания особого на противоположный пол не обращала, а в детских играх всегда отдавала предпочтение роли рыцаря. Сейчас мне 17. За эти 4 года серьезных любовей не возникало, только небольшие влюбленности, которые продолжались от одного дня до недели. В одноклассниц, учительниц, продавщиц, автобусных попутчиц, случайных прохожих, блин, даже один раз в голос из доставки пиццы.
Правда, случилась однажды одна серьезная влюбленность, серьезная потому что длилась без малого год, а то и больше. В одноклассницу. В красивую, аккуратную, добрую, теплую, маленькую. Ладно, не такую уж и маленькую, но если я обнимала её со спины, то мой подбородок спокойно ложился на её макушку. Хотя приятней было тыкаться носом в затылок, вдыхая запах её шампуня. Странно, не могу вспомнить был ли это запах цветов или еще чего-то, но точно знаю, что он был очень нежным, еле уловимым. Тогда, когда остальные девчонки душились всякой мерзопакостной химией буквально на убой, этот естественный запах простого шампуня был словно глотком свежего воздуха. Она не пользовалась всякими косметическими штучками, но её лицо было и без того самым прекрасным, что можно было вообразить в мои тогдашние 15 лет, да и сейчас мало чья наружность может это переплюнуть. Кожа белая, молочная, и бьюсь об заклад мягкая, по ней так и хотелось провести губами. Фигура, блин, я ж подросток, словами не описать. А обнимать это чудо было эйфорией, соприкосновением с Раем. Правда, слишком долгие обьятия были подозрительными, на меня косились, и, хотя самой мне было плевать на это, объект моих тогдашних мыслей разрывал этот сладостный, блин, я ж серьезно тогда так думала, контакт. Это немного разочаровывало. Но самый неловкий момент случился, когда я попыталась пригласить её на свидание. Самой главной ошибкой было сказать это в классе. В итоге мне не только отказали, но всячески начали издеваться. К счастью, именно она мне ничего плохого не сказала, просто вежливо отказала. Спасибо, не послала по известному адресу. Пришлось все свести в неловкую шутку. Я была, есть и надеюсь буду очень своеобразным человеком, так что мне поверили. Но шутка, пускай даже это была не шутка, действительно, была крайне неудачной. Я сама сейчас так думаю. На ЧТО я тогда надеялась?
По моему я уже это говорила, но повторюсь, это была не любовь, лишь влюбленность. Она прошла. Без боли, без слез, просто прошла. Мы до сих пор в одном классе. Я до сих пор нахожу её крайне привлекательной. И да, я была бы не против встречаться с ней, но у неё уже есть парень. Наш одноклассник. Мой друг, почти брат. Я люблю их дразнить. И да, я очень расстроюсь, если они не пригласят меня на свадьбу. Пропустить вид самой красивой девушки на моей памяти в платье невесты? Это просто преступно.
Иногда, когда я смотрю на них, меня пробирает зависть. Но они мои друзья. Я желаю им счастья. Я даже отказалась от обнимашек. Всетаки, обнимать девушку своего друга со скрытыми мотивами както не круто. А я такой человек, без особых причин на людей не вешаюсь.
Но проблема не в этом. Влюбленности случаются, проходят, оставляя приятные и не очень воспоминания, но встретить, господи, настоящую первую любовь все же хочется. И я точно сейчас могу сказать, что это будет девушка, ибо на парней не тянет и вряд ли когданибудь потянет. Это мой выбор. И меня полностью устраивает моя ориентация. Но я знаю, нескольких людей, которых это совершенно точно не обрадует. Моя мать и старший брат. На отца мне плевать, у него другая семья, и мне его не нужно его одобрение. А вот свою маму и брата я люблю и уважаю, но...
Если брат, может быть, он поймет. Ведь угроза придушить меня за неуверенное предположение, что меня интересует женский пол была в мои 13 лет. Я бы сама себя за такое откровение по головке бы не погладила. Ведь сначала надо было точно разобраться, что и как там у тебя внутри вращается, прежде чем говорить так о себе. Но я думаю, если бы он понял, что это мой осознанный выбор, он бы это принял. Я надеюсь на это. Он мой брат. Кто поймет и примет меня, если не он? Мама? С ней еще хуже.
Моя мать - гомофоб. И очень легко внушаемый гомофоб. А наше СМИ только усугубляет эту чертову гомофобию. Что плохого в любви? Что плохого в том, чтобы любить человека одного с тобой пола? От того, что мне нравятся девушки, я же не буду бросаться на всех особей женского пола, воровать детей, подхватывать и передавать венерические заболевания? Моя мама умный человек, честный и принципиальный, но один раз сложившееся мнение она менять отказывается. Я пыталась намекать ей о том, что не все так плохо, что любая дискриминация - это зло. Терпение, солидарность и мое любимое английское слово - политкорректность. И тому подобное. Но меня просто отказываются слушать.
Я хочу жить, любить и быть любимой своей семьей. Откуда мне знать, что они не откажутся от меня, когда узнают? Что если они поставят меня перед выбором? Я не хочу меняться, хочу быть такой какая я есть, и самое главное, я хочу быть счастливой. Что мне делать?