Доброго времени суток. Не знаю, с чего начать. Хочу поделиться историей общения с девушкой, которая вот уже на протяжении полутора лет не дает мне покоя. Казалось бы, не такой уж и большой период времени, но в моей жизни это первый подобный опыт, не знаю, к лучшему это или нет, начнем.
Расскажу немного о себе, мне 22, студент. Достаточно посредственный в плане обучения, потерянный в плане социализации и общения, есть достаточно выраженные проблемы со здоровьем, которые со мной на протяжении всей моей жизни и, во многом, сформировали мои отношения с людьми и составили определенную базу в плане таких понятий как любовь (чисто теоретически), дружба, семья. Почему теоретически? Не буду вдаваться в подробности, но, если обобщить, то, как бы это смешно и одновременно грустно не звучало, но мой самый интимный момент с девушкой - это когда мне в парикмахерской моют голову (бред? если бы) Начну с того, что, как я недавно понял - я собственник в плане отношений с другими людьми, теперь я это понимаю. Всю жизнь я негласно придерживался такой идеи: мне нужен один человек (именно один), для которого я буду на первом месте, и он, соответственно, будет на первом месте у меня. Поясню. На определенных этапах (школьные годы) это относилось к своим школьным друзьям, сейчас же я проецирую это на одну знакомую девушку, и, как вы можете догадаться - безуспешно, за счет чего я постоянно нахожусь в подвешенном состоянии. Ближе к делу.
Через одного из своих знакомых по интернету я познакомился с одной девушкой. Мы начали общаться, она показалась мне не глупой, милой, интересной. Мы проводили каждый день по 6-7 часов (!), виртуально общаясь, и это, как я впоследствии понял - был самый... не знаю, счастливый период в моей жизни. Я засыпал и просыпался с улыбкой на лице. На тот момент я был в академическом отпуске в плане учебы (опять же, по состоянию здоровья) и мы были полностью поглощены друг другом. Я знал, что у нее на тот момент был молодой человек, с которым они встречались достаточно долго. Разумеется, я ревновал, но я прекрасно понимал и достаточно своевременно обозначил для себя своего рода рамки: мне достаточно и этого общения, я не претендую на нечто большее (по ряду причин, в том числе, как я уже писал выше - из за достаточно серьезных проблем со здоровьем). Немного опишу эти самые проблемы, ибо, мне кажется - это достаточно важный фактор для понимания картины в целом. Врожденная спиномозговая опухоль, которая повлекла за собой достаточно сильный мышечный тонус и, как следствие, деформацию походки и самих ног в целом. Иными словами, у меня в достаточной степени искривлена походка. Если оценивать это на практическом уровне - я бы сказал, что это ограничивает мой функционал процентов на 20-25, т.е я не смогу пробежать 100-метровку, покататься на коньках и так далее, но в остальном я вполне могу о себе позаботиться.
Вернемся к девушке. Во многом из за этого я понимал, что далеко не каждой девушке будет нужен такой молодой человек, как я, к тому же, когда у нее он уже есть. Дак вот, этот период жизни, когда я чувствовал себя по настоящему счастливым - продлился около 3х месяцев, потом мы встретились (я постарался в подробностях описать ей, в чем заключается мой недуг) встретились мы, по итогу, 2 раза. После этого я неоднократно звал ее куда нибудь сходить (в кино, в бар, в кафе, в музей, не важно) на что получал достаточно однозначный ответ: нет. После одного из таких ответов я очень сильно сгорел (другого слова просто не приходит на ум) и перестал с ней общаться. Так продолжалось 4 месяца, все это время я просто не мог не думать о ней и постоянно следил за ее активностью в социальных сетях (насколько это было возможным) Полгода назад мы возобновили общение, к этому времени она уже рассталась со своим молодым человеком, я снова предпринял попытки назначить встречу ( к тому же, она собиралась уезжать учиться в другой город) на что опять получил отказ. Немного опишу ее: хоть она и не глупа, но все же очень эмоционально-неустойчива и зачастую может очень ранить или обидеть своим поведением или словами (это достаточно обьективное мнение, дело не в том, что я слишком восприимчивый или что то в этом духе) в одном из таких вот споров я выложил все карты, написал ей очень длинное сообщение, в котором попытался охватить все наше общение, все свое отношение к ней, все подводные камни и прочее. По итогу, она обьяснила, почему не хотела со мной видеться в реале (до этого она напрямую избегала эту тему и игнорировала мои вопросы, на основании чего у меня сложилось мнение, что не видимся мы именно из за моих физических проблем). Как она мне сказала: Мы не видимся, потому что было очевидно, что ты в меня влюблен, мы бы начали общаться, встречаться в реале, тебя бы это свело с ума, а я больше никогда никого не полюблю. После этого мы решили больше не касаться этой темы, общаться виртуально и тому подобное. Мое мнение? Бред. Я никогда, никогда не ставил ее перед выбором, никогда ничего от нее не требовал (по крайне мере - гласно) в плане нашего общения, с чего она решила, что я бы начал сходить с ума и все усложнять? Для меня было бы вполне достаточно встреч в реале, общения. Просто потому, что больше у меня этого самого общения НЕТ! (мой очень хороший друг, с которым мы общались очень близко на протяжении 3х лет уехал в другой город). Собственно, мы подходим к кульминации. Что я имею сейчас: тотальное одиночество за исключением общения с ней, постоянное эмоционально-неустойчивое состояние, когда я вижу, что она общается с другими людьми. Это доходит до безумия: я мониторю ее страницу в социальной сети, мониторю ее контакты, ее скайп, другие источники, где она зарегистрирована и на основании этих источников делаю вполне логичные выводы, что сейчас она общается с таким то человеком на протяжении такого то времени. Я просто не понимаю. Зачем все так усложнять? (это относится и к себе, но, в большей степени - к ней) Почему когда она, к примеру, заикается, что вечером пойдет куда то, и я, к примеру, спрашиваю ее, куда (мне кажется, это вполне обычный вопрос, который никак не претендует на личное пространство, раз уж она сама про это заикнулась), то она может ответить что то в духе: не твое дело, тебя это не касается(понятно дело, другими словами, что еще больше меня злит) или же просто игнором этого сообщения. Вот и сейчас я это пишу потому,что знаю, что она в данный момент общается с другим и выбирает общение со мной - общению с другим, при том на постоянной основе. Я помню, что я ничего не требую от нее (парадоксально, не правда ли?) и я помню, что для меня достаточно быть просто другом (и снова, парадокс). Но я просто так больше не могу. Мне нужен человек, как я уже сказал, для которого я буду в приоритете, в плане общения. И это вовсе не означает, что он не должен общаться ни с кем другим. Я же, в свою очередь, буду отдавать в десятикратном объеме, я уверен в этом в достаточной степени.
Я прекрасно понимаю, что выход из данной ситуации достаточно простой: не твой это человек, найди себе другого. Но как, если я уже к ней настолько привязан, что всеми возможными усилиями не могу не думать о ней. И это только вершина айсберга.
Заранее прошу прощение за бардак в моим мыслях и словах, по хорошему, стоило бы расписать все это куда более структурно и подробно, но, это уже, скорее, к психиатру/психологу (никогда не мог запомнить разницы между ними)
Спасибо, что прочитали и уделили мне свое время.