У меня ужасная ненависть к самой себе. Я ненавижу, как я выгляжу, как говорю, как улыбаюсь, как думаю. Буквально все это вызывает у меня презрение к себе. Я могу найти в другом человеке тысячи плюсов, даже если таковых нет, но не могу найти хоть один в себе. И это с каждым днем тяжелее переносить, потому что ты узнаешь о себе все новое и новое со временем, и, в моем случае, это становится основанием для еще большей ненависти. И я могла бы еще перенести это чувство, если бы могла уйти от него хоть на какую-то дистанцию, на какую-то крупицу времени: передохнуть, почувствовать, каково жить без щемящего чувства. Однако я не могу, потому что мой источник ненависти — это я. Если бы не небольшие успехи в моей жизни время от времени, я бы давно наложила на себя руки, потому что жить так невыносимо больно. Но сейчас эти успехи кажутся не моими, не справедливыми, потому что ну кто я такая, чтобы вообще чего-то заслуживать? И, кроме прочего, меня заставляет продолжать существовать интерес, надежда на будущее. И, хоть я и понимаю, что ничего не выйдет, я не могу не дождаться того самого момента. Я мечтаю когда-нибудь быть признанной хоть кем-то, потому что чужие слова оказывают на меня особое влияние. И я ненавижу себя за то, что знаю, что никогда не буду признана, потому что у меня нет никаких талантов. Да я пишу рассказы и стихи, но, перечитывая их, понимаю, что они ужасны. Моя мечта стать признанным автором, но этого не будет. И из-за этого я еще больше ненавижу себя, из-за того, что вообще смею мечтать о таком.
Почему я написала сюда? Потому что мне не сеем поговорить об этом. Друзья думают, что я все слишком утрирую, что я просто люблю понять, а родные говорят, что пора к психологу. А мне не нужна помощь, мне просто нужно, чтобы меня выслушали, просто сказать все, что на душе уже долгое время.