Я себя ненавижу. Сегодня до слез поругались с мамой. И все я полезла в дебри, которые сама еще не знаю. Начала говорить, что они с папой ссорятся по пустякам, что мама часто ругается без повода, что они меня гиперопекают, что это неправильно, потому что в итоге я ничего не могу сделать без родителей, и сказанула что я так своих детей воспитывать не буду. Я ужасна, мама расплакалась, я тоже, я себя ненавижу. И нет бы подойти и обнять её. А я не могу у меня какой то ступор, я не знаю, какой то блок психологический или что, я люблю её, но не могу это сказать. Я сделаю все что она попросит, стоит ей только попросить. Я когда приезжаю в гости к ним, не помогаю по дому, если меня не попросят. Я хочу помогать, но какое то чувство мешает мне, что то вроде стеснения. А когда я пытаюсь дарить подарки, это ужас. Я краснею, не могу двух слов связать. Причём с друзьями и парнем все хорошо, а с родителями так не могу. Фу, я ужасная, мне противно от того, что я так веду сеья по отношению к своей семье.Я учусь еа врача, но мне кажется я ничего не знаю, хотя вроде и учусь неплохо. И так больно от того, что не могу вылечить маму, потому что, то что знаю я, ей и так назначили другие врачи, но ей не помогает. Она думает, что я её ненавижу. А я ненавижу себя, мои родители достойны лучшей дочки. Я хочу поменяться, но не могу сама. Вот опять же, ничего не могу сама.