Как никогда нужен совет пигличан.
Мы провстречались 15 месяцев. Конечно, были и ссоры, и счастливые моменты. Но в последние месяцы всё пошло под откос. Он стал каким-то злым, агрессивным, раздражительным. Его бесило чуть ли не каждое моё слово или действие. Он стал позволять себе то, чего я раньше никогда от него не слышала: оскорбления, посылания куда подальше. И всё это по совершенно непонятным для меня причинам.
Последняя ссора началась с того, что он услышал от меня не совсем то, что хотел услышать. Он прямо так и сказал. А потом понеслось: Вооот,ты не умеешь со мной нормально разговаривать и всё в этом духе. В конце концов он сказал: Всё, расстаёмся. А потом послал меня на три буквы, сказав, что я допи**елась, и добавил меня в чёрный список. На следующий день пришёл, молча, не взглянув мне даже в глаза, отдал мои вещи и ушёл.
Потом через нашу общую знакомую я узнаю, что он:
1. Ещё летом хотел со мной расстаться, выставив всё так, чтобы причина была во мне, т.к. я ему надоела.
2. Однажды (ещё до этого всего), после очередной ссоры со мной, он сказал своему другу, что помирился бы со мной, только потому что уже хочется тра**ться.
3. Сегодня, когда его спросили, как он поживает после расставания со мной, он ответил: За***сь, наконец-то никто мозги не е**т.
Прошу прощения за маты, просто рассказываю дословно со слов знакомой.
Для меня эти вещи стали огромным ударом, потому что в жизни у нас всегда было столько любви, романтики, нежности; он мне был самым близким человеком на свете. В глаза он практически никогда не высказывал мне своих претензий, почти всегда мы ссорились в переписке в ВК.
Такое двуличие... Я до сих пор не могу поверить, что оставаясь наедине со мной наедине он был самым ласковым и заботливым, а за спиной мог говорить такие вещи обо мне, а в переписке писать такие гадости. У меня даже создавалось впечатление, что в жизни и в ВК я общалась с двумя разными людьми.
Сейчас я испытываю такую боль, что передать сложно. А ему всё равно, он только рад, что избавился от меня.
Я думаю, что одной из причин его перемены поведения является его самомнение, которое стало невероятно высоким за время отношений, ведь раньше он очень закомплексованным, а я всячески пыталась поднять ему самооценку, чтобы он больше напрасно не волновался о своей внешности. Подтверждением этому может быть связанная им фраза: Да мне плевать, кто передо мной - ты, мама или папа. Если я прав, я буду это доказывать, и мне всё равно, что вы подумаете. Что-то вроде этого он сказал.
Я так скучаю по нему, плачу не переставая уже 4-ый день. Подруги говорят, что нужно возненавидеть его, ведь он, как оказалось, совсем не тот ласковый и любящий человек, каким я его считала. А я не могу, мне просто жаль его, что он стал таким, и что возможно это ему ещё вернётся. Несмотря ни на что я желаю ему только хорошее, наверное, я дура наивная. Я жалею себя, что я переживаю такое предательство и боль. У меня честно даже в мыслях не было как-то ему докучать, злить и т.д.
И до сих пор не понимаю, как можно так жестоко бросить человека, который очевидно безумно любит тебя, который не раз во время расставаний плача клялся, что осознал свою ошибку и не хочет его терять, даже если понимал, что в этой ссоре на самом деле нет его вины. Да, на самом деле мы уже не раз расставались, и причина всегда была конечно же во мне. Он раза три говорил, что не любит меня, а потом, что сказал всё это от злости, на нервах и т.д., и что это неправда. Просто я не хотела терять его, верила, что мы научимся на наших ошибках и всё у нас будет хорошо.
Когда мы расставались, он сказал: Только давай в этот раз без этих соплей, слёз, я тебя люблю и бла-бла-бла, надоело уже. Я ответила, что больше и не собираюсь так за ним бегать. А сама чуть с ума не сошла, вот это унижение... Я ведь так бегала за ним, потому что люблю! Внутри шевельнулась давно утихшая гордость, стало так обидно за себя.
Кажется, будто время не вылечит, а я вечно буду лежать и вспоминать счастливые дни, проведённые с ним...
Но одно я знаю точно. Если когда-нибудь снова появится возможность быть вместе (в жизни же всякое бывает, да и надежда умирает последней...), я откажусь от неё, каких бы дополнительных страданий мне этого не стоило. Потому что любить и уважать себя нужно тоже.