Прямиком к психологу. Если пишешь сюда, значит хочешь вылезти. Как залез в эту, так и вылезешь. Тебе не так много лет, так что шанс наладить всё есть. Главное, не бояться. Бояться, по сути, и нечего!

чую родители не проявляли внимания к вам в детстве, таскание по секциям и т.д., это к вопросу о самокритике. 1. вы имеете право жить так как считаете нужным, вы не обязаны всем нравится, эт как в анекдоте, а судьи кто ?) особенно о девушках, не слушайте ничего что они говорят, у них нет мозга, думают п...ой), действия хаотичны и безвольны. За миллион лет их роль подчиненного положения заложена в генах, поэтому обращаться с ними только приказном порядке и свысока) Если ваши действия по статусу ниже, фиг там женская особь к вам проявит любовь), резюмируя, вообще баба это просто приложение к мужчине. 2.Самое действенное в жизни это необходимость, нашим не так уж и давно спустившимся с деревьев предкам, не когда было фрустрировать, не нашел еды сдох, не успел добежать до ветки сожрали звери или ближайшие коллеги, не свил гнездо, замерз от ледникового периода, так что необходимость действует безотказно, любо сдох, либо выжил.Поэтому не берите денег от мамы, живите тем что сами заработали и купили самостоятельно, всё никого нет, рассчитывать придется только на себя.

Сюда пишу потому что есть мысль о том, что еще можно что то изменить, но это как выражение "надежда умирает последней", а на самом деле я для себя уже все решил. Только вот не пойму, почему моя мама не думает что со мной что то не так?
К врачам не пойду (не хочу и денег у меня нет), а лет мне уже очень много и главное все 27 лет ушли в пустую, в моей жизни ничего не было, многое возможно только в определенном возрасте, но все прошло мимо меня.

У тебя куча времени. Свободного времени. Найди себе хобби. И в 27 можно чему - то научиться. Просто пробуй. Просто тупо нечем тебе заняться для души. Из этого болота тяжело вылазить, но если ты сам этого не сделаешь, никто не сделает. А таких комплексов, чувства несамостоятельности, безнадёги у всех. И мама твоя не вечная! Однажды она уйдёт и ты останешься один. Не меняешь свою жизнь и думаешь о себе так, скорее всего (предположу лишь) потому, что тебе так удобно жить. Тебе хочется быть тем, кем по сути ты не являешься и за это ты себя ненавидишь. Ты этого не изменишь, но можешь адаптироваться. Найди себе хобби. Ищи работу. Сначало страшно, но потом это проходит, появляется маленькая уверенность. А дальше больше и уйдёт на эту адаптацию не один год.
Не думаю, что мои слова тебе помогут, я не вправе тебе что - то советовать, решения всегда за тобой. Просто помни: другой жизни у тебя не будет! Читай разнообразную литературу, которая повышает самооценку. Удачи!

Ходил сегодня к врачу, по поводу простатита, уже терпеть нельзя было, да еще и поджелудочная воспалилась...
Я не могу находится в обществе людей, у меня появляется сильное напряжение, весь потею, двигаюсь не естественно, даже лицо дергается. А если рядом девушки то вообще хочу скорее убежать в безлюдное место.
И как я найду работу? Плюс к этому у меня ужасно сильная лень.
Сам я точно не вылезу из этого, а если это возможно только самому, то значит меня ждет ужасное будущее из болячек и боли.
Вообще я мечтаю о нормальной жизни, работа, дом, девушка, друзья и т.д. и т.п., но эти мечты убивают мои плохие мысли, как будто в моей голове "паразиты". Я сам себе хочу делать хуже.
Сегодня решил немножко рассказать маме, сказал о напряжении на людях, на что она ответила мне что не верит, о всем остальном не могу сказать, стесняюсь и думаю что она мне не поверит, а если и поверит то ускользнет от темы и забудет, скажет что я все придумываю и все будет норм. Потом говорю что не хочу жить, хочу убить себя, она говорит ненавижу эти разговоры, если хочешь убить себя, то только не дома, уходи куда нибудь, чтобы я не видела этого всего...
Думает что я не серьезно.

Вспомнил один важный момент. Мне было 18 или 19 лет, мы с другом гуляли по парку, перед этим хорошенько выпили и на одной из лавочек сидела знакомая моего друга, она была с подружками и они отмечали ее день рождения. Мы подсели к ним, мне там очень понравилась одна девушка и я будучи пьяным и смелым взял у нее номер телефона и пригласил на свидание. Через несколько дней мы с ней встретились и начался ппц, у меня сразу же начался ступор, я был очень сильно напряжен, не знал куда идти и что делать, о чем говорить. Пошли в парк, за всю дорогу я промолвил пару слов и все, встали возле фонтана, а я молчу и не могу выдавить не слова. Она увидела целующуюся пару напротив нас и говорит "когда уже мы будем так", я понимаю что она хочет что бы я ее обнял и поцеловал, но мне так страшно что я тупо молчу и ничего не делаю, а через некоторое время ей позвонила подруга и она ушла.
Помню еще несколько моментов, когда я с другом сидел на аллеи и к нам подошли 2 его знакомые, он сразу обнял одну, а 2ая села ближе ком мне, тут вроде все понятно, можно было бы о чем нибудь говорить и обнять ее и все бы было норм как у многих и бывает, но я обратно весь в ступоре, в напряжении и беззвучный, эти подруги чуток посидели и ушли, а друг мне говорит типа "что ты гонишь". Я понимаю что я все запорол.
И еще был схожий момент, тоже на аллеи, я с другом познакомился с 2 девушками, мы с ними выпили вина, он уже посадил себе на колени одну из девушек, а я стою и даже не могу сесть рядом со 2й. И все тоже самое, они чуток посидели и ушли.
Знакомится он, а я рядом, я же молчун, из всех бесед я вставлю пару слов и все время молчу, у меня жестокое напряжение и действий принять не могу, боюсь.
И в обоих случаях были такие моменты, когда мой друг и девушка которая рядом с ним, они как бы намекали мне своим взглядом, типа не тупи, действуй, но я не мог.
Вот я и думаю, может во мне чего то мужского не хватает от природы?

Я сейчас все понял.
В детстве я думал, что я стеснительный, а это скорей всего уже было какое то психическое расстройство или что то типа того. Оно прогрессировало в течении всей моей жизни и становилось хуже и хуже, плюс параллельно появлялось что то новое. На людях у меня такое ощущение что на меня смотрят и думают что то не хорошее обо мне, от этого у меня сильное напряжение и всякие нервные штуки. От этого и есть все проблемы в моей жизни.
А теперь я думаю, что потерял самое ценное для меня, либидо, тестостерон.
Я начитался и все сходится.
И думаю что теперь уже точно конец.