Уже через два дня мне исполнится семнадцать лет... Семнадцать лет. То есть останется ровно год до моего совершенолетия, и с каждым днём будет становится ещё меньше. Взрослею, но... у меня такое ощущение, что старею. Детство позади, отрочество, можно сказать, тоже, всё это в прошлом, но... что именно? Ничего. Попроси меня рассказать хоть одну интересную историю из моей жизни, поделиться хоть каким-то приятным воспоминанием, событием, мечтой, увлечением, и я не найдусь что ответить. Трудно здоровому человеку из благополучной семьи более никчёмно потратить эпоху своего детства... Не имея прошлого, я как следует лишён и настоящего. И может ли идти речь о будущем?

Подводя итог своим семнадцати годам, я осознаю, что не приобрёл совершенно ничего. Я ничего не умею, ничего не знаю, ни в чём не разбираюсь, ни чем не интересуюсь, ни о чём не мечтаю, не имею никаких целей. Ноль. Ничтожество.

Я пытался найти себя. Класса с третьего и, наверное, до восьмого-девятого (сейчас я заканчиваю десятый) я постоянно чем-то занимался, будучи искренне убеждённым, что всё это каким-то чудесным образом во что-то выльется. Но, как теперь понимаю, просто тратил время на совершенно бесполезные занятия...

Я старался учиться в школе, то есть прилежно выполнять всё, что задаёт и требует учитель. За каждый год я неизменно получал похвальный лист, девятый класс закончил с красным аттестатом и сейчас иду на золотую медаль. Но что с того? Ни один предмет меня не увлекал, я ничего не учил, а просто работал на оценки: всегда старательно выпонял дз, засиживаясь до глубокой ночи, зазубривал параграфы, чтобы отчеканить их у доски и тут же забыть, заучивал формулы, чтобы поступить с ними аналогично после успешного написания контрольной. В последнее время школьные требования стали совсем низкими и бестолковыми, а вся моя деятельность была направлена целиком на их удовлетворение. Итог: я имею элементарную базу математики, элементарную грамотность по русскому (в этом году даже стал призёром регионального этапа) и, возможно, какие-то творческие способности: ну там, сочиненице сфорганить какое годное... Всё. По остальным предметам ноль. То есть абсолютный ноль. Через 14 месяцев, потрясая метлой, прилетит в своей ступе "баба ЕГЭ", а я кроме ненужной базовой математики и русского, решительно не способен сдать ни один предмет даже на тройку.

Три года я занимался тэквандо, год каратэ. Когда я был совсем ребёнком и состоял в детской группе, то искренне старался, тренировался каждый день, готовился к аттестациям на пояса... А потом перешёл во взрослую группу бойких агрессивных ребят. Мне было тошно, каждый раз я шёл на тренировку как на каторгу, я боялся, мне было невыносимо находиться в живом активном коллективе, но я заставлял себя. Зачем? Дурачок. Столько потраченного времени... Итог: никакого. Если я и получил какие-то навыки, то, оставив тренировки, через пару лет потерял всё.

Я закончил музыкальную школу по классу гитары. Меня тошнило, я ненавидел её, дома почти не брал в руки. Но заставлял себя ходить, точнее ездить на другой конец города с пересадкой, тратя на всё это целый день, из-за чего и бросил тэквандо (право, лучше бы ходил туда) и зубрил кое-как по ноткам пьески, которые мне давали, старался учить сольфеджио (по-началу), старался играть на доп. инструменте - балалайке, состоял в каком-то ансамбле гитаристов. Но гитарой я не занимался, только для того чтобы отделаться. Однако отделывался старательно, так что по окончанию получил отличный диплом, который мне вручили особо наравне с по-настоящему талантливыми ребятами. Итог: гитара пылится в углу, знаю нотки, могу фальшиво сыграть простенькую пьеску, пока ещё. Слуха нет, голоса тоже, аккорды подобрать не смогу. Разучивать и фальшиво играть самому себе простые пьески неинтересно.

Немного занятий, но на них я потратил уйму времени. Друзей у меня никогда не было... Так что пока другие дружили, гуляли, вместе веселились, играли, ходили в кино и в другие места, я упрямо, как баран, занимался тем, что мне нисколько не интересно и не нужно, а свободное время, за отсутствием друзей и домоседством родителей, убивал в телефоне и компьютере. А стоило читать книги... Но я даже книг не читал. За это же не ставят пятёрку... Болван.

