Мне 20 лет. Моя семья- брат, папа, я. Мама умерла когда было 11. С братом были очень дружны и близки до моего 19 летия. В 18 улетела на учебу, там наделала кучу глупостей. Встречалась с парнем, который в итоге чуть не изнасиловал, потом встречалась с парнем, который был психически нездоров, был патологическим лгуном. Я верила, что он смертельно болен и во все его истории, что любит. Потеряла с ним невинность, была побита им, еще он украл у меня деньги. Прилетела домой с фингалом. Уже тогда было стремно перед отцом и братом. Правду не сказала. Если бы они узнали, что я больше не девственница! Моя семья мусульмане и папа и брат старой закалки. На второй год улетела, купила диплом. Весь год убегала от себя в барах, тусовках. Потом влюбилась в парня, который просто воспользовался мной, моими деньгами и еще телик украл с моей съемной квартиры. А главное всегда обещал не кончить и кончал в меня, после чего пила спец таблетки, начала пить противозачаточные и даже когда пила их забеременела, тупая был не знала как да что. Пошла в больницу, сдала анализы потом пошли месячные. Думала обошлось, через месяц пришла по причине того, что там были какие то наросты из за грубого обращения со вторым мч. Оказалось я была беременна. Потом познакомилась с парнем, который слушал мою боль, заботился обо мне. Он тоже был сломлен. До встречи со мной принимал много наркотиков, после того как начались наши отношения стал принимать редко, только без травы не мог. Я сама к тому времени уже месяц курила траву, когда второй раз пошла в больницу к этому времени мы уже встречались. Тогда меня кинули на деньги друзья и я потеряла съемную квартиру, потому что не могла оплатить и у меня забрали залог, у нас там все квартиры сдаются с залогом. Было стремно просить деньги у отца. Переехала временно в квартиру без залога. Потом последний парень предложил переехать к нему, так как понимал всю ситуацию. Месяц мы жили без секса, он все понимал, заботился, ничего не требуя взамен. Я была в шоке от того что меня любят. Но почему то все время с ним расставалась и если честно не любила, была одинока. Каждый день от всей души старалась его полюбить. К концу второго месяца смогла. Потом полетела в свою страну на каникулы. Когда уже была дома то на меня все начало давить. Родители стали подозревать что я не учусь, к тому времени я уже поняла, что сделала большую ошибку и отправила документы на третий год, у нас так можно, если заплатить агентам. Дома депрессия накрыла с головой. Стена между мной и самыми родными людьми. Я никогда не смогу рассказать им всей правды. Два дня назад рассказала брату про учебу и в начале ему рассказала про травку. Не смогла молча слушать его начала орать в ответ. Я ненавижу себя за все. Ненавижу. Он сказал, что не скажет отцу, но сказал, чтобы я его больше никогда не называла братом, сказал, что знает, что я курю сигареты, что чувствовал запах. Я нервная и все время хочу плакать уже долгое время. Как только делаю уборку дома чувствую себя рабыней, хотя в школе еще все это делала и не жаловалась, я думаю это все от того, что мне нечем гордиться, это мое мнение о себе весь негатив выдает себя. Я чувствую что мне очень одиноко. И знаю, что сама в этом виновата. Я даже не могу представить, что смогу обнимать брата и отца без чувства вины. Что смогу быть с ними одной семьей как раньше. Из за чувства вины у меня к ним все время какой то негатив. Я так погрязла в своей лжи и своих ошибках, что уже не знаю как вернуть все назад. Я не хочу находиться рядом с ними, потому что чувствую вину и осуждение. Если бы они только все знали, то отвернулись бы от меня. Я пытаюсь наладить отношение с единственным парнем, который меня любил. Он обижен, когда последний раз(стопяцотый) я с ним рассталась это была его последняя капля. Я не могла его принять, потому что он все еще баловался наркотиками и тусил в клубах, у него компания такая. И он тоже сломлен как я, пытается убежать от себя. И знала что папа с братом никогда этого не поймут потому что он иностранец. Да и его стиль жизни тем более. Он хороший парень, но у него нет стимула жить, вот он и погряз во всем этом, у него тоже с семьей история печальная. Я пока еще дома и на учебу полечу лишь через два месяца. На третий год. Меня тревожит, что это можно быть проблематично, что не с первого года. Что могут быть проблемы. Что папа об этом узнает, что не смогу никуда устроиться, отец ведь так много денег потратил! Какая же я бестолочь! Я хочу все исправить. Я худею, чтобы подрабатывать моделью и после окончания третьего курса(там трехгодичная система) накопить на новую специальность и начать с чистого листа. Стобы прилететь домой и показать брату свой настоящий абсолютно правильный диплом. Иметь будущее. Видеть гордость в его глазах. Зарабатывать и помогать отцу. Быть полезной для своей семьи. Хочу чтобы парень бросил все эти пристрастия. Стать его помощницей. Ведь когда мне было так жутко он мне помог. Был рядом. Хочу отплатить той же монетой, ведь все что я делала тогда это пользовалась его любовью и трепала нервы. Я хочу гордиться за себя, любить самых родных и близких и знать, что имею права быть любимой ими. А сейчас моя жизнь как день сурка. Каждый день самоедство разочарования глупых попыток быть хоть немного счастливой, но с чего это мне быть счастливой, если я все изгадила. Когда нибудь настанет день и я с уверенностью буду счастливой по праву. Но я очень боюсь, что не смогу осуществить свой план и так и останусь уродом в семье