короче, тебе пора смириться. ты не первая красавица на районе, не центр вселенной, не героиня этой книги жизни, не вокруг тебя весь мир кружит, не тебе посвящены песни михайлова стасика и не твоя жизнь такая насыщенная, что не знаешь куда уместить все свои воспоминания. в детстве думала что жизнь у меня будет мега офигенная. потом когда поступила в мед, я очень боялась бессмысленно прожить эти 6 лет. но потом обрела невероятное, непонятно откуда и за какие такие заслуги взявшееся счастье. я думала, что я ну пипец какая везучая, что такой охренительный парень (м***к) меня любит так искренне и верно. я почувствовала себя сразу бэлкой из сумерек, особенно когда началась эта войнушка с родителями и такая мол слезы, подушка, красивые страдания, мол такая безысходность, но ведь настоящая любовь все выдержит. мол как это так меня любят нифига себе на что я способна, он ради меня бросил свою идеальную девушку огого ничего себе я когда это вообще заслужить то успела? мол знаете такая вся роковая искусительница блин. но потом судьба меня быстро поставила на место. показала,что я в общем то никто. минутная слава погасла, забрала с собой все самое приятное,что только наполняло мое сердце, включая мое растолстевшее к тому времени самомнение. но я все ещё считала себя бэлкой, которую по каким то магическим обстоятельствам, были вынуждены неохотно бросить. и с этим я жила почти год. и когда появился намёк на нового человека в моей жизни (тоже, кстати, м***ка), я не хотела отказываться от старого м***ка, чтоб он,не дай Бог, не подумал, что я его, прости Господи, не люблю и, о Боже, изменяю. это походу был самый рассвет моей бабьей жизни, потому что тогда я ещё нравилась парням. сильно нравилась. но зачем мне кто то когда у меня есть бросивший меня м***к, которому я планировала оставаться верной до конца своих дней. с тех пор я много повидала по настоящему счастливых людей, которым неизбежно завидовала, которые по сути и были бэлками из сумерек, ради которых всякие эдварды и совершают героические поступки, за которыми гонятся джейкобы. вот кто тут центр вселенной и вокруг кого весь мир кружит,- думала я. и с тех пор я сижу в своей воображаемой пещере, где больше нет мифов о том что я чего то вообще стою, где растоптано все это самомнение, самооценка, самоуверенность и все это само-..., что предполагает гармонию с собой. ещё я думала что материться это мерзко и я точно не буду. не буду курить пить, у меня будет красивая жизнь и лучшие люди вокруг. я одна. совсем одна. нет,я не сбухалась и не скурилась в край, просто к слову сказано, но пила я одно время нещадно. не с горя, а просто в 20 лет мне внезапно понравилось напиваться и это брутальное мнимое ощущение свободы. и нет, у меня есть друзья и это уже неплохо. у меня есть родители и они меня вроде любят. я знаю что все вокруг счастливее меня раз в миллион. а я последний раз была по-настоящему счастлива кажись года 3 назад (с м***ком) и то незаконно. я не знаю как мне изменить свою жизнь, не знаю что делать, как жить, чего хочу, почему на моем пути не появился кто то кого бы я полюбила. самый лучший мужчина, ты где. я всегда думала что у меня будет самый лучший мужчина. нет я не то чтобы зависимая и жизнь свою не представляю без мужика, но я знаю что моя душа найдёт покой с хорошим любящим мужчиной. у меня ну ничего не происходит. ну просто жизнь какого нибудь баклажана и то насыщеннее будет. я что ли какая то кривая,тупая и немощная. вы скажете ну сходи займись чем нибудь. ну дорогие, я гуляю, занимаюсь всякой разной деятельностью, спортом, музыкой, шучу иногда смешно, у меня есть хобби, друзья, я не зануда, не за***т.я просто видимо не достойна. часто я становлюсь свидетелем того как парни в моем присутствии клеятся к моим подругам/сестрам/другим дамам, которые по видимому лучше меня, на которых падают просто ведра комплиментов, на фоне которых я просто принимаю роль тени. но если так уж откровенно, то я вовсе не уродинка. просто внимание по каким то непонятным мне причинам всегда обходит меня стороной. у меня такие невероятные гири на душе... на самом деле, я не жду супер мотивирующих советов, критики, и тысамаэтозаслужила в свой адрес. я вообще пришла сюда выговориться и выкричаться. простите, что заняла ваше время. будьте счастливы:)