Много лет назад в моем сердце поселился один человек. это была первая, самая первая настоящая любовь, но увы безответная и очень болезненная. Сначала он отказался от меня, потому что я была невинна, а ему нужен был секс. Затем снова вернулся, мотивировав, что не может без меня и соскучился. Через несколько недель я узнала об измене. В общем-то тогда мы расстались. Это был апрель. В августе я приняла ухаживания другого парня и пыталась забить боль своего сердца. Еще через год мы снова встретились. я сама синициировала встречу. Сначала просто встречались, потом был секс. Меня тянуло к нему как магнитом, несмотря на гложущее чувство обиды и даже ненависти. Но я осозновала, что хочу, чтобы он был в моей жизни. Снова расстались. Встретились незадолго до моего замужества. Случайно. И он завалил меня сообщениями, что хочет быть моим официальным любовником и на все готов (ну или почти на все). Я его немного продинамила. Снова затишье на год. А потом в моей жизни случилось горе - я потеряла ребенка на раннем сроке беременности и не нашла поддержки у мужа, хоть и он переживал. ТОгда я пошла на отчаянный шаг. Чтобы забыться я написала **** и согласилась на встречи и секс. Я не помню сейчас, что мне нужно было в общем, но я помню, что это угнетало, и стимулировало одновременно. Провстречались мы недолго, через 4 месяца я снова попыталась забеременеть и на этот раз успешно. Мы потеряли связь на 2 года. За все это время я не переставала думать о нем, искать его машину или случайно в толпе. Мысли заполняли все мое существо. В мае прошлого года, гуляя с сыном, я случайно в магазине столкнулась с ним. Ощущения были сродни удара током. и его и меня. Он написал мне, что хочет встречи, что его прошибло током и трясло коленки (равно как и у меня). И я наивная, подумала, а вдруг это судьба... Через месяц общения мы все таки смогли встретиться... И тут меня ждало очередное разочарование. Ему нужен только секс. тупо секс. Его прошибло током не от меня, а от мысли, как он занимается сексом со мной. И его фраза: ну давай, время идет, я ведь на работе и у меня все расписано, эта фраза меня втоптала в состояние ш***и.. Я почувствовала себя ею. Мало того, что эти 2 с лишним года я мучилась угрызениями по поводу встреч перед беременностью, так еще и он так говорит... я конечно же отказала, просто тупо развернулась и ушла. после он написал мне, что я все та же маленькая девочка и не готова жить по взрослому. сказал, повзрослеешь напиши. Снова прошел год. За год я уже что только не перепробовала. И магические обряды, чтоб забыть его. И ругала себя. Но не получается. Этот человек, который ничего не дал мне, кроме боли и угрызений совести, умудрился поселиться в голове и сердце. И боль от того, что я ему не нужна, меня просто убивает. СЕЙЧАС МЫ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ НЕ ОБЩАЕМСЯ И НЕ ВИДИМСЯ. но кто знает. обычно год или полтора проходит и встреча случается. Частые мысли развестись с мужем, но не для того чтоб встречаться. а просто чтоб не ломать жизнь. Ведь я мужа давно уже не хочу, с момента беременности как отрубило (Муж тоже постарался,давил на меня, когда стоял запрет на секс). И одновременно мне жаль мужа, ведь он пашет как проклятый, чтоб обеспечить меня и сына. я в общем-то дрянь и сво****. и от этого лишь хуже.