Не знаю как поступить в данной ситуации, заварушке. Нужен совет или направление чтобы сделать шаг.
Однажды я познакомился, и очень удачно (для типичного омеги). Я бы очень просто и не требователен в жизни. Эта девушка почему то запала мне в душу. Мы встречались еще студентами, встречались около полугода и разошлись на том, что у нас нет будущего. Мы не зарабатывали и по факту ничего из себя еще не представляли.
Прошло два года. У меня засвербило в груди. Я хотел снова быть одарен вниманием девушек. И не придумал ничего лучше как снова предложить ей быть вместе.
Я уже работал, она тоже где то получала заработок, мы поочередно ночевали то на ее съемной квартире, то у меня, в доме моих родителей (да, я живу с предками и нет, я не сижу у них на шее). Я был хорошим верным мужем, а она - хорошей верной женой.
Проблем никаких не было, всё было решаемо и жили душа в душу.
Со временем стала появляться скука. Тяготились друг другом. Расстались. Сошлись через неделю. Снова расстались. Тянулось это полгода, пока я не осознал, что так и НЕ ПОЛЮБИЛ. Точнее даже не любил, так как любовь - это когда думаешь за двоих. Но меня больше волновала моя задница и ее место под солнцем.Помогал деньгами, сделал ремонт в квартире, купил и подарил множество вещей и моментов, ситуаций. Ласковым - был. Но любить по настоящему - вряд ли это было с моей стороны. Ее любовь/симпатию/уважение я не понял и не осознал. Видимо этого я не умею. Эгоист.

Расстались навсегда. Сердце замерзло и не оттаяло до сих пор.

Прошло еще два года.
Стал избегать контактов с женщинами.
Занялся работой, владею участком и дачным домиком, занялся кучей интересных вещей - с работой и живыми деньгами жизнь побежала неделями. Кровь закипела, вот она жизнь - хватай и ЖИВИ!

Но я не могу забыть ее лица, звука голоса, рук, тепла близкого человека вечером после работы в дождливый и серый день. Она очаг для меня, а я для неё. А безумные ночи вдвоём. Предвкушение этого тихого дыхания, единения с ней когда она рядом с тобой. Но я ведь не любил ее, ведь так? какого черта тогда внутри всё сжимается от того, что я не могу ей дать всего того, что дает любящий человек своему любимому? Почему мне не все равно на того, на кого было всё равно последние дни, когда находиться рядом было в тягость.

случайное письмо ни о чем растравило меня. Не могу спокойно спать.
Не могу работать, мысли не идут.
А друг говорит, ты ипанько, у тебя просто недот**х, а знакомый аэродром кажется таким вкусным если на него два года не приземляться.
И он прав.
В этой кутерьме совместной жизни мы подходили друг другу. Единственная, от которой я бы хотел бы детей.
Не хочу отвечать ей на новые письма, потому что не знаю чего она хочет.
Но кому отдать любовь, кроме как ей?

Оставь меня в покое, сердце.