Я тот человек, которого все гнобили в школе. Училась я хорошо. В основном на пятерки. Носила брекеты, у меня рыжие волосы, нос с горбинкой и мертвенно бледная кожа, и еще я худая, и у меня кривые ноги. В школе класса с 8 наверное одноклассницы придумали мне всякие обидные прозвища, смеялись надо мной, между собой постоянно что-то про меня шушукались, так, чтобы я слышала. На переменах кидались моей сумкой или моими вещами на парте. Как я реагировала, я не помню. Кажется, я молча это проглатывала. Сейчас бы я такого не допустила, но тогда я просто была бессильна как-то себе помочь. Я была невероятно неуверенной в себе, мне казалось, что я и в правду уродина. Еще у меня были подруги, с которыми я гуляла, и иногда мы были в компании парней, и когда это происходило, эти парни тоже невербально давали понять, что не считают меня за девушку. В общем за школьное время во мне сильно укрепилось чувство собственной уродливости, и я стала уверена, что я недостойна общаться с парнями в качестве девушки.
На первом курсе универа в общаге мне так же довелось пообщаться с двумя отморозками, которые ходили в гости к уверенной в себе красавице соседке, и нашли во мне легкую мишень для издевок. С общаги я съехала, стала читать разные статьи по моей проблеме про неуверенность в себе, и постепенно я пришла в себя. Это было очень трудно. Сейчас мне 25, я выгляжу уверенной в себе. Я осознаю, что я не уродина, у меня интересная внешность, я более менее умею вести себя. Но мужского внимания как не было, так и нет. Хоть я и понимаю, что так не надо делать, но каждого встреченного молодого человека я воспринимаю как потенциального кавалера. При этом я в принципе с ними очень стесняюсь общаться, смущаюсь, ничего не могу сказать хорошего. И постоянно во мне сидит страх, что вот вот кто-то скажет мне, что как я могу на что-то надеяться, ведь я никуда не гожусь, как девушка. Если кто-то уделяет мне внимание, я не верю, боюсь, что это может быть подвох, как это бывало в детстве, вдруг надо мной хотят посмеяться. Возможно из-за этого я довольно неуклюже общаюсь, несколько грубовато и по-детски. Кроме того, я боюсь показаться навязчивой и чересчур дружелюбной. Я пробовала бороться с проблемой общения с помощью танцев. Два года уже занимаюсь сальсой. И если раньше я думала, что меня редко приглашают танцевать, потому что я начинающая, теперь я понимаю, что не приглашают меня по какой-то другой причине. И не из-за техники танцевания тоже, так как все хвалят, что я хорошо ведусь. И я заметила, что некоторых девушек приглашают танцевать даже если они умеют делать то всего два шага. То есть дело во мне. Видимо мой внутренний страх передается другим, я отталкиваю людей. Из-за этого видимо у меня часто в последнее время случаются небольшие срывы, я обижаюсь на родных по разным мелочам, по которым другие люди терпели бы. Во многих вопросах я не нахожу понимания, и часто в последнее время думаю о самом плохом, хочется уехать куда-то туда, где меня никто не знает, и где я не буду искать понимания, потому что рядом не будет родных людей, я буду предоставлена сама себе. Ведь если нет людей, от которых чего-то ждешь, то и обижаться не на кого.