Сегодня приснился человек, с которым были отношения почти уже 2 года назад. Первые и последние мои отношения, которые закончились довольно быстро. Это была влюбленность, и стоял выбор между тем, чтобы остаться учиться в родной "дыре" или уехать учиться в за сотни киллометров, в ВУЗ, куда я к своему удивлению прошла конкурс. Хотя, специальность, в принципе, та же. Тем более то, что называется "бакалавриат" в принципе уравнивает положение факультетов. Да только мне все равно хотелось бежать, слишком много связей оборвалось, слишком много плохого связывало меня с этим городом. И я порвала эти отношения. И выбор казался правильным. Мечта в обмен на отношения. Ведь я даже не любила, так, влюбленность. А теперь, мне кажет что все могло бы быть хорошо, я просто могла бы быть счастливой. Я просто устала влюбляться безответно. А это по мне. Я могу любить годами. Годами жить надеждой. А сейчас к чему я? К тому, что упустила свой шанс. Пусть эта и была влюбленность, но если я подпустила к себе человека настолько близко, и я чувствовала себя спокойно и тепло с ним, этого было бы достаточно, достаточно для того, чтобы быть счастливым. Я боялась, что моя жизнь станет чем-то вроде варки борщей, стирки носков и ежедневных уборок. Боялась обыденности. Мне хотелось чего-то большего. Хотелось самореализоваться. Я и сейчас конечно хочу доосуществить свою мечту.Я, конечно, буду счастлива, но этого влюбом случае не будет достаточно. Я хочу быть счастливой. Хочу отношений, тепла, засыпать, обнимая кого-то, хочу завести кота, хочу знать, что кому-то нужна, кроме родителей. И тот парень...в расставании с ним оказалась виновата я, проснувшись, я подумала о нем. Нет, я не люблю его,но внутри как-будто что-то перевернулось. Я бы написала ему, да только спустя столько времени - это ведь бессмысленно? У него в СП ВК никто не стоит. Да и я все еще в другом городе, и...можно ли было меня за такое простить, за мой выбор? Да и ведь редко кто сохраняет чувство, что называется любовью или хотя бы привязанностью годами? Я в тупике...а на лето еду домой. Может...дело и вовсе не в нем, а просто в том, что мне нужен кто-то...