Здравствуйте! До 3-го класса я жила дома с младшей на два года сестрой, отцом и мачехой(родная мама умерла когда мне было пять). Родители хорошо поддавали и мы жили как нищие. В школу ходила в каких то обносках, вечно то красок нет, то тетрадей итп.Помню как все на обед в столовую идут а я на улице оставалась, мне хлеб выносили, было стыдно. Мачеха была жестокой женщиной, постоянно била мою младшую сестру,хватала за шею,тоскала за волосы, била шлангой от стиральной машинки,меня же наоборот любила, не трогала. Я боялась и ненавидела ее. Страшно было смотреть на издевательство над сестрой.До сих пор чувствую какую то вину перед ней.Ведь могла бы что то сделать,а не ныть и смотреть. Отцу не говорили об этом,угрожала что еще хуже будет,хотя тут и говорить не надо было, на сестре все было видно. Я уже не говорю о постоянных пьяных драках,орах и хватаний за ножи,убеганий из дома среди ночи в чем попало от страха. В 9 лет (сестре еще не исполнилось семи), мы наконец то попали в детский дом.Началась нормальная жизнь. Не смотря на все это сестра выросла сильной,властной, веселой, общительной,умеющей постоять за себя итп....а я наоборот очень стеснительной, бесхарактерной, слабой,неразговорчивой с заниженной самооценкой. Нет, в дет.доме меня не обижали, я всегда старалась за себя постоять, дралась если надо, да и приходилось делать это редко,там все как родные. А вот в школе, в шестом классе, меня перевели в другой класс. Там я замкнулась,сьехала на двойки, молчала даже зная ответ на вопрос,чувствовала на себе презрительные взгляды одноклассников да и учителя тоже. Искала отговорки что бы не идти в школу, в общем еле закончила на тройки.
Сейчас мне 30. От первого брака сын. Родной отец не воспитывал его,я ушла от него когда сыну было два года. Для сына старалась делать все, не ругала ни за что, не заставляла что то делать если не хочет,делала сама. И все в этом роде,потакала любым капризам, на тот момент я думала что это правильно.Хотела чтоб он был наглый,расхлябанный что ли, а не такой как я зажатый. Но я не могла и не могу защитить его перед взрослыми,особенно знакомыми взрослыми. При ссоре в игре мой ребенок ударил другого, подбежала мамашка и стукнула моего по заднице,он заревел. И что я сделала...ничего, я побоялась ругани. Просто успокоила сына,погладила. А внутри все кипело.Хотелось ударить и ее ребенка,хотя бы сказать ты че ахренела...но я молчала. Потом детский сад:Ребенок показывает мне жестами, что его наклоняя за шею заставляли собирать игрушки, я что то помямлила воспитателю, она быстро нашла что ответить и все, я опять струсила что то доказывать. Я просто перестала через некоторое время водить его в этот дет. сад.И таких ситуаций море.
Второй раз я вышла замуж когда сыну уже было три. Муж поначалу старался, искал подход к сыну, мне это нравилось...но общего языка не нашел. Стал агрессировать на сына,но я старалась не давать его в обиду,защищала и ругалась с мужем, расходились много раз по этому поводу.
В итоге сейчас сыну 10 лет. Он слабохарактерный, постоянно слезы от обид, толком постоять не может за себя, не уверенный в себе,самооценка на нуле. Классный руководитель постоянно клюет его, лентяй,хитрюга,обманщик, высмеивает перед классом, вываливает учебники из сумки на парту т.к он не может найти нужный учебник ( который забыл дома). Я все это знаю и при разговоре с ней ничего не говорю ей,она его журит, а я еще и головой поматываю,стелюсь перед ней,другая мать бы разоралась, а я все глотаю-ненавижу себя за это. Стала постоянно злится на сына за то что он беспомощный, выговариваю ему, ругаюсь чтоб не трусил, действовал, пересиливал себя...зная что это я виновата в его неудачах, я не на него - а на себя злюсь.
С отчимом так и не нашли общего языка. Муж его не трогает но и по головке не гладит. Сейчас родился второй сын, боюсь и ему испортить жизнь своей трусостью. Стараюсь не повторять тех действий которые делала раньше, но знаю что не смогу опять и его защитить перед какой нибудь тетей. Порой подумываю что без меня им куда лучше было бы, чем с такой горе мамашей.