Мне никогда за все мои 18лет не было настолько обидно и больно за то,что я не оправдала надежд своих родителей. Я не заслуживала того что они мне давали любовь,деньги и прочее,ведь я все равно стала никем среди всех.
Сегодня я открыла свои детские альбомы и окончательно впала в глубокую депрессию,до чего я докатилась?когда это все началось и что вообще стало причиной? Попробую описать свое состояние,хотя его сама до конца не понимаю,какие то смешаные чувства не могу понять стоит мне дальше бороться или опустить руки так как уже четыре года не могу найти выход с ситуации ,возможно в 16лет я могла все спихнуть на переходной возраст но не сейчас,это уже далеко не он,а взрослая черт возьми ее жизнь.
Раньше я переживала из за происходящего,а сейчас я стала настолько ленивым человеком что даже это мне стало лень. Белая полоса хорошо,черная полоса хорошл,мне вообще стало все равно что да как. У меня есть одна подруга и мне этого достаточно,большинство остальных людей те кто меня знает относятся ко мне плохо,ничего не буду говорить так как сама заслужила такое отношение своими выходками,изначально я была кем то другим не шла на поводу у других ,имела свое мнение вот одна из причин по которой меня не любят.
Я нигде не учусь,могла поступить учится дальше но просидела дома целый год,дальше не хочу н(икуда идти мне лень. На работу не хочу с детства родители все делали за меня,теперь я не могу стать самостоятельной,отвечать за свои поступки моя любимая отговорка зачем работать чтобы купить одну пару несчастных штанов в месяц, ну или без образования не берут на нормальную,а где попало я позорить себя не буду.
У меня нет любимых интересов ,можно было найти но зачем я все равно брошу так как не умею доводить дело до конца ,тем более мне все равно или поздно надоест,а и да мне лень куда то выходить в лишний раз.
Выхожу гулять я такое чувство что тоже для кого то и всегда так было ,то я хожу за бывшими друзьями потому что своя личная жизнь скучная,то выглядываю парня с которым была в отношениях года три назад ,но от самой прогулки получать удовольствие я не умею разве что когда еду с подругой за город или природу подальше от всех людей мне так спокойней и вообще я одиночка,собственик и хочу всегда общаться с определеным количичеством людей только с теми кто сможет меня понять,а таких мало. Сейчас я вообще перестала кому либо доверять так как 21век это век которого лучше бы не было,чем теперь наблюдать с окна за войной ,развратом и вымеранием последних нормальных людей.
Я не могу рассказывать это родителям они меня просто не поймут ,да и чем они мне помогут?мне 18лет я сама строю свою жизнь и не хочу чтобы она у меня была такой ,даже отдыхать я не могу без алкоголя с этими всеми проблемами,заботами я сама не заметила как выпиваю раз в неделю точно ,когда скучно ,весело,хорошо,плохо всегда в помощь идет алкоголь. Я могу остановить себя ,но иногда думаю зачем?это единственное что не бросит . Мне сейчас как никогда страшно за свое будущие ,за репутацию которой и так нет,за то кому я вообще буду нужна если себя не остановлю,ведь каждая девушка хочет себя нормального мужа ,семью,здоровых детей я ничем не хуже остальных и тоже об этом мечтаю. Я не знаю что сможет мне помочь психолог,психиатр ,таблетки но мне действително нужно лечится я больна ,ведь морально излогаюсь,я вечно ною тем самым действую всем на нервы ,но как здесь не ныть когда так плохо?у меня истерики когда смотрю на счастливых людей да это зависть,но белая,так как я тоже хочу быть счастлитвой. В общем я не знаю куда мне обратится по этому пишу сюда.