Каждый раз всё больше убеждаюсь в ничтожности своего существования...

Я никогда не была любимым ребёнком, лет до 6-ти если может, а потом я начала показывать свой характер. То это я не ем, то это я не не буду носить, убираться я тоже хочу - из под палки (по углам всё раскидаю). Мама, да и не только мама, всегда подкалывали меня, что мол, не королевских ли я кровей?... Чем старше становилась, тем сильнее были стычки, обижала маму сильно и потом сама же и рыдала (жить не хотелось, тошно было самой от своего поведения, уже тогда в лет 14 я понимала, что маме будет легче и спокойнее без меня). Пользу я никакую не приносила, только нервы трепала, разбрасывала свои тарелки, тряпки по дому. Я всё понимала, мне было жаль маму, но делать я всё равно ничего не хотела. Если меня о чем-то просили я раздраженно отвечала что-то в ответ, что означало - не трогайте меня. Так продолжалось до 25-ти лет. Сейчас я переехала в другой город и временно живу у бабушки. Уже полтора месяца. А мама мне не звонит... Звонит бабушке, разговаривают по полтора часа, а обо мне ни слова. Я начала расстраиваться и спросила как-то у бабушки: "Мама хоть интересуется как у меня дела, а то она мне не звонит и не пишет?" Бабушка:"Даа, конечно интересуется, я ей всё рассказываю, ну просто, что ей у тебя еще раз спрашивать, если я уже всё рассказала..." На след. день был звонок от мамы (100 процентов бабушка сказала позвонить), я была рада, проболтали полтора часа. А еще на след. день мама снова звонит бабушке, я сидела за компьютером, а бабушка на диване, так как бабушка плохо слышит, она поставила громкость в динамике на самую высокую и я могла всё слышать, так как сидела недалеко. Мама говорит: "Вот подхожу к Юрику (мой младший брат, 15 лет), спрашивают, ты по сестре скучаешь? А он, ну не знаю, нет...Неее, ну а что, дома тишина, покой, шмотки не валяются, тарелки не разбросаны, везде порядок..." Я встала и вышла из комнаты, разревелась так, что сдохнуть хотелось, потом успокоилась: "Ну а что ты еще ожидала услышать за своё поведение?" и всё равно так погано на душе, понимать, что от тебя отдыхают, что по тебе не скучают, а следовательно не любят. В такие моменты часто вспоминаются слова мамы, сказанные мне лет в 13-14, когда на собрании заполняли какие-то анкеты и нужно было написать хорошие стороны своего ребёнка - "Я честно пыталась найти, но не нашла ни одну хорошую черту..." Вот так... А сейчас я как-то смысла не вижу, для чего я живу? Родителям не нужна, семьи нет, а даже если и будет, то что я смогу им дать? Я ведь королевских кровей, мне должны давать, а кому я такая королева нужна, чтоб меня любили за просто так...