Даже сейчас, когда я пишу этот пост, испытываю смутное чувство вины. Начнём с того, что я родилась в довольно обеспеченной семье. Мама не хотела выходить за папу, но вышла за него по настоянию бабушки со стороны отца, которая умирала от рака. Меня назвали её именем, которое, сколько себя помню я ненавидела и не считала своим. До сих пор называю себя другим именем. С детства я была очень талантлива, как говорит моя мама, поэтому она водила ко мне разных репетитором. В школу я пошла с самым высоким баллом по всем предметам. В школе мне эти знания не особо пригодились, меня начали гнобить, что я "высовываюсь" из общей массы. А мне всегда хотелось быть самой лучшей по всем предметам, оценки занимали намеренно, и я, потеряв интерес к учёбе, скатилась до двоек. Дома начались скандалы, мама говорила:-"Да как ты можешь учиться ниже пятерок, я в школе всегда была отличницей". Поскольку я была "белой вороной" надо мной начали издеваться одноклассники, учителя это только поощряли. Я не понимала, как учительница, которую я должна уважать и слушаться, может так поступать со мной. Может она права и я действительно такая плохая? Плохая так плохая.Я начала клептоманить, врать, намеренно делать нелицеприятные поступки. Дома говорили, что если ругают, то за дело, не обращай внимания, при этом даже за четверку меня лишали сладкого и орали на меня так, что стёкла вылетали. Я готова была врать, чтобы не слышать маминого истеричного крика, похожего на ультразвук. Я чувствовала боль в теле, когда она кричала. Она никогда не говорила мне ласковых слов, как другие мамы своим детям, была холодной, надменной и при этом искусной манипуляторшей. Это человек, который может убедить кого угодно в чем угодно, не гнушаясь ложью. При людях она говорила мне одно, а когда дверь закрывалась асов Арлен но другое. С детства я росла в мире двойных стандартов, я ещё не понимала как может быть то и другое одновременно. Когда она была пьяна, то истерично смеялась, а через минуту могла плакать и обвинять всех в черствости, в том числе и маленькую меня. В подростковом возрасте она начала меня бить по голове чем придётся, унижать в открытую, говорила, что хотела другую дочь, а выросло "непонятно что". Мама с папой развелись, когда мне было четырнадцать, с криками, скандалами и драками. Тогда я назло ушла в молодежную субкультуру, стала слушать тяжелую музыку, пить энергетики и курить. Мама говорила,что я не её дочь, что она родила другую девочку и любила другого ребёнка. Мы ссорились с криком и гром каждый день, я была уже морально истощена, а начиналось все с маминых придирок и заканчивалось её истерикой. Она говорила, что я не имею права на собственные интересы и мнение, так как она материально меня обеспечивает. Бабушка во всем вторила ей, мол, разбирайтесь сами. Она тебя обеспечивает, все тебе покупает, ты без неё нуль. В итоге я попала в психушку с голосами и манией преследования. Мне казалось, что все вокруг меня ненавидят и осуждают. Когда вышла из психбольницы, у меня нарисовался отчим. Он алкоголик со стажем, я не понимаю, как мама, будучи из интеллигентной семьи могла выбрать такого мужчину. Когда он пьяный, то говорит пошлости, ползает по подъезду на коленках. Не стеснялся делать мне неприличные предложения и говорил, что я просто притворяюь больной. За любое проявление меня просто били по лицу, поэтому это уже бесконечный порочный круг вина-ненависть-вина. Я искренне хотела полюбить и простить свою маму, а она хвалится при мне подругам, сколько у неё в юности было мужиков и абортов. Кажется, все.