Честно я не заслуживаю его,да я была с ним три года назад,не любила,не ценила,только когда ушел я начала понимать что влюбляюсь,мне многие говорили что начну страдать за ним,но я стояла на своем и говорила никогда в жизни,а вот и все получилось с точностью наоборот я влюблялась и потом начала любить,честно,у меня впервые были такие чувства я получала заряд позитивных эмоций когда я видела человека,но уже тогда он был очень плохо настроен ко мне. Сейчас он завидный молодой человек,при деньгах,хотя это пока что деньги его родителей,но он учится на юрфаке и я знаю что он многого добьется ,он весь такой положительный хотя за эти три года много меня обижал,когда знал что я люблю его,но нам пришлось говорить пару раз и он сказал что не может мне больше поверить,я тогда его не любила,что изменилось,а я все пыталась донести что людям свойственно меняться и я многое поняла,но понимаете он из тех людей что никогда не возвращаются обратно ,как бы не хотели,он дело,а не слово. Да он бы и не вернулся первое впечетление испорчено и нам не о чем говорить,сам мне говорил. Он хорошеет на глазах ,всегда в центре внимания ,возле него крутятся много красивых девушек,что хотят с ним быть,но он не бабник,если он любит то практически другие ему не нужны будут по крайней мере со мной так было. У меня было много шансов все вернуть измениться,попросить прощение,нормально поговорить,а не заканчивать все так печально,раньше ему было не все равно ,но теперь вижу все бесполезно я буду не нужна ему любой. Когда то он полюбил меня(если конечно любил),за то что я была милой ,красивой ,а самое главное простой. Сейчас же я вот пишу и думаю о том как себя запустила,я же могла показать что могу быть лучше,да я первое время боролась,бегала,всякие диеты пробовала,пыталась как могла,но при первых неудачах все бросала и так до поры до временни,теперь я совмем опустила руки,стала в два раза больше,одеваю то что не идет,таким образом делаю себя еще крупнее и честно мне уже плевать кто там и что про меня думает,раньше ровнялись на меня,а теперь смотрят наверное с жалостью. Я не забуду как ращ его друг мне сказал,а это ты которую он больше всего любил?после всех он любил меня,боже,это сон какой то,вот почему я прос*ала его,я с дивана встать не могу учеба,дом,дом,учеба и конечно же любимый холодильник который утешит. К тому же я стала вечно злой и смотрю на людей с призрением,ко всем я так теперь отношусь и не могу это поменять. Как мне стыдно когда мы встречаемся где то на улице,а это бывает частно,он с друзьями,а я все с той же подругой,за это время у меня не было даже парня,я пыталась влюбиться но кроме секса мне ничего не дали. Я люблю его до сих пор,что мне делать?