Мне пока ещё 16 лет. Я не могу похвастаться тем, что у меня были отношения или вообще парни когда-то. Не находились те, кто понравился бы мне. К несчастью для себя, моя первая любовь стала безответной и сильно ударила по мне. Раны со временем заличились. Я смогла жить дальше. Обходилась простой влюблённостью в разных звёзд. Считала, что так оно лучше. Лучше влюбляться в того, с кем точно знаешь, что ничего не получится и он сам тебе никогда такого не скажет. Но в жизни все пошло как-то не очень гладко. Все сразу навалилось, плюс ко всему я потеряла друзей и подруг. Осталась одна по переходу в 10 класс. Я почувствовала, как сильно ударило одиночество и принялась его восполнять, просто рандомно находя людей в ВК. Общалась с ними, пыталась отвлекаться, заводить знакомства. Там я встретила его. Он из России, я из Белоруссии. Решила пообщаться. Зацепил чем-то. Но вот мнениe о нем менялось часто. Он казался мне черствым, сухим и холодным. Но меня тянуло к нему, даже несмотря на то, что было мнение, что он скучный. Я заранее знала, что он не заинтересовался бы мною. Я была всегда первая, кто писал ему. По сути да, навязывалась, видимо, но отказа не получала от него в общении. Он мой ровесник. Я поймала себя на мыслях, что мне не безразлично, что с ним происходит. Это практически стало моей работой, я беспокоилась о нем всегда и каждую секунду. Не могла выкинуть его из головы, хоть и понимала, что перспективы нет и не будет. Для него я просто кто-то и глупая девка. А я все продолжала дрожать о нем, вплоть до того, тепло ли он оделся сегодня. Никогда не писала ему больше одного раза в неделю. Не хотела казаться доставучей так явно. Пожалуй, он наконец помог мне сегодня. Я во второй раз ощутила, как же болезненно, когда ты понимаешь, что ты жила в собственном мире иллюзии. Его сердце кому-то принадлежит и он хочет её поцеловать. Нет, морально я давно была готова к этому. Я приняла поражение. Я понимаю, что глупо мутить по сети. Но и не это главное. Понимала, что именно со мной он не пожелал бы отношений. И кстати, была первая, кто сказал ему, что отношения по сети - чушь. Хах, сама же себя и обломала. А себя я виню за то, что любила его просто за то, что он живёт, дышит...Мне не была безразлична его судьба. Ни секунды, как уже и говорила. Мне так хотелось быть его другом хотя бы. Я виню себя, что даже в моменты напряженного общения продолжала его любить, даже и говоря себе, что все, опускаю руки. Я беспокоюсь о нем, кого я обманываю. Дай Бог, чтобы и она беспокоилась также и не оставалась безучастной, не оставалась в стороне и не отвечала бы односложно, когда ему особенно нужна поддержка. У него самое прекрасное имя на свете - Ян. Главное пусть он улыбается. Остальное не важно.