Вы совет не просите, но раз комментарии не запрещены..

Не хочу, чтобы показалось, что я это всем советую, но всё же.. Если за семь лет у вас так и не получилось в себе разобраться, то сходите к специалисту. Ну и или хотя бы в онлайн консультацию напишите. У меня была однажды неприятная ситуация, которая днями крутилась у меня в голове и вызывала чувство вины перед собой. Я решила написать в такую консультацию - терять-то нечего. И вы знаете, из 7-ми ответов психологов, один мне помог. У вас, скорее всего, что-то похуже моего произошло, раз так долго не отпускает, но думаю, всё разрешимо при правильном подходе. Главное не опускать руки. Вряд ли, в будете счастливы в нынешней ситуации. Удачи!

Решила все-таки ответить...
На когда я писала это пост и после этого меня прям трясло и болело голова и прочее.
Сейчас голова у меня спокойная... насколько это возможно.
Немножко расскажу о том что происходило в то время.
Я довольно закрытый человек, в плане эмоций чувств, никогда их никому не выражала, со своими переживаниями справлялась сама.
Но тогда я была влюблена очень и очень сильно, была открыта и пр. Мы начали встречаться, и в какой-то и момент он понял, что я никуда не денусь и начла издеваться... Зажрался короче и начал, говорить типо я не могу с тобой встретится/говорить по телефону, потому что я занят, я спрашиваю чем, он говорит да вот типо друзья зовут гулять там будет та (допустим люся, его бывшая).
Если б он пошел гулять, я ничего не имела против, я просто не понимаю зачем, вот зачем мне о ней рассказывать. Я точно знаю, что он мне не изменял.
У него не получилось бы мне наврать, я его насквозь видела, чувствовала... и пр. не знаю как описать.
НЕ было ревности, а ощущение, что надо мной смеются, издеваются...
Мог не брать трубку, а потом говорил, как последняя тварь что не слышал, причем не скрывая что врет... Я не пыталась его контролировать и пр.

Наверно то что я тут написала, казалось бы мелочи (хотя столько времени прошло, я все-таки забыла все эти поступки, и честно не помню)... но тогда для меня это были далеко не мелочи. Мне было обидно, что он так себя ведет, я хочу подчеркнуть, я настолько была влюблена, я чувствовала его всем сердцем, он бы мне не смог наврать (чтоб я поверила), я могла по одному его жесту, как он смотрит на часы, как стоит, понять какое у него настроение, возможно прочитать мысли.
И да, он любил меня, я точно это знаю, я это чувствовала, видела глаза. Просто зажрался человек.

Я полностью расстворилась в нем, на свою беду.
И полностью собрать себя у меня пока не получается.

Был недавно один показательный момент: меня пригласили на свидание, я сначала согласилась. Но потом меня так накрыло, как при написании первого поста, и я отменила встречу.

Вы познакомились лет шесть назад, скоро будет семь.
Давайте подсчитаем. Все эти отношения продлились месяцев 4-5. Пусть полгода будет.
Год пусть будет. Это вы столько лет, как минимум, с ножами в душе? Знаете, пусть он зажрётся, обс****ся, а вас мне жалко - столько лет впустую!

Увы, да(
И я совсем совсем ничего не могу с собой поделать...

Первые после всего этого года 2 я вообще была сама не своя... и это очень мягко сказано.
А сейчас я живу-живу никого не трогаю, и периодически накрывают вот такие вот истерики, до тошноты, трясутся руки и подкашиваются ноги...

Мне может кто-то нравится, но я не буду с ним флиртовать (ни при каких обстоятельствах и ничто меня не заставит это делать) или привлекать внимание, а если это взаимно, просто тупо сокращу насколько возможно общение.
Для меня пойти на свидание с кем-то это тоже самое, что наступить себе на горло.

Нет, зла я ему не желаю.
Это мои проблемы, исключительно мои. Сама виновата за свою открытость, искренность и честность. Зато урок на всю жизнь

Автор, я понимаю, что все разные и каждому нужна разная доза плохих впечатлений, чтобы внутри что-то хрустнуло. И некоторые не супер внешне болезненные вещи оставляют нехилые последствия. Мой бывший (тогда ещё настоящий) один раз решил сводить меня в гости к своей бывшей (уже на тот момент). От большой любви и желания угодить любимому, я согласилась, благо он уверял меня, что они теперь офигенные друзья. За весь вечер девушка эта со мной обмолвилась двумя предложениями (я не утрирую, а буквально говорю). Общалась только с моим парнем и игнорировала моё присутствие. Этот козлик тоже никак не попытался дать ей понять, что я ему важна. Этот вечер два года меня не отпускал потом. При виде этой девушки, когда однажды мы её случайно в магазине встретили, у меня подкосились колени и дрожь в теле появилась. Никогда такого не было. Но время идёт и нужно отпускать, потому что это вредит только нам, а не тем, из-за кого проблемы начались. Начинайте новую жизнь поскорее! Ведь короткий наш бабий век!

