Приближается любимый большинством людей праздник, Новый год. А я боюсь новогодней ночи. Я не сумасшедшая, просто для меня это морально очень тяжелое испытание. Дело в том, что с детства у меня не было много друзей и я, в отличие от сверстников, которые всегда "тусовались", отмечала этот праздник с родителями. И всё было чудесно, пока мне не исполнилось лет 17, вот с тех пор и началось. У меня появились подруги в универе, но они предпочитали отмечать нг со своими парнями, а у меня такого не имелось. Я безумно хотела хоть раз посидеть в дружеской компании, но получалось так, что родители, посидев со мной и младшей сестрой до начала первого, уезжали в гости и сестру отвозили к подружке, а я оставалась одна. В новогоднюю ночь я мыла посуду, убиралась, играла в компьютерные игры, смотрела клипы, всё, что угодно, только не отмечала. Было обидно, что подруги отказывались составить мне компанию, но я с пониманием относилась к их желанию встретить праздник с парнем. Потом и у меня появился любимый человек. Мы вместе уже 2,5 года, но я опять всегда одна на новый год. Мой парень живёт в общежитии, меня пригласить он не может. Я тоже не могу его позвать домой, а снимать квартиру на двоих нам не позволяет материальное положение. Он даже ни разу не сказал, что хотел бы встретить праздник со мной! Он очень любит меня и у нас чудесные отношения,если бы он хотя бы сказал, что очень хотел бы быть в это время со мной, мне было бы легче. Я бы знала, что он тоже этого хочет, просто нет возможности. Но он ничего такого не говорит. В прошлую новогоднюю ночь я как всегда сидела с родителями и сестрой, потом они решили поехать к бабушке, я поехала с ними и они сидели там часа полтора, тупо смотря дурацкие новогодние телешоу. Я себе места не находила, чувствовала такое одиночество, у меня есть любимый человек, который уже нажрался в общаге до невменяемого состояния (не подумайте плохо, он редко пьет и не набирается как свинья, новый год это исключение). А я одна опять. Не знаю, можно глупости, но я такую боль чувствовала, такую тоску... Потом родители сестру завезли к подруге и решили поехать к другой бабушке, я отказалась и попросила завезти меня домой. А смысл ехать, смотреть голубой огонек опять? Я одна сидела дома, включила музыку, рамштайн, и тупо сидела. Это был ужас, просто ужас, так одиноко мне в жизни не было. И вот в этом году я очень боюсь опять новогодней ночи. Я просто думаю, как всё это пережить. Боюсь опять той боли от одиночества. Это невыносимо. Мой парень сегодня сказал, что они с соседями сегодня решали вопрос про нг и мне очень больно стало. Опять этот моральный ад повторится.Я бы просто легла спать и было бы легче, но я в квартире не одна. Родители будут сидеть, сестра, хотят ещё бабушку позвать и сидеть будут в моей комнате, точнее в зале, я в зале сплю. Лечь не смогу. Я так не хочу этот кошмар вновь переживать((( может многим покажется глупостью моя проблема, но что для одного ерунда, для другого серьезно. Мне просто не с кем поговорить, не куда высказаться, мне уже так одиноко((( а что будет в эту ночь...