Любовь без возможности признаться ранит, не можешь сказать ей потому что такую любовь считают грехом, возможно я попаду в ад за то что люблю ее, но я ничего не могу поделать с этими чувствами, сколько бы не бежала сколько бы не пыталась от нее ускользнуть стоит только ее увидеть как сразу неведомое счастье захватывает меня, да и не видеть ее не получится ведь она работает на ресепшене в нашем общежитии, и она настолько прелестна что дух захватывает, ее уверенная походка, стан, дерзость, она такая что первое впечатление о ней это снежная королева и стерва, но случись вдруг что с тобой она первый человек который придет на помощь, если от тебя отвернутся все то она будет единственной кто останется, ей будет плевать на твой возраст, на твою нацию и религию ( в нашей общаге живут представители разных наций), она искренняя и отзывчивая и в ней столько энергии... В общем я бы могла говорить о ней вечно. Каждый день я ищу повода заговорить с ней, или просто наблюдаю за ней, не могу провести и дня не увидев ее, каждый день пытаюсь стать ближе к ней, есть маленькие результаты, но она относится ко мне как к ребенку, как к сестренке, ей 28 а мне 19, порой я срываюсь, впадаю в депресняк и хочу всех оттолкнуть, тогда она единственная кто плевав на то что я всех отталкиваю берет и пытается привести меня в чувства, обнимает и поддерживает, спрашивает что случилось по тысячи раз, пытается помочь, может кто обидел может что случилось и может ли она чем то помочь, но она даже НЕ ПОДОЗРЕВАЕТ ЧТО ДЕЛО ВСЕ В НЕЙ, не знает что это из за нее я устаю от жизни и ничего не хочу делать, и впадаю в депресняк, ведь что бы я не делала я никогда не буду для нее чем то больше, и ее любят многие, половина общаги, никогда не увидишь чтоб ее ваза в комнате пустовала, от нее сходят с ума и девчонки и парни, поэтому она никогда не бывает одна, никогда, и их она пускает куда ближе чем меня, поэтому наблюдая каждый день как она отдает свою любовь и все внимание другим просто начинаю сходить с ума, просто схожу с ума от того что не могу сидеть с ней общаясь ночами напролет, не могу часами сидеть и обнимать ее, не могу просто всматриваться в ее глаза, и не могу проглотить комок в горле когда понимаю что у нее есть возлюбленный... И я даже не могу признаться ни ей, никому вообще потому что слишком уж религиозны тут все, и она. Были бы мы в другой стране, влюбись бы я в другую девушку еще можно было бы говорить о признании но тут это табу. Поэтому приходится только терпеть и молчать, просто наблюдать и держать все в себе, когда она обнимает как сестренку отгонять и прятать свои взорвавшиеся эмоции глубоко глубоко, каждый раз пытаться сдерживать себя от всяких вопросов о ней чтоб не быть навязчивой, и держать все в себе не имея шанса рассказать хоть кому бы то не было о своих чувствах, о том какая она замечательная, о том сколько бы я хотела сделать для нее, о том как больно все время и о том как счастлива бываю только от одной ее улыбки подаренной мне... Уф вот и все, извиняюсь что много просто слишком уж долго держа все в себе просто взяла и взорвалась, ведь даже лучшей подруге не сказать об этом, не поймет, в общем в конце просто хочу сказать что она нечто, она замечательна и я люблю ее и пропади все пропадом