Я вспомнил Д... и И... Вспомнил все... переживания, отчаяние, боль, беспомощность, слабость, обиду, сожаление... я помню её улыбку. Они сидела позади меня. Не обращая внимания на неудобство я садился у горячего окна лишь бы быть ближе к ней. Слышать ее голос. Оборачиваться и видеть ее лицо. Однажды она улыбнулась и сказала: ну не смотри так на меня". Её зеленые глаза меня пленили, я тонул в них. Сейчас я опишу все. Все, что помню. Суббота, занятия еще не начались. Из группы я знал только двоих: Х... и Ф... Мы стояли с Х... и о чем-то говорили, когда я увидел ее впервые. Эти русые волосы, тонкую кожу... и зеленые глаза. Я спросил его будет ли она с нами учиться, а Х... спутал и ее с другой и сказал, что не будет. Я расстроился, но встретив ее в понедельник я обрадовался как дитя. Надо признать, я любил ее как ребенок. Мне нравился ее смех. Вся она нравилась. Я говорю в прошедшем времени поэтому что я не знаю какая она сейчас. Надеюсь она так же прекрасна. Я был ребенком в свои 17. Мне не хватало мужества. Я подсознательно осознавал это. И поэтому с некоторых пор начал чувствовать унижение к себе. Как от других так и от самого себя. К тому времени я уже лет 5 как жил иллюзиями. Иллюзиями во всем. Они были были связаны с моим прошлым и настоящим. В основном это были агрессивные иллюзии, в которых я был сильным и храбрым. Мстил обидчикам. Эти иллюзии были длиной в мою сознательную память. С первого момента, как я узнал что такое бессилие и невозможность отстоять свою честь. Признаю, я был слабаком и физически и внешне. Меня били в первом классе. Потом во втором. Последний раз когда я не смог дать сдачи было эдак в 13 лет. Потом я вымахал, стал выше. Крупнее остальных. Но внутри я оставался слабым и униженным маленьким мальчиком. Эти обиды так вонзились мне в память, что я продолжаю ими жить и в 26 лет. Но больше всего расстраивает, что их становилось больше и больше с каждым прожитым годом. Все это так меня сдерживает. Я трачу уйму времени, чтобы в своих иллюзиях отомстить, почувствовать силу, которой у меня никогда не было. В основном это касается внутренней силы. Я пасовал постоянно. Стоило мне вляпаться во что-нибудь, сделав один шаг вперед навстречу противникам, я тут же убегал как побитая собака. Я пишу это сейчас и чувствую другую беспомощность. Я не смогу никогда изменить прошлых ошибок. Не смогу исправить свои воспоминания. Ведь в них я постоянно на последнем месте. Рядом с неудачниками. Я боюсь использовать свою силу. Прикрываясь мыслями о том что последствия моих действий приведут меня к краху и еще большим проблемам чем те которые уже есть. Я никогда не мог заступиться за самого себя. Вот оно. Сказав последнее я чувствую что вряд ли смогу заступиться за других. Даже за тех кого люблю. И это меня унижает еще больше в своих же собственных глазах. Ведь получается, что я конченный человек. Без прошлого и без будущего ведь в настоящем у меня только пустота, которую сейчас, впрочем как и всегда я заполняю иллюзиями, а последние 6 лет своей жизни еще и дымом с алкоголем. Большая часть моих обид заключается в моей робкости и неумении защищать себя и свое личное пространство будь то личная жизнь, мысли и чувства. Я жалок. Бесконечно жалок. Единственный кому я мог бы об этом сказать - Г... Не представляю даже его удивление когда он прочитает это... если прочитает. Я плакса. Плачу по любому поводу. Как девочка. Мне часто кажется что я должен был родиться девочкой. Хотя как сказал Х... на втором курсе случись это я бы уже давно наложил на себя руки. Видимо он прочел меня в тот момент когда я в который раз пускал нюни из-за Д... ... на сегодня достаточно... я устал... нужно поспать... вся моя жизнь - долбанные бесконечные многоточия.