На самом деле, я буду безгранично благодарна, если вы прочтете и хоть что-то напишете.
Корова, бестолочь, бездарность, обуза, наказание, позор, никто, дура, безмозглая, никчемная. Зря деньги вкладываем, человеком не будешь, не умеешь общаться с людьми, не умеешь ничего, как ты вообще живешь, тебя не будет никто уважать, ты никому не нужна, ты ничего не знаешь, ты ничего не понимаешь, всю жизнь упустишь, надежды не оправдаешь, другие дети нормальные. Ты не должна выделяться из толпы, ты должна притворяться, ты обязана делать то, что делают все, тебя никто не спрашивал чего ты хочешь, ты сама не знаешь чего ты хочешь, это тебе не нужно, все кроме нас пудрят тебе мозги, не показывай чувств, всегда улыбайся. Мы во всем правы, у тебя нет мнения, ты не можешь что либо испытывать, по-другому жить нельзя, все так живут и т.д. и т.п.
И почему я должна их любить? Почему общество обязывает уважать и любить родителей? Почему я не могу все это прекратить и уйти из дома, университета, отовсюду? Почему я такая тряпка и несамостоятельная?
Потому что они правы - я корова, бестолочь, бездарность и все выше перечисленное.
Родители - это как неподходящий костюм, который нельзя поменять. У меня не хватает смелости уйти от них, тем самым разочаровав их окончательно, но и сил терпеть нет. Я не могу стать полностью самостоятельной, потому что в один момент приняла все их слова как истину, и теперь не могу избавиться от этого. Нет, в жизни я не кричу об этом налево и направо, они не виноваты. Виновата я, и я действительно не знаю как принять себя, собраться с силами и разумно обдумав все прийти к правильному решению.
Мне 18, я финансово и морально зависима от родителей и хочу это прекратить. Хочу найти себя, понять и принять действительность, перестать загоняться и слишком много думать, перестать быть таким мрачным человеком. Я знаю пути решения, я понимаю всю абсурдность и нелепость всей ситуации. Но я внутри настолько переполнена собственным дерьмом, что физически ощущаю нужду в поддержке, и то, что в очередной тысячной попытке могу сломаться. Знаете это как будто твоя истинная личность под натиском всего и себя собирается совершить некое ментальное самоубийство, звучит странно, но я так ощущаю. И когда настоящее я уйдет останутся его слабые части, и другие ликующие слепленные чужими руками так называемые твои личности, и твоя жизнь окажется вовсе не твоей. Это трагично наверное, но почему-то кажется, что так и происходит со многими людьми, по разному, может не так драматично или же драматичнее в сотни раз, но суть одна. Закрываешь глаза, надеясь больше не просыпаться или задерживаешь дыхание, пытаясь больше никогда не дышать, но увы, мама зашла и попросила приготовить обед.
Всё так сопливо звучит, но это то, что я чувствую. И я не знаю как перестать.