Очередной раз я наступаю на те же грабли и не знаю, откуда растут ноги у моих проблем. Так получилось, что я очередной раз влюбился в своего товарища. Это уже не первый раз и вроде бы должен к этому привыкнуть, но на этот раз все как то сложнее переносится.

Немного сумбурное начало, но все таки попробую рассказать. Никогда не причислял себя к геям, да и не было такого понятия раньше. Мне уже 40, и за мою жизнь таких случаев можно по пальцам пересчитать.

Первый раз когда я полюбил друга было лет в 14-16. Но тогда это был расцвет сексуальной энергии, первые знакомства, любовь в воздухе и дружба во дворе с ребятами и девчонками. К слову, не знаю как так вышло, но в детстве я больше времени проводил как раз с подругами и поэтому наверное у меня и вышла наверх проблема с самоидентификацией. Не скажу, что меня не привлекали девушки, - наоборот я пытался завести знакомство, были первые робкие поцелуи, вечерние прогулки. И не помню как вышло, не помню откуда была инициатива, с моей стороны или друга, но мы решили потренироваться друг с другом в технике поцелуев. Натренировались до того, что я до сих пор не помню, чтобы когда-нибудь так еще целовался в жизни. До секса Слава Богу не дошло, но мы еще похоже не особенно доросли до него. Потом лето закончилось и мы разъехались. А расстояние и время как мы знаем лечит. Причем хорошо. Больше наши пути не пересекались. Насколько я помню, то и тогда не замечал, чтобы меня тянуло к парням. Но вот влюбленности приходили. Причем я заметил, что влюбляюсь в тех, кто симпатичен и главное с кем у меня хорошие добрые отношения. С кем проводишь некоторое время вместе, сближаешься и все бы ничего, но когда надо расставаться, то начинаются переживания, печаль и прочая грусть. Вроде бы это нормально, так как мы все скучаем, когда приходится расставаться с друзьями, родственниками.

До сегодняшнего дня я также полюбил парня – мы вместе отдыхали в санатории, было приятно общаться, находиться рядом, но отдых закончился, попереживал и постепенно чувство ушло. Хочу отметить, что сексуальных контактов не было, да и не фантазировал. Возможно, я обманываю себя. Может быть и были фантазии, но я их сразу отсекал.

У меня были сексуальные контакты с мужчинами, но ни один из них я не могу назвать успешным. Поэтому мне сложно себя причислить к гомосексуалу в чистом виде. Подозреваю, что я пытаюсь таким образом получить внимание, которого мне не хватало в детстве. Нет, отец у меня был, но я его считал достаточно тираничным и боялся. Насколько я помню, для меня был праздник, если ему надо было на работу в вечернюю смену и я знал, что могу вздохнуть свободно. Сейчас, когда мы стали взрослыми я на него смотрю уже другими глазами и не вижу того, что меня пугало в детстве. Но вот это притяжение к друзьям или к тем, кто добр по отношению ко мне осталось.

А сейчас уже месяц люблю товарища по работе. Причем я его знаю уже достаточно давно, но тут что произошло не пойму. Наверное весна, но я вдруг решил, что он больше внимания из нашей компании уделяет мне, чем другим. Он красивый, добрый, женат и имеет ребенка. А я старше его на 10 лет и у меня ни толковой семьи (свели меня с девушкой – так и живем без любви, но это другая история) и о детях нет и речи. И вот я привязался к нему до того, что опять ощутил приятное, как сказали бы йоги, открытие чакры в области груди. Но сейчас это приятное чувство перерастает в сердечную боль. Я хочу признаться и понимаю, что боюсь. Боюсь того, что меня начнут презирать, а с другой стороны, не хочу никаких любовных треугольников. Думал, чтобы какое-то время не видеть его. Как в былые времена если долго не видишь, то любовь постепенно уходила. А тут так не получится – на работе каждый день видимся. Вот и мучаюсь. Подозреваю, что это все таки не любовь виновата, а кризис среднего возраста, потому что вдруг меняется настроение, на людях стараюсь вести себя непринужденно, а на деле хочется рыдать. И самое страшное, что не знаю с кем можно поделиться. Друзья, с которыми общаюсь, с пеной у рта говорят, как терпеть не могут геев. Мне даже смешно их слушать и часто думаю про себя, чтобы они сказали или сделали, если бы я открылся. Но думаю, что по моему поведению можно догадаться, что я не чистый натурал. Нет я не манерный, но годы дружбы с девочками свое дело сделали. Все-таки многое взял от них. Хоть и с ребятами играл, но с девочками было проще и безопаснее что-ли. Вот такая у меня история. Думал, выскажусь и боль пройдет, но нет. До сих пор тяжесть в груди и сомнения гложут душу. Признаться – не признаться, оставить все как есть и дальше переживать? Весь в сомнениях. Как пережить этот период?