Я девушка, 20 лет. У меня нет друзей. есть одна девушка из института( не из моей группы), с которой иногда мило общаемся, но из-за загруженности по учёбе мы редко видимся. В инете тоже ни с кем не общаюсь. У меня нет никаких интересов, хобби, целей в жизни. Меня ничего не интересует. Я живу как овощ, абсолютно инертная, всегда угрюмая и никому не нужная и неинтересная. Мои основные занятия: просиживание за ноутом, прослушивание музыки, уборка в комнате, чтение. Ну или учёбой занимаюсь. Кстати, об учёбе. Она мне даётся с большим трудом, специальность абсолютно для меня неинтересная, но востребованная (инженер- строитель). Меня в этом году чуть не отчислили, пришлось брать академ и восстанавливаться на 2 курс, на котором и училась. В новой группе я не прижилась, здороваюсь с парой-тройкой людей, иногда что-то узнаю у них по учёбе. Остальным на меня положить. Я не знаю, как влиться в коллектив из-за своей некоммуникабельности. Да и не уверена, что это мне нужно. Я не умею ничего делать, у меня нет интересных навыков, знаний и умений. Я не умею ни рисовать, ни петь, ни танцевать, не умею играть ни на одном муз. инструменте. У меня абсолютно нет личной жизни. Я довольно симпатичная, высокая, с хорошей фигурой, но необщительная и испытываю проблемы с выражением эмоций. Я стеснительная, характер вредный. Тусовки не люблю, не пью/не курю уже более года, всё время сижу дома. Хочу купить абонемент в фитнес- клуб, чтобы походить на групповые тренировки по йоге, пилатесу или ещё каким-то интересным направлениям ( силовые вообще не интересуют, во-первых сложно, а во-вторых, одной мне будет некомфортно и я буду чувствовать себя чмом, ведь я даже не умею всеми этими тренажёрами пользоваться, + физ. подготовка ни к чёрту, даже пресс покачать не могу, отсюда и рвение к групповым тренировкам, там хоть не так стрёмно будет). Но я даже на это не могу решиться, это ведь нужно идти в этот клуб, общаться с людьми, + ещё лень, неуверенность и нерешительность играют свою роль. Даже не знаю, что со всем этим дерьмом делать. Сейчас у меня хоть состояние чуть получше, а раньше вообще жить не хотелось, постоянно думала о суициде, рыдала по ночам в подушку и уже подумывала о походе к психотерапевту. Сейчас просто апатия, безразличие. Но с другой стороны я понимаю, что нужно что-то делать с этим безобразием. Хочу выйти замуж, найти родного человека и жить с ним под одной крышей, без детей, без свадьбы, без шумихи, просто узаконить отношения и быть мужем и женой. Сейчас я живу с бабушкой и дядей- алкоголиком, он безработный, неоднократно судимый и постоянно отравляет нам с бабушкой жизнь, нередко ворует из дома и клянчит у нее деньги. Мне это очень сильно надоело. Я просто закрываюсь в своей комнате, абстрагируюсь от них. Из родителей в живых только отец, но мы крайне редко общаемся, и то по делам. У него своя семья, о моих траблах он ничего не подозревает. Да и ни к чему. Всё равно он ничего не поймёт и будет только насмехаться. Он любил надо мной поиздеваться, когда я с ним жила. Говорил, что я ничего не умею и тд. По этой причине меня к нему не тянет абсолютно, я даже рада, что мы мало общаемся. Он помогает мне материально, кидает деньги на карту и всё. С бабушкой тоже нет доверительных отношений, хоть и живём под одной крышей. Однажды она спалила, как я реву, и начала выпытывать у меня всё. Я ей рассказала обо всём, она посмеялась и сказала, что я всё это себе внушила. Я вообще пожалела, что рассказывала, зря только слабые места свои обнажила. В общем, такие вот дела. Не знаю, что дальше писать. Вроде всё, что меня беспокоит, изложила. Хоть и в общих чертах. Спасибо всем, кто дочитал эту исповедь, ну или просто нытьё. Интересно почитать комменты, кто что думает по поводу всего этого паскудства. Прошу простить за сумбурность изложения.