Автор, вы согласились со мной, а теперь послушайте. С этим необходимо кончать во что бы то ни стало. Урок вы получили, вот и смайлик у вас уже улыбается! Так чего еще надо-то? Правильно говорит Кука про бабий век - эх, медалек у меня нет про нее!
Выкиньте из головы накопившийся мусор и живите по-новому, вырастут еще крылышки для вас!

Спасибо за поддержку!
Я правда мало с кем могу об этом поговорить, ибо свое время я всех своих подруг этим достала уже)

К сожалению, смайлик это только смайлик)
Видимо у меня запущенный случай. Боль, с которой у меня не то что не получается справится, я даже бороться с ней не могу. Я обезоружена.
Да, именно так, меня обезоружили тогда. В обще мне кажется я стала душевной колекой, не способной больше на искренность.
И на и на "биологический возраст" мне без разницы, меня эти слова не цепляют.
Я понимаю, что пора заканчивать, начинать новую жизнь и пр., но я не могу...
На самом деле, я последние 3 года была очень занята все время, и не было времени остановиться и посмотреть, к чему я пришла к 21-23 годам. А сейчас мне практически нечего делать и началооось это самокопание.


Я поняла как вам мое состояние:
Могу встретиться с каким-то парнем допустим, но я понимаю - меня внутри пустота, вакум (вакуум?). Я больше не способна искренне влюбляться, показывать свои эмоции. Я смогу быть ласковой, заботливой, доброй и пр.
Хотя еще я считаю, еще что я недолюбленным ребенком меня родители никогда не хвалили, не обнимали, не целовали, я вообще такого не помню, я им и сейчас ничего не рассказываю вообще и тогда). Родители мне дали очень и очень много, но все это материально, и теплоты мы с сестрой не получали, вообще никакой
Так вот представьте, вам в детстве не проявляли любви, не показывали радости за успехи и пр., тут девочка влюбляется, и фигаг, попадает на такое...

Не смогу быть ласковой*

P.S. Это еще при этом, у меня уже несколько раз почти полностью сменилось окружение... Ну за исключением особо приближенных подруг и пр.

Здравствуйте. У меня похожая проблема мне 23.Пять лет назад случилась нехорошая ситуация. И теперь я мозгами понимаю,что надо двигаться дальше,но в отношениях с молодыми людьми не получается. Стоит какой то страх. Работаю в мужском коллективе.
Я не могу довериться влюбится. Отталкиваю от себя,хотя очень сильно хочу ребёнка, семью.Раньше успокаивала себя ты ещё встретиш и в лет 20 все будет,потом я перенесла время на 25 лет. И пытаюсь себя убедить что меня можно любить. Хотя внутри пустота.

ira(02.07.2015 | 22:08)
да да да
Я тоже хочу ребенка и желательно не одного, но чуть позже.
Но хочу как факт. И все равно даже это меня никак не "спасает", и не на талкивает н мысль, чтоб посмотреть хоть на кого-нибудь и искренне улыбнуться.

Я просто понимаю, что больше такого не выдержу, я просто чокнусь.

Я, хоть с вами и незнакома, но думаю любог человека "можно" любить, и вас тоже, это вы зря.

какая глупость. какой-то 16-летний болван, к тому же, с отсутствием мозга, в силу своего возраста, ну, поигрался, ну, закидал тебя ножами, ну, влюбилась, ну, разочаровалась. но, это всё было в подростковом возрасте... как можно принимать всё близко к сердцу в этом возрасте??? Ты только подумай, скольких хороших потенциальных парней, а может быть и мужа, ты могла просто проигнорировать, не заметить, зациклившись на той детской дуратской истории. мамочки, да сколько раз меня бросали, такие же безмозглые мальчишки, а сколько обзывали и распускали слухи, что, казалось, не отмоешься за всю жизнь - все будут ходить и показывать пальцем. Шанс нужно давать каждому, ты делаешь это сама для себя! ты выбираешь себе спутника жизни сама и только для себя! ни ради кого-то, а ради себя любимой! сколько хороших парней вокруг, ну, нарвалась 100 лет назад на одного м**ака, ну и что? зачем так зацикливаться, почему твоя судьба до сих пор зависит от него? Тебе уже третий десяток, пора подумать о себе и своём будущем, начать общаться с парнями и выбирать будущего мужа...столетняя история ни о чем просто.

16 летних болванов, совершающих глупость хватает. Так же хватает девчонок, которые воспринимают все куда как всерьёз, а потому есть среди них и с долго не заживающими ранами. Вот так-то вот. Это для вас столетняя история, а для неё шестилетняя, скоро семи. Она сама разберётся без нашей помощи. Не будем ей мешать. Не дура, думаю.