Ну как что делать - решить вопрос с окончанием ВУЗа,заняться спортом,подсушить толстую задницу,пойти на работу,выйти замуж,родить деток,жить в мире и согласии с супругом.
А, и главное перед этим всем - выпороть Вас, матушка, особо жестоко, до обморока.Иначе не вправить мозги.Так то, матушка.

Мистер Икс

Для начала скажу, что я тебя очень хорошо понимаю... у меня тоже была депрессия, ничего не хотелось, я сидела дома, не выходила даже за хлебом и ко всему прочему болела, видимо от обиды, своих мыслей и общего состояния. Но вечно все это продолжаться не может, рано или поздно тебе нужно будет утереть слезы, встать и начать все заново. Снова пойти в универ, доучиться, взять диплом, пойти на спорт и привести себя в порядок, узнать новых людей и выбрать из них уже более верных друзей, чем те что были. Вот если по честному, ни один парень, какой бы золотой он не был, не стоит всего того что ты с собой сейчас делаешь... я понимаю больно, тяжело, обидно, постоянно думаешь "ну за что это мне?"... но видимо этот опыт тебе понадобится в жизни, все что происходит вокруг нас, не с проста... все проблемы и ситуации происходят, чтоб чему то научить...если смотреть на все это как на уроки жизни, то становится не так обидно...Все что нас не убивает, делает сильнее... Наверняка в твоих отношениях с парнем были странные моменты, которые ты просто не замечала так как была счастлива как дите малое... просто так люди не уходят, и друзья не предают...значит не были они друзьями, может им было выгодно или удобно с тобой общаться...подумай, вспомни и перебери все до мелочей и сделай выводы... значит нельзя всем доверять без оглядки и ходить с душой нараспашку... В любой ситуации нужно сохранять трезвость ума, видеть все мелочи и намеки, т.к. с них все и начинается, и хорошее и плохое... А уезжать смысла нет, мысли твои всегда в твоей голове, а это из-за них такое состояние. Черная полоса закончится тогда, когда ты сама это решишь...когда себе скажешь "все, хватит ныть и раскисать!", встанешь и начнешь исправлять все что натворила... лучший способ выйти из твоего состояния - это учеба, спорт, хобби... чем меньше свободного времени, тем меньше мыслей и обид. Да, вначале будет тяжело, надо будет делать над собой усилие, но через недели 3 все будет получаться на автомате, поверь... Я сама благодаря депрессии получила второе высшее и ничуть не жалею... даже спасибо могу сказать человеку, который мне устроил эту встряску... и зато теперь у меня любимая работа. которая как хобби... так что не унывай...у всех такое случается, надо пересилить себя и радоваться каждому дню... в жизни всегда есть свет, главное не терять надежды. И я уверена на все 100, что и близкие тебя поддержат и в семье будет гармония и спокойствие... а сейчас они просто за тебя очень переживают, поэтому временами так себя ведут. Удачи.

Автор,расскажу тебе свою историю...вкратце.:) Поверь,евсть люди которым еще хуже чем тебе и это должен быть один из спектром почему нельзя сдаваться. Мне сейчас 24 года. В мои 12 лет, родители решили развестись. Затаскав меня и младшего брата(7 лет разница) по-судам. Забирав меня со школы когда им вздумается,драки скандалы,милиция,ревущая мать и брат,ну и я в том числе,а кстати и попытка суицида с моеи стороны(переклинила,вовремя остановили,точнее успели с окна снять).И это все с 12 лет переживать...Сколько я дерьма натерпелась,ты не представляешь :) В итоге я съехала по-учебе с 4 и 5 до 3ек. В итоге они не развелись.Жили мы года два врозь,приходилось ходить унижаться, денег клянчить у отца-мерзко. Т.к он периодически забывал о нас.Не то,чтоб денег на развлечение и одежду попросить. В итоге в школу я ходила в кроссовках с дрявои подошвои насквозь и молчала. Мать заболела и заболела не просто,а душой. И жизнь вообще превратилась в ад. Они съехались. Отец (на удивленнее) не бросил нас окончательно,хоть возможность и была(совесть видимо или бабуля напрягла).Психологически было ооочень ну прям ооочень тяжело. Тишины не бывало никогда,домои идти не хотелось. Спасали друзья и на удивление я была жизнерадостным человеком.:)Отец срывался на мне,орал,мы дрались,даже как-то душил и отдушина была в друзьях. В общем,любви и понимания,как ты понимаешь в моеи жизни с тех пор и небыло...Болезнь кстати,похожая на шизофрению(человек всегда разговаривает).Пока однажды... Мы с моим лучшим другом с которым много лет тесно общались и поддерживали друг друга(с 14 лет дружили как друзья) выворачивали душу друг другу. Гуляли в однои компании,помогали друг другу. Пока не поняли,что видимо любим друг друга уже иначе(я знала всех его бывших лично)... ну и в 21 год мы начали встречаться. Такого тепла,заботы и счастья я неиспытывала давно...очень давно...ласки и понимания уж тем более...Он стал моим первым парнем. Мы вдвоем проводили 20 часов в сутки. В итоге начали ругаться(скорее нервное) т.к я училась в вузе,на меня все также давили,хоть и стало немного легче...Мама умерла,когда мне было 17. Завидовали подруги,говорили что иизменяет. В общем дошло до такого что он сильно меня обидел и мы расстались и даже не соизволил извиниться.Просто пропал из жизни и все. 1,5 года как никто друг другу. Что удивительно ,так когда мне было очень плохо,я себя нагрузила работой,учебои и спортом чтоб было еще хуже . Как говорится: клин-клином вышибают. И психанула,укатила кататься на сноуборде с малознакомыми людьми-не пожалела. Закончила магистратуру,всем чертям назло и ему тоже:). Живу и радуюсь ,хоть и больно. А как боль утихает, судьба нас сталкивает.

Большое спасибо вам за ваши комментарии и поддержку)Постараюсь снова начать что-то делать, видимо вы правы, сложа руки сидеть не имеет смысла,буду отвлекаться,удачи вам)

Твое самоописание напомнило мне описание потенциального БОМЖа. Тебе не кажется, что скоро тебе будет безразлично, как от тебя воняет; по барабану, какая на тебе одежда и все такое прочее? Тебе не кажется, что скоро ты опустишься на самое дно и будет лишь три пути: суицид, дальнейшай деградация или же долгий и трудный подъем. Причем, если ты сейчас не остановишь свое падение, в дальнейшем труднее будет подниматься.
ПОЖАЛУЙСТА, ОСТАНОВИ СВОЕ ПАДЕНИЕ!