Привет, меня зовут Эля и мне 17 лет. Я сама не знаю, в какой момент я вдруг перестала быть собой, но та, в кого я превращаюсь, мне не нравится.
С 7 до 15 я жила с бабушкой, мама жила в другом городе вместе с отчимом.И я знаю, что уехала она туда, только ради меня, ради того, чтобы обеспечить будущее, чтобы я смогла спокойно учиться, хотя часто звала переехать к ней. Мне не хотелось менять школу, город,оставлять друзей, я вообще не очень люблю перемены. Но так вышло, что после 8 класса мне пришлось уйти в другую школу в этом же городе. 9 класс прошел словно в Аду. Школа Элитная для богатых детей, и среди них, что естественно, есть полные ублюдки. В свои 14-15 они умеют только хамить, насмехаться, дерзить, возмущаться и требовать от окружающих, чтобы все было так, как они хотят. Было сложно учиться этот год, я чувствовала себя будто среди злых собак. По началу, я пыталась подружиться, завести общение, но глядя на их поведение, общение, появилось желание , просто уехать отсюда. На носу были экзамены и каждый раз приходя из школы, я закрывалась и плакала. Я не тот человек который легко проявляет эмоции, мне стыдно за них, мне трудно рассказать что-то кому-то, хотя я сама с удовольствием кому-то помогу, с удовольствием отвлеку, посмеюсь и подбодрю. Я чувствую себя незащищенной, когда жалуюсь, вот и в этот раз я не смогла рассказать ни маме, ни бабушке. Правда в итоге, из меня все-таки вытащили что-то , это были две мои лучшие подруги. Только благодаря тому, что у меня есть хорошие друзья, братья, я как-то держалась. Но после 9 класса мне все же пришлось уехать в другой город к маме.
Совершенно другая атмосфера, другая школа, город, класс, люди. Здесь нет никого, кроме мамы, но даже с ней я не могу поделиться чем-то. В основном, это из-за нее я не люблю делиться переживаниями. Для моей мамы существует только физическая боль, все остальное - ерунда. Может это и так, но даже когда я болею ( а болею я часто), то , в основном, я слышу упреки. Она не совсем создана для семьи.Бесспорно, она хорошая мать, она содержит меня, готовила, одевала, стирала, когда я была маленькой, но получить ласковое слово я могу только тогда, когда она к этому расположена. Так было с самого детства, особой любви я не получала, хотя знаю, что она меня любит. В семье есть еще одна проблема: родители довольно молодые и им, конечно, на выходных хочется посидеть у друзей. Все хорошо до тех пор, пока они не "переберут". Тогда начинаются скандалы, драки. И может было бы правильно уходить из дома на этот период, не лезть, но я не могу, я постоянно их оттаскиваю, успокаиваю, отчего и получаю. Мама провоцирует отчима, отчим срывается, вокруг все ломают (плазма, смартфоны, ноутбуки, посуда), начинают драться, отчим поднимает руку и на меня. Но когда они идут спать, в доме часов до 9-10 утра убираюсь я. Вот так вот плачу, ползаю по стеклу и убираюсь. Выбрасываю мусор, все мою, чтобы ни дай Бог кто-то встал, поранился или опять началась ссора. Потом ложусь спать, а когда просыпаюсь, у них все чудесно. Они обнимаются. Никто не помнит, что меня ударили, что мне сказали, что меня ненавидят. Я обижаюсь какое-то время, а потом просто проглатываю, но мне хотелось бы элементарного "извини" или просто объятий.
