Ещё
17
Накипело
Это будет что-то вроде исповеди.
В начале ноября мы похоронили маму. Инсульт. Внезапная смерть. Она прожила 50 лет и 2 месяца.
И мой мир рухнул. Нет, мы никогда не были особо близки, чаще ругались. Но мама была тот тыл, с которым все всегда преоделеваешь, и всегда хочется придти похвастаться, именно ей, чтобы она гордилась. А сейчас его нет. И у меня опустились руки.
После похорон я начала заикаться, подкашиваться ноги, трястись голова (как будто я совсем соглашаюсь). И мне кое-как помогают таблетки (невролог выписал).
Я одинока, давно одинока (мне в декабре исполнилось 24). Как-то давно я была очень сильно влюблена, взаимно, встречались, разошлись, все в прошлом, не в этом дело.
Я, наверно, готова признать что виноват отец. Он бил маму (за то что положила много/мало творога, или протухшая рыба, или что грязно в доме и прочее), бил ее по голове когда она была беременна мной. И как мужик он тварь, у*бок, не надо говорить, что это мой отец и так нельзя. Я никогда не пойму за что можно ударить беременную, и простить такое невозможно.
И вот смотря, на то что происходит в доме, нет никакого желания заводить семью. Общаться близко с мужчинами, меня просто трясет и колотит от одной мысли об этом. У меня к мужчинам отношение что-то среднее между отвращением и любопытсвом. И первое явно преобладает. Я работаю в мужском коллективе, в принципе мне нравиться с ними болтать. Но небольше.
Я хочу ребенка, вообще, в перспективе. И думаю, мне все-таки придется через себя когда-то переступить.
Я очень упорна, очень. Чаще всего я добиваюсь того, чего хочу. И у меня такое ощущение, что я поставила крест на личной жизни из-за детской травмы.
Я начала писать это со слезами на глазах, мне надо было выговориться.
У меня опустились руки, мне вообще ничего сейчас не надо. Я не хочу выходить из дома, наряжаться. Я хожу на фитнес (ходила в любое время, в любую погоду и ничего, меня не могло остановить) , я очень люблю спорт, но сейчас и он не приносит радости.
У меня есть друзья и мы почти каждые выходные выбираемся куда-то. И я им очень благодарна за поддержку, но увы только когда я с ними я забываюсь.
Еще у меня есть старшая сестра, ей тоже тяжело, хоть и тиков у нее нет. Мы живем вчетвером, я, сестра ее парень и отец. Отношения сестры и ее парня также не добавляют энтузиазма, к заведению своих. А когда я дома одна с отцом, я впадаю в агрессию и пр. мне пофиг что он говорит, его просьбы и пр. , во мне просыпается ненависть.
Такое ощущение, что я схожу с ума.
Я очень скучаю мам.
В начале ноября мы похоронили маму. Инсульт. Внезапная смерть. Она прожила 50 лет и 2 месяца.
И мой мир рухнул. Нет, мы никогда не были особо близки, чаще ругались. Но мама была тот тыл, с которым все всегда преоделеваешь, и всегда хочется придти похвастаться, именно ей, чтобы она гордилась. А сейчас его нет. И у меня опустились руки.
После похорон я начала заикаться, подкашиваться ноги, трястись голова (как будто я совсем соглашаюсь). И мне кое-как помогают таблетки (невролог выписал).
Я одинока, давно одинока (мне в декабре исполнилось 24). Как-то давно я была очень сильно влюблена, взаимно, встречались, разошлись, все в прошлом, не в этом дело.
Я, наверно, готова признать что виноват отец. Он бил маму (за то что положила много/мало творога, или протухшая рыба, или что грязно в доме и прочее), бил ее по голове когда она была беременна мной. И как мужик он тварь, у*бок, не надо говорить, что это мой отец и так нельзя. Я никогда не пойму за что можно ударить беременную, и простить такое невозможно.
И вот смотря, на то что происходит в доме, нет никакого желания заводить семью. Общаться близко с мужчинами, меня просто трясет и колотит от одной мысли об этом. У меня к мужчинам отношение что-то среднее между отвращением и любопытсвом. И первое явно преобладает. Я работаю в мужском коллективе, в принципе мне нравиться с ними болтать. Но небольше.
Я хочу ребенка, вообще, в перспективе. И думаю, мне все-таки придется через себя когда-то переступить.
Я очень упорна, очень. Чаще всего я добиваюсь того, чего хочу. И у меня такое ощущение, что я поставила крест на личной жизни из-за детской травмы.
Я начала писать это со слезами на глазах, мне надо было выговориться.
У меня опустились руки, мне вообще ничего сейчас не надо. Я не хочу выходить из дома, наряжаться. Я хожу на фитнес (ходила в любое время, в любую погоду и ничего, меня не могло остановить) , я очень люблю спорт, но сейчас и он не приносит радости.
У меня есть друзья и мы почти каждые выходные выбираемся куда-то. И я им очень благодарна за поддержку, но увы только когда я с ними я забываюсь.
Еще у меня есть старшая сестра, ей тоже тяжело, хоть и тиков у нее нет. Мы живем вчетвером, я, сестра ее парень и отец. Отношения сестры и ее парня также не добавляют энтузиазма, к заведению своих. А когда я дома одна с отцом, я впадаю в агрессию и пр. мне пофиг что он говорит, его просьбы и пр. , во мне просыпается ненависть.
Такое ощущение, что я схожу с ума.
Я очень скучаю мам.
