Осенью я познакомилась с девушкой, мы стали подругами и все было хорошо. Позже я узнала, что у нее булимия, нервная анорексия и трихотилломания. Мы стали достаточно близки, делились секретиками, помогали друг другу в сложных ситуациях, все было прекрасно. Но со временем все, о чем мы стали говорить - это ее вес. Она стала одержима тем, что не может достигнуть желаемого веса, при том, что худая, у нее красивое лицо, хорошая фигура - все при ней. Я пыталась поддерживать ей разговорами, но в последнее время она просто не слушает ничего. Все проходит мимо нее, она не принимает никаких советов, никакой заботы, ничего, только говорит, как ей плохо от того, что она жирная. Сейчас она блюет около десяти раз на дню, у нее начали появляться проплешины из-за выдергивания волос, ее эмоциональное состояние на пределе. Ко всему, у нее появляются мысли о суициде и иногда она между делом говорит: Если я к весне не похудею, то я убью себя. И мне страшно. Я не справляюсь с этим никак, я не могу до нее что-либо донести. Я советовала ей обратиться к врачу, навязчиво советовала, мельком упоминала, пыталась брать на слабо даже, мол, если ты все равно убьешь себя, так просто отдайся неврологу (или к кому там, психиатру?) и пусть делает, что хочет. Мне кажется, проблема уже не в цифре на весах, а в том, что ей нравится страдать. Говорит, что только похудев, она сможет чувствовать себя комфортно. Она жалуется, что лысеет, но не реагирует ни на какие советы заменять выдергивание волос на что-либо другое. Жалуется, что не может похудеть, но ест и блюет. Родители и приятели, кроме меня, не понимают, что с ней, не понимают, почему она не может учиться, не общается ни с кем и все время злая и хмурая. Она испортила отношения со всеми. Из-за этой проблемы, одержимости своим телом, она взяла академ.отпуск, так как не справляется с учебой. Она не может выйти на практику, потому что боится, что все будут считать ее тело омерзительным. Повторюсь, у нее потрясающая фигура. На кой мне этот врач нужен вообще? - говорит она, и я понимаю, что уже потихоньку начинаю опускать руки. Она не помогает сама себе и не позволяет никому этого сделать. И мне очень сложно, очень сложно и страшно. Я боюсь, что она просто умрет в луже собственной рвоты, так и не позволив никому себе помочь. Я не понимаю, что мне делать. Я не выдерживаю постоянного напряжения из-за страха за ее жизнь. И иногда злюсь: почему я боюсь, что она умрет или убьет себя, а не она? Принудительно лечить ее не получится по некоторым причинам, а больше никто не знает о ее болезни. Она боится, что ее закроют в психушке, но, честно, когда все начнут замечать, что у нее нет половины волос, мне кажется, это случится достаточно скоро. Очень сложно пытаться помочь незаинтересованному в своем же спасении человеку. И очень страшно быть бессильной. Я не знаю, что мне делать, я не знаю, как с ней говорить. Мы просто ходим по кругу. Я начинаю повторять свои фразы, советы, реплики, потому что у меня больше нет слов. Я очень устала и очень напугана.