Когда-нибудь замечали, как странно устроен мир? Ты можешь влюбиться в человека за считанные секунды, минуты; можешь внезапно почувствовать в нем родственную душу или просто ни с того, ни с сего понять, что это, черт возьми, самый светлый человек, которого ты когда либо знал или видел. А ещё более странно то, что до этого ты заочно знал того самого человека на протяжении нескольких лет, но не обращал на него никакого внимания. А потом что-то щёлкнуло в сердце, в голове, и мир с ног на голову перевернулся.
Вот такое случилось однажды и со мной. И хотя сейчас я отрицаю любовь и какую либо незримую связь между людьми, почему-то думаю, что в то время именно любовь и пришла в мою жизнь. И как бы мне трудно ни было это признавать, в душу мне запала женщина. Я думаю, не стоит говорить, насколько нелегко мне было принять этот факт. Но последнее время я уделяю много внимания достижению гармонии с собой и принятию внутреннего я, так что, не долго думая мне захотелось поселить этого человека в своей жизни.
И наше знакомство, общение не было случайностью. Я вообще в них не верю. Но сейчас я не имею в виду что-то вроде мы были посланы друг другу судьбой, нет. Я имею в виду то, что она мне запала в душу и я просто искала способы узнать её получше. Всё. Никакие звёзды для этого не сходились.
И как ни странно все получалось. Мы стали общаться, я узнавала много нового, возможно, и её смогла научить чему-то. В последствии она говорила, что я хорошим образом повлияла на её жизнь, вернула веру... Мне на самом деле было мало. Тогда мне хотелось отдавать ей всё. Но что я могла дать, будучи одиннадцатиклассницей? Вот и я не знаю. Но тогда мне казалось, что вместе мы смогли бы преодолеть любые трудности, а я всегда была бы рядом, чтобы поддержать и помочь. А знаете, что самое трудное? А самое трудное тогда было не выдавать себя, не показывать своих чувств. Думаю, у меня это всё же не вышло. Да и как тут скроешь, если при одном только виде этого человека лицо сразу предательски краснеет. Ненавижу в себе эту особенность.
Не вижу смысла подробно описывать все, что происходило между нами в течение этих нескольких месяцев. Хотя по сути ничего особенного и не произошло. Но кое-что прояснилось. Она дала мне понять, что я ей не безразлична. Казалось бы, о чем ещё можно мечтать? Нужно просто во всем открыто признаться и продолжать развивать отношения. Но вот в этот самый момент я задумалась. Я думала о том, какое будущее может нас ждать, о том, что скажут люди, если кто-нибудь узнает (прошу не винить, ведь многие из нас зависят от мнения общества, а я просто пытаюсь быть честной), думала о её и своей репутации. Да и откровенно говоря я струсила. И как говорится: либо туши все нахрен, либо подкидывай дров. В общем, я решила тушить, хорошо все обдумав и поняв абсурдность ситуации. Я ужасно себя чувствовала, понимая, что меня впустили в свою жизнь и доверились, а я просто швыряю все это человеку в лицо и решаю уйти, не объяснив причин. Согласитесь, отвратная ситуация, когда человек просто начинает от тебя отстраняться, ничего при этом не объясняя. Мне было тошно от самой себя, когда я холодно отвечала на её сообщения, когда перестала приходить. Но почему-то ещё хуже мне было от мысли, что мы могли бы быть вместе. Я не находила себе места, сотни раз прокручивая происходящее у себя в голове. Я очень сильно скучала, но боялась даже случайно пересечься. Но, тем не менее, специально появлялась в местах, где могла бы её встретить. И как бы безразлично я не вела себя с ней, я не забывала про неё ни на минуту. Не проходило и дня без мысли о ней и о том, что было. Я искренне надеюсь, что она не держит на меня зла и что она простила. Я не отрицаю того, что поступила как последняя тварь. Но это было сделано из лучших побуждений, во благо всем. Я и до сих пор уверена, что так было правильно.
И вот сейчас прошло достаточно времени после этой истории. Я пытаюсь выстраивать свою новую жизнь, при этом не могу окончательно избавиться от прошлого. Но мне правда легче. Возможно, когда-нибудь мы с ней спокойно обсудим это ситуацию, и она поймёт мотивы моих поступков. Но сейчас я просто хочу, чтобы все это окончательно улеглось.
И я пишу это не для того, чтобы получить совет или остроумный комментарий. Скорее всего я пишу это в надежде на то, что она это когда-нибудь прочтёт.
И если ты и правда это читаешь, то знай, мне просто не хватило смелости. Но я всегда о тебе помню и искренне надеюсь, что с тобой все в порядке.