Теперь же у меня осталась только школа и уйма времени, чтобы глядеть на себя и ужасаться. Мои одноклассники уже взрослые люди, личности. Они влюбляются, встречаются, общаются, куда-то ходят, что-то учат, чем-то занимаются, готовятся к поступлению в ВУЗы, говорят о своей будущей профессии. Я же не делаю ничего, совсем ничего. Пытаюсь учиться в школе в прежнем стиле, чтобы получить таки медаль (надо же уж закончить), но меня уже тянут... Свободное время просто борюсь с невыносимой аппатией и депрессией, которые раздирают меня изнутри.

За всё время я ни разу не принял ни одного гостя, никуда ни с кем не сходил... Последние несколько лет совершенно ни с кем непосредственно не общаюсь, только в сети с людьми, с которыми познакомился в группах для знакомств, живущих у чёрта на рогах.Гуляю исключительно один, шатаясь между домами спального района, пока другие веселятся в компаниях и посещают интересные места, любуюсь фотографиями девушек, пока другие обнимаются с ними... С одноклассниками у меня за годы молчания создалась такая дистанция, что мы даже не здороваемся друг с другом. Что-то менять уже поздно, а кроме одноклассников я ни с кем не пересекаюсь. Где? Я всегда дома или в школе, иногда выхожу бродить в ближайших дворах. Родители никогда никуда не ходят, а одного меня никуда не пустят.

Большинство ровесников умеют что-то делать: рисовать, петь, играть, танцевать, имеют занятие, хобби. Я не умею ничего. Что-то начинать уже поздно... Возможно, и нет. Но, во-первых, мне будет бесконечно трудно убедить родителей, во-вторых, я ничего конкретно не хочу, в-третьих, особенно нечем. Разве в какую бестолковую секцию при школе. А толку? Толку-то не будет в итоге. Что я? Мячик в кольцо научусь кидать? На что мне? Кому это надо? Кого этим удивишь? Я хотел бы что-то уметь делать по-настоящему, что-то настоящее. Но на это нужны годы. А через год и два месяца я уже заканчиваю школу. И мне надо поступать.

Поступление - ещё более больной вопрос. Куда? Я ничего толком не хочу. Космонавтом, наверное, интересно быть, конечно... Вот в этом и дело. Куда я вообще могу поступить? А точнее, что я могу из предметов за оставшееся время выучить с нуля?

Профильную математику, химию, физику, биологию, информатику я не осилю. Точно. Да и не хочу. Я не знаю, что мне интересно, но это мне неинтересно. Что остаётся? История, общество... Можно попробовать ин. яз. И что? Юрфак, филфак... Здорово! Да и где? В Москву я вряд ли поступлю, а даже если поступлю, то отец очень агрессивно настроен к этой идее. Мол, как и на что я там буду жить? Может и прав. Видимо, буду учиться в местном, если хоть его осилю. Юрист, выпущенный из мелкого универа, окончивший факультет истории и права. Дааа! Все дороги открыты. Буду работать в конторе, заниматься скучнейшей работой, получать копейки. А главное... Что я буду знать? Законы? Ах, я бы хотел знать что-то, чего не знают другие, уметь что-то, чего другие не умеют. Но поздно. Я по крайней мере не вижу такой возможности.

У меня огромные перспективы стать никем. Мои будни последний год, да и всё время, если не брать во внимание музыкалку и тренировки, которые можно сравнять с учёбой в школе, ибо от всего мне тошнило одинаково проходят так: учёба-уроки-телефон-шатание по дворам в одиночестве.

Сейчас я пытаюсь выучить историю, общество и английский, пытаюсь начать читать. Часто получается заставить себя просидеть несколько часов с методичкой или книгой. Но всё это время меня раздирают мысли: "Ты хочешь выбраться из такой ямы с помощью дешёвых методичек и классических книжек?" А потом наваливается печальный вывод "даже если я приложу громадные усилия и с абсолютного нуля выучу историю, общество, английский и сдам ЕГЭ на высокие баллы, я поступлю в местный универ и стану юристом, возможно со временем хорошим. Но что с того? Детство убито, отрочество тоже. Есть надежда на более менее благополучную жизнь среднего человека со скучной работой, выбранной от безысходности. Я ведь не того хочу. Я ведь не того хочу. Но это лучшее на что я могу теперь рассчитывать" и тогда я швыряю методичку в сторону и беру в руки телефон, или плачу, или иду шататься во дворе.