(29.02.2016 | 14:21)
Выход один - съехать. Живите отдельно от отца, сестры и её парня. Если Вы вообще хотите когда-нибудь в своей жизни быть счастливой и НОРМАЛЬНОЙ, создавайте свою реальность сами, и не позволяйте это делать Вашей родне. Пусть Ваш отец отравляет только свою жизнь, а не Вашу. Пусть неудачные отношения Вашей сестры и парня будут только их отношениями. Это не должно перекладываться на Вашу сегодняшнюю и дальнейшую жизнь. Почему Вы даёте им право лепить из Вас агрессивного человека? Почему Ваши отец и мать, сестра и её парень своим примером лишают Вас шанса на любящего и любимого мужа, на полноценную семью для Ваших детей, любящего и любимого отца для них? Вам не кажется, что эти люди слишком много хотят у Вас похитить? Я уже и не говорю о депрессии... Депрессия рушит человека, его здоровье, его жизнь.
У меня та же ситуация, что и у Вас. Такой же отец, только вот мать моя жива и такая же как отец - жестокая, агрессивная, тупая и бессердечная, только не пьёт. Детей никто не любил, друг друга родители тоже не любят. Хотя мать думает, что любит отца - ей эта сво**** почему-то дороже детей. Может быть потому, что они два сапога пара, а мы - дети совсем не такими вышли как они.
Мне тоже 24. В 18 я уехала из родительского дома. Поступила на бюджет, в другой город,училась, работала. В 19 встретила свою любовь - лучшего мужчину, да и вообще человека. Я даже не верила сначала, что такие бывают. Меня удивляло в нем почти все, и как мы с ним похожи... Только тогда я и поняла в каком же я ненормальном мире жила и среди каких ненормальных людей. Как моя родня исказила моё представление о людях. Как исказила меня - когда я жила с ними я чувствовала дикое несоответствие себя (своей натуры) и их. И в дальнейшие годы это только усиливалось. Чем старше я становилась, тем больше была пропасть и боль, потому как даже на расстоянии они отправляли мою жизнь. Я не злой человек. Именно поэтому и было больно мне, а не им....
Депрессия была жуткая 3.5 года. Я за это время растеряла всех "друзей", как оказалось они в ковычках... Разучилась общяться. Боялась людей, родителей,выходить на улицу. Еда стала не вкусной, музыка не приятной, картины не красивыми, а истории не интересными. У меня нет и не было вредных привычек ..Я болела все время: нервы, сердце, спина, ноги, даже легкие... Я потеряла ребенка, моя единственная беременность пока. Потеряла из-за очередной нервотрепки от родителей. Мне было 23. Единственный, с кем я могла быть живой - это мой тот самый любимый (мы поженились, когда мне было 20). Благодаря ему я сейчас почти здорова уже и не совсем закрылась от мира, не сошла с ума. Правда, пока до сих пор бывает не могу смотреть в глаза людям при разговоре. И мне так жаль этих 3.5 упущенных и несчастливых лет. Несчастливых из-за кучки ублюдочной родни. Мне до сих пор больно... С родителями я перестала общаться совсем. Больно, обидно! Но это пройдёт и в дальнейшем все будет просто замечательно. А если не порвать... У меня бы не было шанса на жизнь.
Бегите вобщем.
У меня та же ситуация, что и у Вас. Такой же отец, только вот мать моя жива и такая же как отец - жестокая, агрессивная, тупая и бессердечная, только не пьёт. Детей никто не любил, друг друга родители тоже не любят. Хотя мать думает, что любит отца - ей эта сво**** почему-то дороже детей. Может быть потому, что они два сапога пара, а мы - дети совсем не такими вышли как они.
Мне тоже 24. В 18 я уехала из родительского дома. Поступила на бюджет, в другой город,училась, работала. В 19 встретила свою любовь - лучшего мужчину, да и вообще человека. Я даже не верила сначала, что такие бывают. Меня удивляло в нем почти все, и как мы с ним похожи... Только тогда я и поняла в каком же я ненормальном мире жила и среди каких ненормальных людей. Как моя родня исказила моё представление о людях. Как исказила меня - когда я жила с ними я чувствовала дикое несоответствие себя (своей натуры) и их. И в дальнейшие годы это только усиливалось. Чем старше я становилась, тем больше была пропасть и боль, потому как даже на расстоянии они отправляли мою жизнь. Я не злой человек. Именно поэтому и было больно мне, а не им....
Депрессия была жуткая 3.5 года. Я за это время растеряла всех "друзей", как оказалось они в ковычках... Разучилась общяться. Боялась людей, родителей,выходить на улицу. Еда стала не вкусной, музыка не приятной, картины не красивыми, а истории не интересными. У меня нет и не было вредных привычек ..Я болела все время: нервы, сердце, спина, ноги, даже легкие... Я потеряла ребенка, моя единственная беременность пока. Потеряла из-за очередной нервотрепки от родителей. Мне было 23. Единственный, с кем я могла быть живой - это мой тот самый любимый (мы поженились, когда мне было 20). Благодаря ему я сейчас почти здорова уже и не совсем закрылась от мира, не сошла с ума. Правда, пока до сих пор бывает не могу смотреть в глаза людям при разговоре. И мне так жаль этих 3.5 упущенных и несчастливых лет. Несчастливых из-за кучки ублюдочной родни. Мне до сих пор больно... С родителями я перестала общаться совсем. Больно, обидно! Но это пройдёт и в дальнейшем все будет просто замечательно. А если не порвать... У меня бы не было шанса на жизнь.
Бегите вобщем.
