Мне 24, у меня все вроде довольно неплохо в жизни, но последние полгода или чуть больше-меньше особенно тяготит меня моё состояние. Я часто болею, симптомы разные. За год у меня наверное болела хоть раз каждая часть тела. Вот сейчас казалось бы выздоровела и снова - насморк, как будто аллергия на что-то или простуда. Недавно обнаружила у себя опухоль. Была у врача - не злокачественная, но может переродиться, надо вырезать. Конечно, это не радует. Очень редко бывают дни, когда у меня не болит голова или нет слабости и апатии какой-то. Голова болит с детства, сильные боли прекратились к годам 19-ти, но сейчас постоянно давление. Все свои болячки описывать устану. Очень хотелось бы признать их психосоматикой, но при всем желании не выходит.
Самое ужасное наверное, что даже в те дни, когда ничего не болит, я все равно подавлена будто. Хочется усесться и смотреть в одну точку. Мне грустно, если я ничего не делаю, мне грустно, если я что-то делаю. Я начала ходить в бассейн и в спортзал. Да, радует немного. Но спустя час - вот она я, будто заперта в себе и своих эмоциях. У меня прекрасный муж. Мы знакомы уже давно, поженились недавно. Я работаю дома, он не заставляет меня перенапрягаться. Да, я делаю домашние дела, иногда на работе бывают завалы, но в самом деле - я не переутомляюсь. Иногда если работы очень много будто появляется радость жизни. Приятно обниматься с ним, шутить, ходить вместе куда-нибудь. Но все равно я чувствую это. То, что я подавлена. Я злюсь на себя за то, что не могу дать ему эмоций, ощущения уюта и счастья. Раньше я могла часами заниматься украшением дома, радоваться ремонтам на съеме. Вот у нас своя квартира появилась. Но никакой особой радости нет. Была может час-полтора, день еще немного. Приятно, но не более и никак не влияет на меня. Я УГ, да. У меня нет подруг. Я знакомилась с девушками, которые тоже искали подруг, общалась с ними и мне с ними скучно. Мне жить скучно кажется. Меня тяготит то, что я передаю свой настрой мужу. За что ему такое счастье? Он старается, работает, поощряет все мои увлечения и хобби. Поощряет почти все мои затеи, лишь бы мне было удобно. А я будто плаваю в густой воде и все вокруг такое вязкое как желе и мутное.
Иногда ругаю себя, встаю, начинаю работать с новой силой, помогать ему. Но не так много времени надо чтобы осознать, что мне скучно. Нет, мне не преподносят все на блюдечке с голубой каемочкой. Мы зарабатываем сами и во много благодаря тому, что я могу постоянно быть в сети и делать наши дела по работе. Подумывала работать на обычной работе, но куда и кто будет заниматься нашими делами. Мы просто не потянем. Рассматривала варианты подработки, чтобы общаться с людьми и как-то себя взбодрить. Не знаю, может быть попробую. А может быть я так и не смогу убежать от самой себя.
Думаю о том, чтобы уйти с головой во что-то, забыться. Но забыться от чего? От своей жизни? Она у меня довольно хороша. Да, в моей семье не все было гладко с мамой, но я уехала в другой город, она не орет на меня, не унижает, все здорово.
Доходит до того, что муж предлагает пойти с какой-нибудь знакомой в кафе, поехать купить себе платье или еще чего. А я будто бы зависла и даже эпизодичные вылазки не спасают. Может быть мне нужны друзья, но как их найти, если мне чаще всего скучно с людьми. Да и не могу я много времени тратить на друзей, кафешки или шоппинг - надо постоянно быть онлайн для работы, надо делать дела. Домашние дела меня не угнетают, даже напротив, есть какая-то отдушина в них. Работу свою я тоже обожаю - я мечтала о подобном, работать не вылезая из кровати по сути.
В школе, в универе я всегда ходила на олимпиады, соревнования, мне нужно быть в чем-то если не лучшей, то значимой. Муж говорит "Но наша работа значима, посмотри, родственники нами гордятся, мы смогли купить квартиру", но это не то. Быть неизвестным героем в интернете это не то же самое, что соревноваться с реальными людьми.
Вот такая смутная история, напишите, что думаете об этом. В чем же дело? Стоит ли лечиться (операция и так предстоит)? Стоит ли искать причину в здоровье? Или что-то еще?