Я сама уже давно замужем. С отцом не общаюсь вообще, с матерью - вынуждена общаться, потому что у меня есть малолетняя сестра.
Не общаюсь, потому что родители принесли много боли и ужасов в мою жизнь и в детстве, и потом... и сейчас тоже.
Наболело. Хочу поделиться просто в пустоту, людям которые нас не знают, которые тут же забудут всё.
Брак моих родителей был по залету, залет - это я, как вы догадались.Причем это был откровенно залетный брак - если считать, то я "пятимесячной родилась". Им было по 21. Как оказалось - этот возраст для них был очень юным, чтобы создать семью, а тем более рожать детей.
Мать хотела сделать аборт (я об этом узнала в детстве от нее же), но не сделала, потому что ее напугали плохими последствиями для здоровья.
Отец мой - подонок, псих, алкоголик, эгоист,лентяй, агрессивный, необычайно глуп и туп, без высшего образования, в школе учился плохо; с книгой его ни разу не видела, да и со школьной литературной программой он тоже не знаком; деморализованный любитель унижать и бить детей, женщин и стариков, поливать людей грязью.
Моя мать меня винит за то, что я причина ее несчастливого брака. Она не любила меня. Когда у нее было плохо с отцом - она вымещала на мне все обиды и досаду, злость. К тому же она соперничала со мной. Когда объектом агрессии отца становилась я, мать чувствовала какие-то приятные эмоции... Не знаю насколько правильными здесь буду слова торжество, радость или победа, так что назову это приятными эмоциями.
Отец тоже не любил меня, потому как в принципе не способен на это к кому угодно - к ребенку, к женщине, к матери. Он просто паразит, который употребляет людей в угоду себе.
И ему и ей было плевать на мое воспитание и на меня. Они меня кормили, лечили для галочки - все болезни, какие были у меня в детстве, переросли в хроническую форму (что-то до сих пор осталось, от чего-то я смогла избавиться уже будучи самостоятельной, взрослой). Но им было плевать. Унижали меня, обижали, били, эксплуатировали. Меня спасло, наверное то, что я от природы не как они. Не агрессивная; тяга к знаниям, в школе училась на отлично, в университете училась самостоятельно и бесплатно; я самокритична и у меня есть совесть; и я добрый человек, ласковый и ответственный; в отличие от них, я способна на любовь и заботу - я этим и живу. Что-то я отвлеклась...
Так вот... она меня винила. Ей не досталась отличная партия. Но на лучшее, чем мой отец, она тоже рассчитывать не могла. Она тоже глупа,необразованна,жестока - у нее нет большого сердца, и она из простой небогатой семьи. Она, наверное не смогла бы заинтересовать кого-то лучше, чем отец. У нее была красота. Единственное, что у нее было - это красота. Сейчас многие скажут, что будучи красоткой и без ума, и "без души", и без денег, можно кого-то охмурить. Но у моей матери не было никогда таланта охмурять. У нее была ее природа - тело, лицо, молодость, желания...
Мой отец тоже был красив - и это то же было его единственным достоинством. Мама с юности была им очарована и потом еще долгие годы - ведь мужчины увядают медленно (хотя отец пил и курил 20 лет, ни одна болезнь к нему не пристала, ни одной лишней морщинки на лице,а седина придавала ему шарма). А отцу тоже нравилась красотка (моя мать). Какой недалекий молодой мужчина готов отказаться от красотки, которая от одной только его внешности тает - и никакие достоинства уже нужны, не нужно стараться и стремиться, развиваться... Он потом изменял матери, особенно, когда она стала стареть. Она даже пыталась покончить с собой из-за этого.. и плевать ей на детей.
Она не любила семью, быт, характер отца, его привычки, меня. Она любила красивого мужчину и удовольствия. Она предпочитала быть при муже-красавчике, в статусе жены и матери - ведь это так прекрасно смотрится в глазах общества, добавляет тебе веса, а что происходит за дверью дома - никто не знает и ладно. А быть недалекой разведенкой с ребенком и без именитой родни - это не лестно для нее.
Они так любили картинки друг друга, внешность, тела, удовольствия, секс. Два паразита, которые пользуются друг другом. Мне кажется, что если бы не этот залет, то они бы и не поженились или бы сделали это очень поздно, они продолжали бы просто удовлетворять друг друга.Наслаждаться. Сколько бы меня не обижал отец мать меня никогда не защищала. А я как дура очень долгое время кидалась ее спасать, жалеть, оправдывать. В один прекрасный день последняя капля упала в чашу. Они растоптали меня так... уничтожили, что я не смогла это уже понять, вынести - отец перешел все границы Мои отношения с отцом тогда прекратились. А мать... мать нашла тысячу оправданий для него и океан яда для меня. В ее сердце так много любви к подонку и алкоголику и так мало к детям.
У меня есть сестра младшая. Она такая добрая, умная и хорошая. Смотрю на отношения родителей с ней. И у меня ощущение дежавю. Я вижу, что родители не изменились. А сестра словно моя копия, я чувствую ее. В некоторых ее реакциях я узнаю себя. Она как второй шанс для родителей. Она словно копия меня, которую им подарили, чтобы они исправились, смыли с себя последствия своих ошибок и сделали что-то достойное человека.Она родилась, когда им было по 40 лет. Отец бросил пить и курить, но не престал быть ублюдком. А мать не стала матерью, она все так же жена, все так же соперничает уже с двумя дочерьми. Им также плевать на воспитание, образование и здоровье моей сестры, как было плевать на мое когда-то.Они так же безответственны и бессердечны. Одно только легче, что сестра не видит пьянки и не знает и не узнает того, что знаю я, не узнает грязных страниц жизни родителей. Но это все равно не делает ее счастливым ребенком, хотя я стараюсь скрасить ее жизнь. Я бы с удовольствие лишила их родительских прав и забрала сестру к себе в семью. Но в нашей стране... Они же не пьют, не курят, работают. У нас если череп не проломлен - то это не побои; если ходит в школу - значит всё в семье хорошо, если сыт - значит счастлив.