Пусто, никаких эмоций. Иногда даже кажется, что напрочь лишена способности положиться на человека, привязываться или даже проявлять какие-либо нежные чувства. Все разумно и продумано. Во всяком случае, складывается такое впечатление. И нет, я вовсе не типичная зануда-трудоголик. Более того, отлично понимаю, что это зачастую даже мешает и заставляет переживать. Все пытаюсь понять, откуда растут ноги, но в голову приходят лишь ассоциации с покалеченным морально человеком.
Казалось бы, не была трудным ребенком, росла в благополучной среде, получила неплохое образование - где тут покалечиться? Но ведь везде найдется своя ложка дегтя.
Родители учили всегда надеяться только на себя - "Обманул друг в школе? - Не беда, ты и без него все сможешь", "Кто-то где-то накосячил? - Не водись с ними, это плохие дети". И таких моментов было немало. Вроде и понять можно с одной стороны - попытка отгородить от плохих людей или неприятных ситуаций воплощается в жизнь по-разному, но сейчас я понимаю, что в то время в голове прочно засела мысль, что не всегда надо прощать ошибки или решать проблему, проще прекратить общение с неудобным человеком.
Все время твердили, что главное сейчас - это учеба в школе, а потом гимназия, ВУЗ, карьера и так далее. И тут я их снова отлично понимаю - они добровольно лишили себя некоторых возможностей, выбрав семью и детей в качестве приоритета, а потом с ностальгией вспоминали "те прекрасные времена молодости". Но это повлекло за собой проблемы во взаимоотношениях сейчас. Мне сложно завести отношения, потому что с детства втолковали, что "это вообще не самое важное" и не могу поделиться своими переживаниями с родителями, т.к. сейчас они впали в другую крайность под лозунгом "когда ты уже замуж выйдешь, да детей нам нарожаешь?". Получается, все должно быть по плану (Угадайте, кто составляет этот план?) и в назначенное время?
Они на ярком примере показали, что не стоит ждать поддержки, даже когда она более, чем нужна. Много лет назад умер очень близкий человек. В тот момент, когда в моей жизни решалось очень многое - 11 класс, выпускные экзамены, поступление в ВУЗ - все, к чему так стремились родители. Что в итоге? Все полностью поглощены своим горем. А я одна (на тот момент я жила в другом городе отдельно от родителей). Настолько одиноким и брошенным человеком я себя еще никогда не ощущала. Изо всех сил делала вид, что все в порядке и готовилась ночи напролет к экзаменам, чтобы не оставалось ни сил, ни времени на мысли и переживания. Но не смогла поступить - сдали нервы. И это стало полностью моей виной, хотя прямым текстом никто и не высказывал. Хотя на следующий год я эту проблему и решила, воспоминания остались надолго.
Ну и с тех пор упорно пыталась быть хозяином своей судьбы - со второго курса работала уже по выбранной специальности и перестала зависеть от родительского финансирования, самостоятельно обеспечила себе установку брекетов, изучала иностранные языки, добивалась уважения коллег и руководства, т.к. специальность техническая, и девушкам там не просто. Уехала на год в Европу, но вернулась в свой небольшой провинциальный городок, т.к. на тот момент нужно было защищать диплом, да и родственники все в один голос твердили, что это сильно далеко. Со временем нашла отличную для этого города работу, вроде даже успокоилось то отчаянное желание переехать в мегаполис и уже довольно долго есть молодой человек, который очень нежно ко мне относится. Выстроила очень хорошие отношения с родителями так, что они теперь не пытаются активно, как раньше, принимать участие во всем происходящем в моей жизни. И на это понадобилось всего-то пару лет. Вот он, тот самый баланс. Да?
Как только все окружающее перешло в разряд зоны комфорта, постоянно начала слышать "тут нечего ловить, надо тебе переехать" от умудренных жизненным опытом родственников. То есть тогда, когда было большое желание и отличные возможности, три часа на самолете характеризовались как "это слишком далеко", а теперь кого-то вдруг осенило! И тут меня прорвало. Вернее даже не так. Я не знаю, как это назвать. В какой-то момент стало все равно, чего от меня ждут окружающие и исполнение каких своих нереализованных желаний преследуют. Безразлично, что происходит в голове того молодого человека - мне проще избавиться от человека, который привносит энтропию в мою жизнь. Хочется кричать! Или бежать. Но куда? И можно ли убежать от себя? Так устала бороться со всем одна. Но довериться кому-то не хочу. Или теперь уже боюсь? Пусто, никаких эмоций.