Отсидев в декрете почти три года, я на следующей неделе выхожу на работу. Ребенок уже ходит в сад, дома сидеть больше резона нет, да и скучно. Однообразие заело, быт опостылел, мозги требуют разработки... Вчера съездила на свою работу, куда благополучно возвращаюсь спустя три года. Провели со мной беседу, дали сокращённый рабочий день, чтобы пораньше сына забирать, зарплату назначили отличную, отдел, правда, другой, но это неважно. Короче, казалось бы, всё в шоколаде, не каждому такая пруха... Но после этого у меня дома случился какой-то эмоциональный коллапс, иначе не скажешь. Сейчас я всё ещё пребываю в каком-то смятении и растерянности. Видимо, поглядев своими глазами на рабочее место, прокатившись в метро, пообщавшись с начальником, я чётко поняла, что меня ждёт! А ждёт меня каждодневная мотатня в набитом транспорте, бегом-бегом за дитём в садик, когда-то ещё успевай всё готовить, стирать, убирать по дому... А утром встаёшь - и всё с начала! Ещё не известно, как скоро мозги нормально заработают, всё на свете позабыла ведь в этом декрете! Короче, теперь вот сижу в какой-то прострации, ничего не хочу, кроме плакать, второй день подряд принимаю успокоительную порцию водки - и всё равно в душе полный раздрай.
Работу свою никогда особенно не любила, но терпела из-за хороших условий и зарплаты. А кому вообще нравится сегодня его работа? Эти вонючие офисы, гудящие компьютеры, тупые клиенты и начальники-самодуры? У всех одно и то же! А если у станка стоять, то ещё хуже. Ещё и денег не платят. Короче, всё понимаю, всё сознаю, но примириться с новым образом жизни пока не получается. Донимают какие-то страхи, какие-то опасения. А вдруг не справлюсь с работой, а вдруг сыну в садике будет плохо, а вдруг я не успею и т.д. и т.п.
Короче, все три года я сходила с ума от однообразия и детских криков, которые уже тоже опостылели, а теперь, чуть скинув с себя груз ответственности ежедневного ухода за ребенком, я чувствую себя ещё поганее прежнего! Ну почему такая жизнь у нас! Сначала за первые три года на стенку лезешь от того, что ребенок просто до печенок достал, а потом до конца жизни его не видишь и воспитывает его, считай, чужая тетя с саду! Всё неправильно. Но дома сидеть до самой его школы для меня ещё хуже...
В общем, я чувствую себя предательницей по отношению к сыну, отупевшей и бесполезной работницей по отношению к своей работе и уставшей, измученной, выжатой бабой по отношению к мужу, который меня 3 года кормит! И погано мне ужасно, и жить противно, и не знаю, где взять эмоциональных и физических сил на то, чтобы выйти на работу и пережить этот переломный момент в жизни! А это надо и никуда не денешься! И придётся самой через это проходить, как всегда. Вот так, выговорилась. Всем спасибо за внимание.