Даже не знаю с чего начать. В последнее время замечаю за собой какую-то агрессивность. Все вроде хорошо, все здоровы, жаловаться не на что. Но как то все не совсем так, чего то не хватает. Мне кажется все дело в боязни быть собой. Хочется вести себя каким то определенным образом, как хочется, но хочется чтоб это было красиво и грамотно, а это приводит к тому, что надо оценивать поведение, нормы чтоб не перегнуть палку, плюс в голове блуждает мысли начитанные ото всюда как лучше себя вести и приподнести - в конечном итоге в голове громкие споры как хочу себя вести и как надо.
Я очень скромная. Периодически могу как то отрешиться от окружающего мира, а после возврата в реальность чувствую себя словно голой и беззащитной - двух слов связать не могу, боюсь не то ляпнуть, мне это не нравится. В такие моменты я себя сильно сжимаю внутри, не могу чувствовать себя свободно. За свои 25 я так до конца не избавилась от зависимости от чужого мнения, как же это мешает ,к примеру, в разговорах на работе если что то надо, а мне как то неловко уверенно попросить, сразу лезут мысли - а вдруг я навязываюсь, а вдруг слишком нагло прошу и еще с десяток наберу. Изза этогокавардака у меня порой проблемы в общении потому что мне не нравится роль милой девушки за которую заступаются и кто то догтваривается, мне хочется самой уметь, но с трудом выходит. В минуты внутренних сомнений чувствую себя серой мышью. Просто ужасно.

А ведь у меня такие мечты, такие цели!!!

Агрессия эта наверно появляется под час, как я в виду своих дебильных тараканов иду против своей воли. А потом идет накрутка...накрутка...и ком растет. И уже нет никакого желания быть теплым понимающим человеком, хочется счалить куда нибудь подальше. Я все прекрасно понимаю, быть проще людитянутся, с мужем не давить и бла бла бла. Все эти премудрости знаю, но на практике никакого желания делать нет
У меня противный писклявый голос, а когда я начинаю возмущаться он становится еще противней. Предполагаю это таким образом я ор рвущийся подавляю.
Мне кажется я еще слишком эмоциональна. Не умею управлять эмоциями. Что подливает масла в огонь. Постоянно что то друзьям пишу.
Наверно друзьям своим надоела уже своими глупостями. У кого дети и памперсы, а я истории придумываю, кто работу обсуждает, а я карандаши или свои мысли.
Устала балансировать между собой, нормами и еще бог знает чем.

Я и сама понимаю, что надо ценить что имеешь, все мы не идеальны и начни свой день с улыбки. И так же сама часто говорю, но сейчас не хочется, мешает внутренняя борьба между какой то агрессией,злобой и пониманием,что все это мелочи и надо просто радоваться жизни и положить на все болт.