Я хочу поделиться с вами своей историей и мыслями.Я очень долго думала писать или нет, потому что обещала не выносить это, но здесь это можно сделать анонимно.Держать в себе это не реально уже, времени прошло мало и эти мысли я гоняю у себя в голове без конца, вернее они лезут в голову.Мне за 30, в личной жизни вот не везет как-то, это обходит меня стороной, от этого тошно.Как обычно все еще любят задавать вопросы про то когда я выйду замуж и что надо родить.А мне не везет, женский коллектив,да и просто никого.В том году я еле отошла от того что человек которого любила женился.Я честно думала хуже не будет.Зря. Мне было бы легче к тому что я привыкла к одиночеству, но была вера...а теперь ее нет.Я встретилась с человеком, который мне когда то нравился, у нас закрутилось.Мне было сказано что ко мне тогда просто стеснялись подойти, мне убедительно врали, а может быть на тот момент это было правдой что меня боятся потерять...вставали среди ночи и бубнели, что я мол такой хороший человек, а я мол козел. Честно мне не надо было денег, ничего, лишь бы был рядом.А тут у меня было много работы и две недели мы не виделись, мне врали что сломан телефон и нет возможности звонить.Мне намекали что я толстая,все как всегда.А потом мне написал его лучший друг и мы выяснили что они встречаются с его женой.Мне противно,что это двойное предательство и это подло.Если бы хоть человек раскаивался я могла бы и простить. ..но бесит то что с этим человеком я была открыта, бесит что нам плохо, а им хорошо. Он кстати по сути разрушил семью друга, там был ребенок. Меня мучает эта ситуация, не дает покоя.Я не пойму люблю или ненавижу. Я хочу мести.Я больше не верю в любовь и счастье.Я решила не жрать, идти в тренажерку и меняться внешне, потом может быть вторгнуться в их жизнь. В хороших людей не верю, я не знаю что это такое когда любят тебя