Здравствуйте. В последнее время я испытываю частые стрессы. Я учусь в 11-м классе, последняя четверть мне тяжело дается. Я стараюсь хоть как-то дожить до выпуска. Мне 16 лет, возможно, для переходного возраста это нормально. Связано это с моим переездом в другой город. На данный момент живу с мамой, так как мои родители в разводе. Все 15 лет я жила с отцом, и только в прошлом году я переехала жить сюда. Поступила в новую школу, и тут начались проблемы. Я не вписалась в коллектив. Я сама по себе тихая, замкнутая, стеснительная. С первого класса у меня были натянутые отношения с одноклассниками, я всегда стояла в сторонке, чувствуя отчуждение, слыша их жизнерадостные беседы. Да и не только с одноклассниками. Я и со своими родителями редко контактировала. Я боюсь больших компаний, никогда не иду первой на контакт. Боюсь показаться навязчивой, боюсь чувства отвергнутости в случае неудачи. Со временем я привыкла к этому, и меня теперь не парили проблемы с общением. У меня узкий круг знакомых, я редко кому раскрываюсь, мне этого было достаточно. Но с переездом я стала еще больше ощущать одиночество, вдали от дома, в кругу новых людей, которые в корне отличались от всех тех, кого я знала. Конечно, была одна девушка в классе, с которой у нас были общие интересы. Но она почему-то перестала со мной общаться. В общем, тут у меня совсем нет друзей, я никуда не выхожу, а там, откуда я родом, хоть какие-то знакомые были. Но на этом еще не все. Эти два года выдались скверными. В прошлом году, мой папа с дедушкой попали в аварию, тогда был гололед и их занесло, в итоге они столкнулись напрямую с КАМАЗом. Дед погиб, но папа чудом уцелел. На него завели уголовное дело. Недавно вынесли приговор, 2 года условно. Теперь он без работы, без прав, и я прекрасно понимаю, что он переживает сильнейший стресс. Это тоже оказывало на меня воздействие. У меня часто возникало плохое настроение, все чаще мне просто хотелось лечь и умереть, чтобы избавиться от этих трудностей, что с моей стороны довольно-таки эгоистично. Маме я старалась как можно меньше рассказывать о своих переживаниях, мыслях, так как у нее тоже на это времени нет. Ей и так тяжело. Она мне часто говорит, что ей довольно-таки тяжело разорваться, что я должна взрослеть, учиться справляться с проблемами самой. Я понимаю, что надо быть сильной, надо держаться. Но я тряпка. Из меня плохая дочь. Вместо того, чтобы быть правой рукой, помогать матери во всем, я лишь становлюсь обузой. Такие мысли меня тоже часто посещают. Все идет по наклонной, я медленно, но верно скатываюсь вниз, падаю духом, опускаю руки. Весь этот груз так неожиданно взвалился на меня и моих родных. Становится все тяжелее и тяжелее. Я часто на нервах, плачу по пустякам, либо не в настроении. Меня часто посещают мысли о суициде или о моем будущем, лишенным всякой радости. Я настроена пессимистично, что многих отталкивает. Единственное, что дает мне хоть какую-то надежду, это мой талант. Я хорошо рисую. У меня есть какие-то планы. Я все же надеюсь, что все еще наладится и я окажусь в своем окружении, и между мной и другими людьми не будет недопонимания.
Я понимаю, что все, что сейчас я написала, немного неразборчиво, слишком уж много событий. Я не жду каких-либо советов. Я просто жду поддержки. Чтобы набраться с силами и понять, что я не одна. Что есть люди, которым не плевать на все то, что я сейчас пишу. Я в отчаянии. Помогите, пожалуйста.