Какая же она красивая. Рядом с ней я ощущаю себя не такой. Сначала я думала, что дело в изменившейся фигуре или еще чем-то подобном. Нет. Дело не в этом. Это то самое, знакомое мне чувство. Рядом с такими я чувствую себя слишком угловатой, недостаточно красивой, недостаточно интересной, как слон в посудной лавке. Я и коснуться-то немного боюсь, мне кажется разрушу. Сломаю. Испорчу. Корю себя потом за то, что говорила что-то не то. Что-то слишком пошлое или грязное или тупое. Мне стыдно, я боюсь, что надо мной станут смеяться, будто я неправильная, третьего сорта.
Предположим, я не так уж некрасива.. Да, угловата, да, неловка. Может быть недостаточно женственна, увы. Почему я испытываю это снова и снова? Переживаю раз за разом чувства горечи, стыда, неловкости, эйфории от одного только взгляда или касания. Предположим дело во влюблённости. Пройдет ли это? Ведь тогда не прошло за целых два года. Едва ли я серьезно не той ориентации. Да, фантазии, влюблённость, даже любовь, но всё это мир во мне, внутри меня. Я никогда даже не целовалась с девушкой. Обычно мне было стыдно даже подумать об этом. Кто я такая, чтобы надеяться на это? Экспериментировать? Но с кем? Обычно я питаю чувства к заведомо проигрышным вариантам.. Забыть? Да, я могу забыться на неделю-две. До тех пор пока что-то не напомнит мне снова о нынешнем объекте воздыхания. Раньше меня это забавляло. Ведь так здорово - испытываю чувства как при настоящей влблённости, эндорфины бьют ключом, но при этом всё с тем же самым любимым парнем и ничем не обязана кому-то на стороне. Ведь это иллюзия, мир во мне.
Да, как и тогда, мне стало тягостно, трудно. Мне хотелось быть рядом часами, но и этого не хватало. Нужно было стараться прикоснуться хотя бы чуточку. В этот раз я была слишком близко и слишком провально всё было с самого начала. Я держала её за руку и весь мир кажется ликовал. Минут 5. Потом хотелось еще. И еще. Но нельзя было никак. Эти странные просьбы подержать за руку и так вызвали недоумение или даже раздражение. А может то была неприязнь? Если бы ей только было хотя бы на сотую долю так же приятно как мне.. Но не верю, что так оно и было.
Так я и живу со своим периодически накатываемым извращением. Когда внутри тебя распирает и хочется подарить весь мир человеку, сделать его счастливее, любить его, быть рядом.. Но это нереально. Я понимаю, что она не испытывает это же. Да и какое будущее у таких отношений ? Переспать? Наиграться и забыть? Уйти от парня (а теперь уже мужа) и начать жизнь на новом фронте? Но я люблю его, мне нравятся мужчины. Просто.. это другое.