Когда-то я была обычной такой девочкой, которой нравились мальчики. Всё на уровне букетик одуванчиков и незаметно подкинутая валентинка. Так бы наверное и продолжалось, первая любовь, первый поцелуй, отношения семья. Наверное.
Когда мне было 16 лет на юге ко мне подкатил, так скажем, один человек. Место было людное, человек был приятный и татуированный. Разговорились. Ну отчего не поговорить с интересным человеком, который играет в группе и поет песни?
А потом все пошло не так. Начал лапать, говорил много разных вещей. И знаете, я всегда думала, что если кто то нападет - я буду бежать, кусаться, царапаться, драться. Нет. Это ступор - ты ничего не можешь делать. Ты в диком страхе, который парализует. Так было у меня.
У него не получилось склонить меня к сексу. Я не могу назвать это изнасилованием. Потом я узнала, что ему 37, что татуировки его вовсе не художественные - звезды на плечах и кресты.
Да, это известный достаточно криминальный авторитет.
Но дело в другом. Я боюсь отношений. Я бегу от них, я не могу представить себя с кем то. Мне страшно. Мне кажется, что все вокруг хотят того же, что и он тогда.
Я никому не рассказывала о том лете, даже у психиатра я сидела и плакала. И не могла объяснить почему. Я даже самой себе не могу вслух это рассказать. Хотя помню все очень хорошо. Прошло уже почти четыре года.
И я не вижу себя в отношениях.
Все они, зарождавшиеся когда то, сразу переходили к попыткам уйти в постель, минуя конфетно-букетные периоды.
Возможно, я слишком завышаю планку.. но так или иначе - до сих пор часто перед глазами он. Хочется плакать, чувствую себя виноватой в той истории. Я во всем виновата - не надо было начинать разговора. Если бы не я, ничего бы не было.
Начинаются какое то общение с молодыми людьми - и я прячусь в раковину, ухожу, начинаю избегать.
Наверное теперь это со мной навсегда.
Простите за каламбур, сложную писанину. Оказалось даже писать это очень сложно...