Возвращаюсь к школе. Класс попался не лучший, но там действительно лучше, чем в прошлом году. Но я потеряла что-то в себе , я больше не "заводила" класса, меня не интересуют люди вокруг. Я хожу одна с телефоном, наушниками, книгой и жду, когда закончится день. Я понимаю, что не смогу вклиниться в коллектив , который создался за 10 лет, мне это показали. И я не хочу никуда лезть, мне кажется, я смогу продержаться еще год. Но в класс пришла новенькая и мы начали общаться просто потому, что стали "подругами по несчастью". Она очень эмоциональная, взбалмошная, эгоистичная, богатая, она элементарно не умеет мыть за собой посуду а мне, как человеку, которому рано пришлось научиться ухаживать за собой, это просто не понятно. С ней очень трудно временами, она скупа , нагла. Хотя, она очень веселая. Как-то так вышло, что она мне сказала, что она БИ. Ей нравятся и мальчики и девочки , и вот этим беднягой, в которого она влюбилась , стала я. Она призналась мне об этом на крыше 16-ти этажного здания,и сказала, если я не отвечу ей тем же, она прыгнет. Я впервые так сильно испугалась, мне не было страшно так, даже когда дома были драки, я просто стояла и пыталась ей объяснить, что она должна спуститься с ограждения и мы поговорим. Мне удалось стащить ее вниз, а она рассмеялась и сказала, что у нее было просто такое настроение. Что она меня любит, но это было просто шоу. Мы ехали домой, она что-то спрашивала, я молчала , но на вопрос "будем ли мы встречаться", я ответила, что ее поступок только оттолкнул меня. На протяжении всего года я пыталась менять ее, менять себя, но ее выходки, поведение, эгоизм.. Я просто не смогла принять ее даже как близкую подругу.
В ее семье тоже не очень хорошая ситуация. Богач-отец помыкает ею деньгами (она любит деньги больше чем что либо) и хотел перевести в ту школу, где ей не нравится. Я и еще 2 одноклассницы буквально отвоевывали ее из лап отца, который унижает ее напару с мачехой. Нам удалось, но буквально неделю назад ее снова хотели забрать. Мы ни свет ни заря пришли к ней, начали успокаивать, звонить отцу, мачехе, объяснять, что ей и тут хорошо. Мы весь год трепали себе нервы, впрягались за нее, давали советы, но только вчера поняли , что не было даже элементарного "спасибо". Сегодня она сообщает, что все-таки уезжает к отцу, что меня она очень сильно любит, что ей не важно ничего. Но как так может быть? Мы все ради нее, а она наплевала и просто отдалась за деньги.
Месяц назад, в день моего рождения , мне сообщили, что в моем городе убито 5 моих друзей и все это сделали 2 других моих друга. Это было шоком, потрясением, я просто не понимала, как могут люди вот так раз, и исчезнуть. Я была так раздавлена, что напилась как последняя сво****. Но утром поняв, что организм такого не выдержит, решила рассказать той самой подруге об этом. Все , что я услышала "Ничего себе!". Вот и все пожалуй.
В том городе, откуда я приехала, у меня было много друзей и две лучшие. Одна из них, после моего уезда, успешно предпочла парня, а не меня. Причем, выбирать ее никто не заставлял. Да, я высказала свое мнение по поводу парня (он однажды ее бросал , она рыдала каждый день) , но она в ответ на это прекратила со мной общение. Вторая не напишет до тех пор, пока не напишу я.
Я чувствую себя очень одиноко, я не знаю, что меня ждет в будущем, если я уже ничего не хочу. Я не хочу просыпаться по утрам, я виню себя во всем. В том, что родилась так рано и мама теперь сейчас "отрывается" за свою молодость, за то, что она не стала тем, кем хотела из-за меня. Виновата перед погибшими друзьями, они в тот вечер ждали меня, и может, я должна была уйти вместе с ними, но я просто опоздала на электричку. Я виновата в том, что у меня нет друзей. И я не знаю как все исправить, как начать чувствовать себя комфортно, кому податься, чтобы начали любить. Главные люди в моей жизни, мои дедушка и бабушка. С дедушкой - особая связь, я его любимица из внуков. Но он очень сильно заболел, и я боюсь, что не успею закончить учебу вовремя и уехать домой. Боюсь, что не успею попрощаться с ним. И я абсолютно точно знаю, что если его не станет, меня это добьет окончательно.