Всем здравствуйте. Двадцать шесть лет; Стрелец; незамужняя; четвертый размер; не сидела; не курю; но люблю рижский смородиновый бальзам.

Я просто хотела сказать о том, что я не очень женщина, судя по всему. Если исходить из стереотипах. Ну, женщина - это охранительница очага, спокойной и ровное тепло, берегиня. Красиво, хорошо. А меня воротит. Возможно, неуникальный случай, но для меня это важный момент. В чем он конкретно выражается? В том, что я охочусь. У меня часто просыпается чисто мужской охотничий интерес, когда я вижу заинтересовавшего меня мужчину. Я забываю обо всем: о своем бизнесе, о том, что у меня есть дорогой мне мужчина, который любит меня и прощает все, обо всем.

Я вообще должна быть счастливой, кажется, но меня как-то не очень радует перспектива отдать свою жизнь чему-то или кому-то одному. Мне нравится мысль о растроении или о шведской семье, когда я думаю о нескольких мужчинах.

В моей жизни была ситуация, когда я, в ходе очередной своей охоты, не захотела отказываться от одного экземпляра и предложила своему постоянному мужчине вариант совместного проживания втроем. Через слезы, через такое унижение он согласился. Но тот, на кого я охотилась - нет. Его не улыбала перспектива владеть мною неполностью. Со временем я отказалась от этого человека, но на его место приходили другие. Для меня это как картины. В одном мне нравится это, в другом - другое. Я бы хотела коллекционировать этих мужчин. Как правило, я обращаю внимание на творческих людей. Но нужно ведь отдать предпочтение и жизнь только одному. Как же меня это удручает...

Я думала о том, что, возможно, у меня комплексы. А какие? У меня все есть необходимое. Я очень хорошо также чувствую себя в одиночестве, то есть я самодостаточный человек. И я не цепляюсь к людям, чтобы восполнить пустоту. Я общаюсь. Кстати, без сексуальных отношений - здесь я консерватор: только с одним-единственным. И не секс, а занятие любовью. Так вот, общаюсь. Но это часто переходит грань, так как умею располагать и общение переходит во флирт, а затем в душевное взаимодействие. И все, человек подсаживается на меня, я - на него. А останавливает меня только мой мужчина, который часто плачет из-за меня. Я ненавижу себя за это. Но я не потаскуха. Не знаю, как это назвать.

Для полной картины - не хочу замуж, не хочу детей, хочу свободу. В прошлой жизни была моряком. Но я делаю так больно. Обещала моему мужчине больше не общаться с другими. И не сдержала обещание. Он сказал "я знал, что так будет. Но я не собака. Ты хочешь, чтобы я всегда тебя ждал. Да, буду, но это несправедливо".

Я боюсь потерять этого настоящего человека. Но, похоже, я не люблю его, если позволяю себе такие подлости. Может, это лечится?