Моральных наставлений наслушалась, не удивить. Жалости и пинков изменять свою жизнь тоже. Просто выговорюсь. Мне кажется, любила его всегда. После унижений в школе, после затяжного ухода в себя на втором курсе университета я начала "просыпаться". Забитая 18-летняя дурочка увидела мужчину, когда зареклась ни на кого не обращать внимания. Он был нашим преподом, общеобразовательного предмета. Решила забыть, как страшный сон.
Но через два года все нахлынуло с небывалой силой. Я никогда никому не нравилась, на меня никто никогда не обращал внимание как на девушку. Тогда это казалось ужасающей проблемой, комплексы и неверия множились. И все бы ничего, но мысли о нем не давали покоя. Начала как-то глупо привлекать внимание, творить несуразности, писать и прочее это продолжалось. Я знала, что он женат, я знала про ребёнка.
И вот закончила универ, пошла жизнь дальше. Но тут мне надоело быть ничтожеством, благо и обстоятельства помогли, я начала меняться. Я перестала бояться общаться с людьми я начала путешествовать совершенно одна, появилась куча хобби и увлечений. Я начала работать и теперь мы работаем в одной организации. Но я по прежнему не привлекала внимание противоположного пола. Был один парень, которому как казалось я понравилась, но этот субъект набивал себе список. Да и кому нужно возиться с 23-летней девственницей. Кончилось очередной уверенностью в том, что я - средний род и ничто, уродка, больная, непривлекательная сумасшедшая. Хотя и на таких находится любитель. То есть да, я - ничто.
И все это время я с такой теплотой, мечтами и желаниями вспоминала о нем. О том самом мужчине. Да и кого я обманываю, вся моя жизнь строилась ради гипотетических встреч с ним. Я всеми силами пыталась себя менять, но себя не изменишь.
А теперь кульминация. Плюнув с очередной установкой - мне терять нечего - я опять начала ему писать. Летом, в дооолгой поездке. И что удивительно - он стал мне отвечать. Я извинилась, но он сказал, что ему интересно меня слушать и он не против-то общаться. Так и стали. Это было странно, но я твёрдо решила с ним познакомиться поближе и разочароваться - я прекрасно понимала, что любила образ все это время. Мы общались. Правда только всегда с моей подачи, он светился, улыбался и всегда был рад меня видеть. Поддерживал, не отказывал в помощи. Я, как сапёр, шла по минному полю. И ни одной мины, кроме того, что все всегда начинала я. Да и решимость разочароваться - даже цель - всегда сидела в голове. И что теперь? Теперь мы даже видимся, он приходит, когда я хочу его видеть. Мы разговариваем, я столько всего о себе рассказала, он - о своей жизни и себе. И самое ужасное - теперь я влюбилась уже в реального мужчину. Не тот образ, который был долгое время, теперь это реальный человек. Мы продолжаем общаться... С моей подачи, с его - никаких остановок меня. Итак, все это разворачивалось, до лета, 7 лет...
Сейчас.
Он женат. Второй раз. Он очень тяжело разводился КАК РАЗ в то время, что я обратила на него внимание первый раз.
Второй брак. И маленький ребёнок от второго брака, который родился КАК РАЗ в то время, когда мы начали переписываться летом. Вот это странно и страшно одновременно.

Я не вижу между нами ничего общего, мы совершенно из разным миров. Я всеми силами пытаюсь себя уговорить, что он не нужен мне!!! Я совершенно свободный одинокий мотылёк по жизни - на мне деятельность в одной общественной организации, я пою, путешествую, работаю. И да, я почти смирилась с тем, что на меня никто не смотрит, или бояться меня. У него - семья и работа. Но он не побоялся меня.
Он - мой наркотик. Когда он рядом, когда мне удаётся его обнять - столько счастья и спокойствия я не чувствовала нигде и никогда. И по этому спокойствию и счастью я схожу с ума. Я никогда не признаюсь прямо, что его люблю, косвенно же - все видно и сказано сотню раз. Что дальше? Я не знаю, что дальше... Я хочу поставить точку? Да! Но ломка каждый раз не даёт мне этого сделать! Какой-то замкнутый круг.
На горизонте светит смена работы, я всеми силами хочу за это ухватиться, но чую, что как подойдёт время, я не смогу. Я готова на все с этим человеком и на все ради него. Но ему это не надо.
Я тупо мазохист, который столько лет портил себе жизнь. И что? И ничего! Я просто хотела выговориться...