Всем привет. Хочу рассказать о своей истории любви. Сначала немного о себе, мне 18 лет, я заканчиваю школу, скоро уеду в Америку, поступила в Чикагский вуз, сама живу в Казахстане) человек я очень добрый, возможно наивный. В 11 классе, в последний мой учебный год, мы переехали с Астаны в город Актобе. Это было для очень огромным ударом, так как представьте новая жизнь именно в последний год, когда хотелось провести его со своими близкими одноклассниками. Город Актобе в принципе оказался неплохим, и школа и класс попались нормальными, но все же это не могло заменить мою старую, родную жизнь, которая осталась в Астане. Месяца проходили, и со мной познакомился очень приятный парень в соц. сети. , который сам был родом из Актобе, но живёт и учится в универе в Астане. В это время я со многими парнями общалась, за мной ухаживали, но что-то в этом парне меня зацепило. Мы общались полтора месяца на расстоянии. За это короткое время я узнала, какой он серьёзный, любящий свою маму, очень умный парень, так как много времени уделял учебе и старался быть самым лучшим в своей группе. Он был старше меня на 4 года. Смотря на то как добился много за свою жизнь и то, что он так умён и он строго идёт к своей цели, я тоже старалась соответствовать ему. Начала учиться, проводить много времени в библиотеке, заниматься. Он всегда чему-то меня учил, давал какие-нибудь советыМне очень это нравилось, и я всегда ему говорила то, что он появился как солнце в мои серые будни. Вот каникулы начались и меня родители отправили в Астану. Утром прилетев, вечером мы сразу же встретились. В первое же свидание, перед подъездом моего дома он поцеловал меня, возможно это было слишком рано, но через долгое время я у него спросила не было ли это слишком поздно он сказал что в этот момент очень хотел меня поцеловать и ни о чем не жалеет. Мы виделись с ним много раз, затем я уехала обратно в Актобе. Я провела прекрасно время и начинала влюбляться в него. Нам пришлось ждать декабрь, до нашей встречи. Он должен был приехать в Актобе на Новый год. На протяжении этих двух месяцев было очень сложно, я скучала он скучал, ссорились, но он всегда первым писал, звонил извинялся. Под конец было невозможно уже общаться, наши разговоры были напряженными и мы решили не общаться пока он не приедет в Актобе. Когда он приехал, я была самой счастливой, а когда увиделась с ним я позабыла все. Мы просто позабыли наши ссоры, нам было так комфортно, я почувствовала его запах, было в его объятиях, его губы. В этот же день, в кино он прошептал мне в ухо, что любит меня, сказала что ему было сложно на расстоянии и то, что ему жаль что он огорчал меня, я совсем не ожидала что так быстро все произойдёт, что человек полюбит и так же ввиду последних событий, наши ссоры и редкие разговоры, и он признался мне в любви и я ответила ему взаимностью. Я былы самой счастливой. Так мы виделись постоянно. Как-то раз я решила предложить ему снять квартиру, так как нам никак не получилось уединится, а в кино ходить знаете ли надоедает. На следующий вечер он забрал меня из дома, как раз Мама хотела с ним познакомится, я его предупредила, он приехал домой со сладостями моим братишкам и с цветами для мамы, мне было так приятно)Когда мы сели в машину, он был такой довольный, я у него спросила: "Что с тобой? Чего такой радостный?)" он ответил тем что очень рад, что познакомился с моей мамой и то, что обратного пути нет. Мы с ним провели вечер в квартире, заказали еду, смотрели фильм. В этот вечер мы с ним сблизились очень сильно, у меня ещё ни с кем не было ничего подобного. Нет, я не отдавалась ему, хотя это могло бы случится. Но парень оказался никак все и не воспользовался случаем, сказал, что это слишком рано и то, что я ещё маленькая, сказала что это произойдёт возможно через года два. Мы с ним просто спали в обнимку, но на мне не было верхней одежды. Разговорили по душам, тогда он излил меня свою душу, рассказал о своей своих разведённых родителей, как в детстве бросил их отец, как отец избивал его маму, никто никогда не стал такое рассказывать кому попала, он доверился меня и рассказал мне это. У меня нет идеальный фигуры, есть жир на животе, полноватые ноги, но это его никогда не смущала. Даже в тот вечер когда я стеснялась своей фигуры, он сказал, что даже если я потолстею он все равно меня будет любить. Даже когда сидим где нибудь всегда трогал мой живот, конечно звучит мерзковато, говорил что это его животик) я всегда чувствовала себя комфортно с ним, ничего не стеснялась, так как человек воспринимал меня такой какая я есть, ведь это самое главное. Я очень сильно полюбила его. После того дня, мой папа узнает что я дружу с ним. Тогда он был на командировке, как-то раз я сидела через его телефон в Ватсаппе и все каким-то образом сохранилось и он все прочитал, но Славу богу он узнал не все, там были переписки только начало наше общения. Я была сильно напугана, так как Папа очень строго относился к этому. В этот вечер я поругалась с мамой, и всю ночь проплакала, а мой парень поддерживал меня всю ночь. Этой ночью был самый искренний разговор. Он сказал, что мы будем с ним всегда вместе, не смотря ни на что, что ни о чем он не жалеет, уверял меня в том, что будет меня ждать, будет со мной всегда. Говорил что впереди очень много сложностей, это расстояние, но он говорил, что мы будем