Здравствуйте! Комментарии к своему посту я отключила, он получился у меня достаточно длинный, поэтому можете его, в принципе, и не читать, чтобы не тратить своё время, т.к. прокомментировать всё равно не получится. Написала я сюда просто, чтобы излить душу для самой себя.
У меня проблема такая, что не знаю как выбраться из привычной, безопасной и очень удобной зоны комфорта. Сижу я в ней, сижу, и всё, что происходит вокруг меня не меняется. То есть всё, как было год назад, практически так и осталось. Я уже просто не могу находится в этой каждодневности, когда один день не отличается от другого, когда я делаю одни и те же вещи. Сейчас тем более лето, мои подруги разъехались, и я могу весь день сидеть дома за компьютером и тратить своё время впустую. Могу слоняться по квартире из угла в угол и долго придумывать себе дело.
Я поставила себе цель до конца июля заработать 3 тыс. рубдей, но ещё ничего не заработала, хотя я знаю как. Я просто себя ненавижу за то, что сижу, ничего не делаю и жалуюсь сама себе же на то, что я устала. Устала от этих бесполезных дней. Вообще, к концу лета я хотела найти себе хорошую стабильную работу, на которой я буду получать, хотя бы, 20 тыс. рублей в месяц. Мне одной этих денег хватило бы, чтобы жить спокойно, забрать документы их техникума и не ходить туда больше. Я не хочу туда ходить, не хочу учиться. Свою группу я на дух не переношу, мне не нравится общаться с этими людьми, не нравится находиться с ними в одном обществе, хоть и не подаю вида, а стараюсь общаться со всеми нормально. В ней у меня есть единственная подруга, с которой мы сидим за одной партой, вместе ходим и общаемся постоянно. Были у меня ещё 2 подруги из группы, с которыми я всё время общалась, но так получилось, что мы разошлись во взглядах и интересах. Невозможно продолжать общаться с людьми, когда ты развиваешься каждый день, читаешь книги, узнаёшь много познавательного, меняешь себя, свой характер, изменяется полностью твой взгляд на мир, твоё мнение, твои поступки, принципы и всё, всё, всё. А они как стояли на одном месте, так и продолжают стоять, какими были, такими и остались. Стало просто не о чем разговаривать. Даже бываешь смотришь на них со стороны и понимаешь, что когда-то, совсем недавно, ты был точно таким же, так же говорил за спиной, говорил про других людей, перемывал всем кости, сплетничал, осуждал, обзывал. Просто смотришь на них и становится противно за них, что они такими глупыми и маленькими остались. И понимаешь, как выросла ты за это время, появились какие-то морали, становишься человеком. И возвращаться к ним туда, в то отсталое общество мне больше не хочется. А такая у нас вся группа. Вот так посидишь, посмотришь там на всех и видишь один только сарказм, стебания друг над другом, какой-то чёрный юмор и т.д. Скоро снова в техникум, а меня от одной только мысли об этом здании тошнит. Я так ждала каникул, так молилась, чтобы побыстрей это всё закончилось, и просто депрессия начинается, когда осознаёшь, что до сентября осталось то всего ничего. Я не знаю, что я буду делать. Я не люблю ни эти пары, на которых говорят всякую чушь, которая мне в жизни не понадобиться никаким образом, ни этих преподавателей, ни студентов, которые там учатся, я не люблю совершенно ничего, что касается этого здания. Очень сильно меня вымотал этот учебный год. У меня есть мой любимый молодой человек, он работает, зарабатывает 40 тыс. рублей в месяц. Это у него основная работа, на которую он устроился без дипломов, корочек и т.д., так как сам ещё студент, учиться. Точнее не учится, а приходит пару раз в пол года на практику, отдежурит там или просто придёт подарит коробку конфет преподавателю и уходит. У меня так не получится, поэтому я хочу совсем уйти из техникума и просто работать. Да, это будет странно, что у меня не будет никакого образования. Но оно мне, по сути, и не нужно. Я всё равно не хотела идти и работать на специальности. Немного пугает, что все мои знакомые подают документы в институты, техникумы, родители соглашаются платить немалые деньги за обучение + за проживание, а я, наоборот, хочу забирать документы. Хотя, мне это и нравится, ломаю систему. Я не обязана поступать так, как делают все остальные. Правил в мире то никаких нет. Просто нужно хорошенько подумать, разработать план, всё продумать. Придётся очень круто рискнуть, чтобы уйти из техникума, проучившись там год и остаться ни с чем. Ну как ни с чем, у меня будет работа, которую я постараюсь найти сначала, а потом уж уходить. Главное - это выбраться из ненавистной зоны комфорта, которая немного пугает, ради которой я могу и дальше сидеть на одном месте и ничего не делать. Нужно сделать важное решение в своей жизни, за которое буду в ответе только я, которое я приму самостоятельно. Это будет первым моим рискованным решением, которое изменит полностью мою дальнейшую жизнь, чтобы начинать что-то делать, чтобы жить лучше. Правильно говорят, что нужно работать не 12 часов в сутки по специальности, а головой. Придумывать новые источники дохода, чтобы работать всё меньше и меньше, а получать всё больше и больше. И для этого я хочу поставить всю свою жизнь на карту. У меня не будет ни место учёбы, ни образования, ни работы. У меня не будет ничего. Но зато, я смогу делать всё, что захочу. Те, кто сейчас это прочитал, могут подумать, что я больная, поступлю неправильно, а потом буду жалеть об этом. Именно поэтому я и отключила комментарии, чтобы не читать ваши мнения по этому поводу. Каждый думает по своему, вам может даже сейчас не понять, потому что вы не думали несколько лет подряд, начиная с класса 5-го, о том, как начать жить лучше, как жить в достатке, как жить в будущем шикарно и богато. Вы не перечитывали много разных книг несколько раз о бизнесе, о том, как жить красиво. И везде говориться, что нужно рисковать и действовать, главное не сидеть на диване. И если я останусь в техникуме, я ничем не рискну, я не стану действовать, потому что учёба время будет драгоценное отнимать, затем я устроюсь на работу, а там времени совсем не останется, чтобы действовать, ты будешь работать. А потом я так же буду сидеть и думать, чтобы уволиться, но так сложно было утроиться, поэтому буду работать дальше на дяденьку, буду получать свои копейки, буду жить так же, как все.
Не хочу я так, поэтому придётся рисковать сейчас. Чем раньше, тем лучше. Мне 17 лет, в самый раз начать и стремится к лучшему.