Он поделил жизнь на до и после.
И уже становится проблемой. Я не хотела травить организм гадостью и трепать нервы в новых отношениях. Я занималась спортом, много работала, завела двух женатых любовников, культивировала свою независимость. Мне казалось, зачем создавать свое, если можно позаимствовать чужое, поиграть, и положить на полочку. Я ими восхищалась как коллегами и мужчинами. Но это меня не трогало.
Сейчас появился человек, с которым можно строить отношерия. Хороший, правильный, мне изначально симпатичен. Я понимаю, что если вылью на него ушат помоев, в которые превратилась моя жизнь, мягко говоря, его не порадую. Но сейчас я хочу, чтобы он сам исчез. Мне не хватает смелости признаться, что я не в состоянии строить новое, что я не создам уют, что стала бесхозяйственной лентяйкой с тех пор, как вернулась домой. Потому что мне ни черта не надо. Что ему нужна семья, а мне...а шут знает. С чем я останусь? С ненормальной, душераздирающей пустотой - без того, кто давно перевернул мою жизнь. Время лечит боль - но боли нет. А пустота все более страшная. Я не ревела, когда перестали общаться. А теперь начала.
Я боюсь упустить свое. Но мне проще так, как есть. Мне проще сказать, что ни черта не заслуживаю в этой жизни, чем ежедневно доказывать, что заслуживаю. Лучше тратить время на бесперспективную работу в нашей дыре, чем добиваться хорошего места в комфортном офисе. Лучше раз в неделю тр@@@ться в машине с женатиком, чем пытаться стоить новые прочные отношения.
Ненавижу себя за то, что после него стало все бессмысленно.