никак не могу понять своих чувств к своему парню, с которым встречаюсь уже полтора года.
все потому, что сначала он мне не очень нравился. но я была в незнакомой стране, и я хотела друзей, а у него было времени больше всех, и он был очень болтливый (тогда я еще не умела хорошо говорить на незнакомым языке и была рада, что он все время болтал и не было неудобних моментов молчания), и знал очень много.
он из тех, кто не очень интересуется девушками, никогда ни с кем не встречался, не целовался и вообще не очень хорошо знал, как вести себя из девушками.
ну и так случилось, что я попала в свою же ловушку - он хотел, кажется, со мною что-то замутить, но очень сомневался, потому что я приехала только на год, а я как охотник не понимала, как так можно столько сомневаться, потому что до сих пор все парни-друзья в меня влюблялись.
но он был иногда грубый, что я вообще не понимала, как так можно. например, говорить: приятного путешествия, я не буду за тобою скучать. - потом сказал, что сказал так, потому что знал, что будет скучать. но я привикла к другому выражению любви - чтобы я чувствовала себя королевой... а он был очень сдержан.
из-за этой его неуверенности мне было иногда больно, точнее он мне делал больно сам этого не понимая. как то раз я путешествовала в другой город, и остановливалась с другим парнем по каучсерфингу, а когда вернулась домой к нему - то все время текли слезы из-зи того, как все было хорошо и как все престно опять. в тот вечер, когда я плакала на полу около его ног, он смотрел телевизор и сказал: ну разве стоит так переживать!
он на самом деле меня очень любит, не на словах, а больше делами: никогда на меня не дуется, неважно насколько я его раню и что не далаю - никогда от меня не отказывается. часто покупал мне мою любимуюю еду, когда ходил в супермаркет, что очень умиляло наших друзей.
и я говорю, что люблю его, но я боюсь себе признаться (а еще больше - ему), что на самом деле это наверное не любовь...
мы даже смогли сделать это только после полугода, а до того я не могла возбудиться с ним.
и сейчас я не могу разобраться. мне чего-то от него не хватает, но я не знаю чего. любви? но он меня очень сильно любит. может именно выражения этой любви? может быть, из-за того что он из другой страны, где выражают любовь по-другому. или из-за того, что он не есть источником моего вдохновения и энергии, а только моей поддержкой?
я столько об этом думаю и анализирую, но не могу понять, чего мне не хватает!
я думаю, что не брошу его, мы через многое прошли вместе и бросить его - это будет значить просто уничтожить человека, тогда он останется один и не будет работать.
а так у него огномный потенциал, потому что хочет быть со мной и готов для этого на многое.
но я не могу его учить как ребенка, как вести себя с девушкой, чтобы она чувствовала себя как королева!!
были и другие парни, классные, которые меня вдохновляют и делают лучше, но почему-то вот не мое, и все. а с ним как-то сошлось, но сошлось очень коряво.
заплуталась и вообще ничего не понимаю, а еще страшнее предполагать, что это из-за того, что мой мозг сейчас нечем другим не занят, как он говорит.
но я же чувствую, что что-то не так...