вместе. Я жаловалась о том, что мама говорила, что это временно, но он утверждал что мы докажем маме, что это не временно и взял с меня обещание что это не будет временным. Сказал, что хочет быть примером для моих братишек( у меня их трое, я самая старшая), так же пытался подшутить, говоря что он первый о ком узнал мой папа, ну хоть так узнал;оказывается он уже рассказал обо мне своей маме и близкой тете. Показал им мои фотографии, это было так приятно, так как Мама была для него очень важным человеком и попусту он не говорил ни о каких девушках. Вот он уехал, я с ним попрощалась, конечно же я плакала, рыдала. Первые две недели были отличными, мы держались хорошо. Он был таким счастливым и я была такой счастливой. Но это длилось недолго. Он начал пропадать, заново все началось. В один день мне пришло пригласительное о том что меня приняли в Чикагский университет, я была так счастлива и первым же делом я позвонила ему и сообщила об этой новости. Да, кстати он сам меня подтолкнул поехать в Америку(а так я собиралась в Европу)так как на магистратуру он собирался именно в Америку и просил меня потерпеть два года и затем он приедет ко мне. Когда я с ним поделилась с этим, он не был так счастлив и поговорили мы с ним совсем недолго. И после этого мы не разговаривали практически неделю. Меня это угнетало, и решила субботним вечером позвонить ему и узнать как у него дела. Я позвонила, он был дома и сказал что занят, видите ли он занимается. Я была уверенна в том, что это был предлог, чтобы просто не разговаривать. Я ему написала, что это субботний вечер, завтра выходной, не уже ли так сложно поговорить со мной, тем более мы с ним не общались целую неделю. Он сказал: "Для тебя возможно это выходной, но я не играюсь". Мне было так обидно и написала поступай как считаешь нужным и уснула в слезах. На утро я просыпаюсь и читаю от него смс. Там написано было то, что как бы ему не было больно осознавать это но он не видит будущего в наших отношениях, но нам нужно на этом остановится. То, что он знал что будет сложно, но не на столько, то что наши разговоры изменились. То, что я уеду в Америку и будет слишком сложно. И мы не должны тратить на это время и нервы, если нет будущего. Я была в шоке, я совсем не ожидала этого. Я верила ему, думала что мы будем всегда вместе. Так как я была в нем сто процентов уверенна, мне казалось что это просто небольшие сложности, но все будет хорошо, так как он взял с меня обещания и сам уверил меня в этом, ведь я была знакома с его мамой и он с моей, я не могла в этом поверить. Не уже ли все эти вещи, всего лишь мелочь? Я не написала ничего и не ответила. Я не знала что делать злиться на него или понять отпустить. Я страдала, он не писал, не звонил. Через три дня я ответила ему в порыве злости. Написала как я разочаровалась во всем. Прошла неделя как мы расстались и на 14 февраля, мне пришли цветы от анонима, я подумала, что это от него, была такой счастливой, я сфотографировала их и отправила в Инстаграм, оказалось это было не от него и он увидел их, вот больше всего меня расстроило, он увидел что уже кто-то дарит мне цветы и я принимаю их, хотя я думала это от него. Я ему писала, он меня игнорировал. Знаете я пишу все это и вся в слезах. Проходит два месяца и он публично в Инстаграмме выставляет фотографию какой-то девушки и якобы это его возлюбленная. Мне было так больно и я решила окончательно его забыть, хоть ходила эти два месяца в надеждах, что он вернётся. Это был окончательный крест. В какой момент я его возненавидела. Это девушка его ровесница, ей 20 лет, и что самое разочаровывающее, она учится в Англии, она не рядом с ним, обратно это расстояние. И я прихожу к такому выводы, не уже ли все что было между нами реально является ложью. Не уже ли люди настолько гнилы. Прошло 4 месяца, я все же скучаю по нему и надеюсь на то, что он вернётся. Обратно заедается такой вопрос: "Зачем он мне такой?" Потому что я очень сильно влюблена в этого человека. Засыпая, я засыпаю мыслями о нем, просыпаюсь с мыслями о нем. Не уже ли все что было между нами все было ложью? Я не могу понять. До сих пор не могу поверить что люди не видят цены во всем этом. Что для них это всего лишь мелочь. Для меня это было не что иным. Мне так больно. Я плачу, я скучаю по нему, хочу увидеться с ним. Сегодня было бы 8 месяцев как мы встречались. Мне так больно. Я люблю его, я так хочу к нему. Это моя первая настоящая любовь. Я страдаю каждую ночь, уже четвёртый месяц, но каждую ночь я засыпаю в слезах. Не хочу я думать о нем, хочу забыть, но не получается. Ведь сердцу не прикажешь. На этих дня я заметила что он начал сохранять мои фотографии вконтакте, мелочь, но так радует. Знаю, скажите, что я дура и должна забыть его. Скорее всего мне нужно время, чтобы позабыть его. Порой я думаю может это все из-за тех Цветов, может это из-за этой девушки. Мне так больно, так обидно то, что все что было теперь просто лишь приятное воспоминание. Я не хочу сказать, что он такой ужасный. Он очень хороший человек, заботливый сын, который пытается добиться всего сам. Что мне делать? Я хочу его вернуть, хочу все как раньше, хочу к нему. Но понимаю, что все конченно, я не хочу принимать этого. Хочу чтобы он тоже скучал по мне, хочу чтобы тоже страдал как и я. Хочу чтобы написала со словами что ему очень жаль и то что он не может больше так.