Я боюсь детей. Мне 17 лет, почти 18. И то что я боюсь детей осознала совсем недавно. Я просто задумалась о том, что когда-нибуд у меня будет парень, я выйду замуж, мне придется спать с ним, потом мне придется 9 месяцев мучить и себя и всех своих близких своими капризам. Мне постоянно будет плохо, постоянно ходить в самое страшное место в мире-больницу (у меня фобия), а потом еще хренову тучу времени извергать из себя этот живой кусок мяса. А потом еще хуже. Маленькие дети постоянно визжат, пищат, а ты должна будешь включить режим экстрасенса чтобы понять че с ним такое. И ведь как-то еще надо воспитывать, чтобы и обществу было норм и тебе и потом не было комплексов. С более взрослыми детьми все более-менее понятно, у них мозги уже накачаны тем, чем надо. Но все равно страшно. У меня нет никого из младших. Я никогда не сидела с ними и вообще не представляю, что нужно делать. Я даже в детстве в куклы не играла. Точнее, играла только в барби, а пупсов и колясок я всегда сторонилась. И когда играла с другими детьми в дочки-матери всегда занимала роль дочки, но никак не мамы. Тогда я понимала, что быть мамой это не так себе и не могла представить как в ЭТО вообще можно играть. Да даже сейчас оставьте меня наедине с маленьким ребенком, я просто забьюсь в дальний угол и оттуда буду наблюдать, чтобы ОНО ко мне не вздумало подходить. Я искренне не понимаю какого фига все вокруг меня твердят, что дети это счастье, к которому все должны стремиться. При чем это не мне тыкают, что я должна. Каждый раз я слышу это случайно. По мне так это просто обычные люди, которые еще пока просто не доросли до нормального состояния. В общем, как задумаешься, что эта хрень меня ожидает в ближайшие 5-7 лет, так сразу мороз по коже. Я не знаю, толи это просто боязнь, толи я просто не люблю детей, толи вообще я какая-то ненормальная, а может я подсознательно понимаю, что не смогу в будущем стать нормальной мамой. Я не знаю, но боюсь