Очень печально осознавать всю серость своей жизни, когда ты всего этого раньше не замечал. Я всегда подавал отличные надежды на прекрасное будующее, был очень перспективным в своем возрастном контингенте, был старше и образованнее ровесников. Но увы, в 20 лет все разошлись, социальные знакомства и обязательства пропали, я остался с пару близкими предоставленный самому себе. Учебу(высшее, 3 курс) и работу бросил, так как видел в себе только потенциального успешного бизнесмена. с 16 лет сам зарабатывал в интернете, весьма инновационными заработками, всегда искал самые интересные варианты, верил в мечту, пытался сколотить свой первый миллион, даже накопил около 450 к рублей, и все деньги всегда вкладывал и "прокручивал", т.е. не тратился на себя, за редкими исключениями. Ну вот и пока был во всевозможных заработках, совсем запустил себя и в плане здоровья, и в плане внешних показателей. Идея - всегда двигает человека и я всегда жил ради своих идей, они питали мою душу силами, давали свет в конце тоннеля, давали возможность выбраться из класса "обывателей" и заниматься тем, что действительно приносит тебе удовольствие и возможность быть независимым от обычной рабочей системы в стиле "дом-работа-дом". И пока я работал сам на себя и зарабатывал не совсем стандартными заработками, потерял часть людского. Попал по своим жизненным обстоятельствам в другую страну на пару месяцев к очень хорошим людям и понял всю свою ничтожность и низость. Понял, какими могут быть крепкими человеческие отношения, понял, что, самое важное в нашей жизни - это семья и наши близкие, что деньги не так важны в этой жизни и что, не всегда нужно искать "низкий забор", чтобы достичь своей цели. Довольно очевидная истина, но не всякий может её понять или зачастую, понимание его на низком уровне.
А потом я вернулся в Россию, после небольшого "просветления". Бизнес, который я оставлял близкому под присмотр - рухнул. Весь банк который был у меня - испарился. Близкие друзья, кажутся теперь не такими близкими, потому что "цена дружбы" поменялась в сознании. Стал брать деньги у матери, из-за недостатка своих. На работу не могу пойти, потому что сам себе обещал, что не буду работать ни на кого и для меня это означает поставить крест на себе:). Из-за кризисной ситуации в стране начинать что-то новое довольно затруднительно. И вот в очень вялом-унылом состоянии нахожусь уже пару месяцев, да так, что и жить не хочется. "проживаю и деградирую", так сказать. Без огня в груди, стержня, с кучей физиологических проблем, начиная от зубов, заканчивая сердцем, зрением и ногами. Без образования, девушки, денег, ИДЕИ и мотивации к жизни)
И впринципе то, все нормально, живу, крышу над головой имею, есть родные, близкие, друг(кого действительно могу назвать другом), не инвалид, молодой, красивый, перспективный. Но есть одно но, что действительно меня очень сильно беспокоит и волнует. То, что после моего осознания и принятия своей ничтожности и серости, я дал себе слово, что не буду делать зла, буду стараться не грешить, жить честно и в добре, уважать людские законы.
И последнее время я сломался, появляются паршивые мысли, сделать что-нибудь плохое, обмануть кого-нибудь, ввести в заблуждение кого-нибудь, выехать на чужом успехе, найти тот самый "низкий забор", лишь бы выбраться из этой ямы. И очень сильно меня преследуют эти мысли, и я знаю, что это не правильно и все осознаю, но никуда мне не деться. Наверное и пишу я сюда для того, чтобы почистить свой дух и попросить совета. Грязно на душе, да и я изменил себе и своим принципам, которые принял, а сейчас нарушил, паршивое ощущение. Очень серо вокруг и все в негативном свете, и стакан воды всегда кажется на половину пустым) Посещал церковь пару раз за 2 месяца, но проку мало. Исповедь помогла бы возможно и меня привлекает тайна исповеди, но внутри не дает что-то дойти и пройти процедуру от регистрации до очищения, и немного отпугивает, что человек может не "допонять" тебя. очень хочу очиститься и взять где-то сил, потому что превратился в пассивно-унылую амебу. Вижу по реакции моего окружения, уважение упало, не могу ничего рассказать толком - поддержать диалог. В общем я в унынии, но жить буду, дайте совет люди добрые, кто чем может))