21 год. 21 год я уже топчу плитку в нашем городе. Почему-то именно сейчас я очень резко ощущаю одиночество...
Моя семья никогда не была образцом-примером. В детстве отец пил и курил, избивал нас с братом и оскорблял. Так много обид и ненависти скопилось у меня к этому человеку. Папа. Папочка...нет. Для меня он ЭТОТ. Уже 21 год. Есть и радостные моменты, но их так мало.
Я уже большая...но так хочется любви отца. А что от него добъешься? Этот человек всегда жил только для себя. Машины, рыбалка, охота. Мы жили как-бы в другом мире для него. Твари малолетние. Это ещё комплемент для нас с братом. Он хамит, дерзит, ... Я домой не хочу возвращаться поэтому. Еду только к маме. Мама иногда поддерживает.
Отец никогда не давал денег просто так - с возвратом и %. Никогда не утешал, когда было плохо - а все слёзы в школе и прочего были в результате общения с ним и братом, который ему подражает и теперь у меня дома 2 отца-хама.
Вот представьте. Вы усталый приходите вечером домой. В доме срач - т.к. эти 2-е никогда не уберают за собой со стола обеденного, собака не гуляла(везде мины и моча), а они съели все из холодильнтка и орут матом, что есть хотят. Заходишь в свою комнату, а там брат. Он итак не моется, так ещё разбрасал свои вещи по моей комнате и спит на моих чистых простынях.Настроение испорчено и руки опускаются. Хочется плакать. И тут приходит отец и начинает орать, почему я так поздно прихожу( я учусь в универе по 2-м специальностям -2 высших будет)и какая я неблагодарная. И начинает припоминать все случаи иж жизни, особенно, больницу( я к нему приходила раз 5 - он лежал там 12 дней, ему поставили диагноз сах.диабез Инс.зависимый и ампутировали палец). Орет, что не видел меня не разу в больнице и что он мне это припомнит. А слёзы тихо капают...скорее всего в эти моменты он думает, что мне стыдно...на самом деле я вспоминаю, что когда я лежала в больнице(был приступ панкреатита), он НИ РАЗУ не приехал и не позвонил( я ему через день звонила). Ни разу не приехал и не позвонил. А ведь сам машину водит, это мне добиратбся до больницы на 3-х маршрутках через весь город... И я сижу с опущенной головой и плачу. А он злой уходит...
Всегда морально гнобил нас. И сейчас, думая иногда об этом, я понисаю от части, почему я встречаюсь с девушками и боюсь парней ( страх встретить такого же парня, да и видя своего отца и брата, разгуливающего в трусах по дому к мужскому телу даже не тянет). К тому же у меня синдром вранья. Я вру постоянно. Вроде это называется синдром Мюнхгаузена. А мне так жить легче. Выдумываю парней, любовь, друзей.
Так хочется улететь подальше или ощутить поддержку, но вот крылья опустились уже.
Чтож. Это малая часть всей моей жизни. Как меня заставили поступить в институт и выбрали мне специальность, как мне каждый день промывают мозги, что вокруг только враги и твари,...я опущу...может позже напишу продолжение.
Я не хочу жалости. Мне просто хотелось хоть малость высказаться. Ведь смотря рекламу про улыбающуюся семью невольно вырывается - не врите.
Пойду я получать свою порцию радости в жизни - общаться с отцом - ужин готовить.