Добрый вечер. Это признание будет похоронено под другими такими же признаниями. Человек, о котором я тут пишу, никогда об этом не узнает и никогда не найдёт это письмо, и я в этом уверена на все 100.

Предупреждаю: в этом признании содержится всякий душевный бред. Забудьте всё, что прочитаете.

Меня зовут А. Точнее, для того человека, о котором будет идти речь, я известна скорее как Э. Человека, которому адресовано это признание, буду именовать как Н.

Всё началось в 2020 году. Мы встретились. Группа людей, объединённая чатом в *некой соцсети*. Это были примерно мои сверстники, некоторые постарше, некоторые помладше. Мы общались днями и ночами, и всё протекало так радужно, что не было поводов для беспокойства. Должна сказать, что я вела как бы блог: рисовала персонажей в разных костюмах, стилях, нарядах; придумывала одежду и сюжеты для каждого поста. Было и много других таких же художников, вот мы и создали группу для общения. Так сказать, творческий коллектив (нет, мы не совсем художники, мы занимались немного другим, но это не столь важно в моем рассказе).

Время шло, все взрослели и становились более серьёзными. В чате выделилось несколько важных для меня человек. Одним из них стал человек Н. (пол и тд не важен). Меня в Н. зацепило всё. Буквально ВСЁ. Я никогда не встречала такого человека. Н. меня поражал. Н. будто выражал мои мысли. С ним было невероятно интересно, мне хотелось знать о нём как можно больше. Он рассказывал замечательные истории. Было понятно, что это всё ложь, выдуманная на ходу, но меня так это цепляло... Н. замечательно рисовал и постоянно развивал свои навыки, пробовал новые стили и направления в искусстве. У Н. креативно было всё. И не было никакого пафоса, несмотря на то, что все любили и обожали Н., а также считали его лучшим в нашем чате. И то, как Н. ко мне относился... Я чувствовала, что Н. меня любит, наверное? Когда Н. признался мне в любви первый раз, я не была влюблена в него, потому что это был ещё 2020 год, несерьёзно. Я стала встречаться с А. Мы встречались с А. от середины лета до середины декабря, а причиной расставания стали мои худшие качества: эгоизм, эгоцентризм, ужасная наглость и безразличие. Я поняла, что люблю Н. Но в то же время 2-3 дня я украдкой вытирала слезы из-за расставания с А. Я не любила этого человека, но привязанность как к близкому другу всё же осталась.

В феврале мы начали встречаться с К. (со мной в одном классе), но это было несерьезно, ведь я просто хотела закрыть свою душевную боль. Через 2 дня мы расстались. Мне очень хотелось умереть, но не по этой причине. P.S. я не знаю, депрессия ли у меня, потому что диагноз может поставить только опытный специалист в этом деле душевном. Но я уже 2 года чувствую ужасную тоску, не получаю ни от чего удовольствия и не ощущаю радость. Меня резко перестало всё интересовать. Апатия и вечное ощущение безысходности преследуют меня. Мне кажется, что меня в будущем ничего не ждёт. Это ужасно, я не знаю, как бороться с этим. Я занималась селфхармом, и у меня были попытки самоубийства. При этом я не знаю, что является основной причиной этого, хотя я не раз пыталась выяснить это.

В апреле я заинтересовалась наркотиками и даже попробовала что-то, но ничего не случилось. Я продолжала общаться с Н. в общем чате. Это было очень странно: все умерли, а мы одни слали всякий бред. Кстати, через ~2 месяца после того, как я стала встречаться с А., Н. стала встречаться с В. На меня накатила тоска. Также я веду личный дневник. Нашла запись от 12 апреля, сейчас приведу отрывок, который очень меня опечалил. Я и правда вела себя очень глупо. «...я так хочу, чтобы Н. меня любил(-а). Тогда можно будет с Н. поиграть. Я догадываюсь, что Н. меня все-таки любит, потому что на это все указывает...» – хотя в то время Н. и В. встречались.

В середине апреля я решила уйти из жизни в июне и грезила об этом весь май. В конце апреля увлеклась магией и эзотерикой, но это всё глупости. Почему я всё время ухожу от темы?

Май был насыщенным. Конец года, все дела. Хоть это меня спасало – почти не было времени на мысли о смерти. А о смерти я прямо-таки мечтала...

В июне чат стал малоактивным. 14 июня мне приснился сон о поцелуе с Н. Больше мне подобных снов не снилось, как бы я ни хотела этого. 19 июня, в предполагаемый день моей смерти, я прислала в группу отфотошопленное фото моей руки в крови и написала что-то. Но никакого суицида я не совершила, о чем жалею. Зачем я так соврала? Надо было умереть.

Июль, август я была на море. Мое психическое состояние даже улучшилось, я подзабыла о проблемах. Чат перестал быть активным.

В сентябре я решила, что буду идеальным человеком, я самая лучшая и всё у меня получится. Сдалась я 10 октября. Составила список причин умереть.

Как-то я долго все рассказываю, будто бы это второй мой личный дневник. Интересно, будет ли кто-то это читать до конца? Ладно, неважно это всё. Зачем эта хронология?

Когда в чате все перестали что-то писать, я заволновалась. Все удалили свои посты и ушли с аккаунтов. У них были уже другие хобби и дела. Это были не те люди, которых я когда-то знала и любила. Люди меняются, это правда. Н. активничал(-а) на аккаунте дольше всех. Очень жаль, что большинство людей не заметили эту креативность и не оценили труд по достоинству. В другом, более мелком чате, Н. иногда присылал(-а) фотографии. Это могли быть любые фотографии: природа, селфи, животные. Про селфи отдельно. Н. обладает чистой, невинной красотой. Светлая кожа, тонкие крылья носа, изящные розоватые губы и светло-карие тёплые глаза, которые при свете становятся янтарными. Казалось бы, ничем не примечательная внешность? Нет. Человек, который не ценит прекрасное, не увидел бы здесь ничего особенного.

Все фотографии с Н., всю информацию, которую Н. сообщал(-а) в чате, я сохраняла себе в заметки. Вообще, я почти про всех людей так делаю, поэтому у меня там, можно сказать, горы компромата на кого угодно. Но на Н. больше всего: имя и фамилия, адрес(!!!), учебное заведение, список одноклассников и их аккаунты в соцсетях, увлечения, вкусы в еде, расшифровки шифров, которые Н. придумывал(-а) и т. д. В галерее у меня был отдельный альбом с 150+ фотографиями Н. Был. Сейчас уже нет. Я решила избавиться от этой странной боли, от этих режущий душу воспоминаний, удалив все следы Н. Но заметки с информацией, наверное, уже устаревшей, я удалить не в силах.

Сейчас Н. нет ни в одной группе со мной. Я удалилась изо всех чатов по той тематике и отписалась ото всех, в надежде забыть это, как дурной сон. Никто уже не занимается этими «художествами». Н. до сих пор встречается с В. (точно не знаю, но я так думаю, потому что подписан(-а) на В.) и часто меняет имя и аватарку. Я мечтаю о Н., но в то же время не хочу говорить с Н., потому что не знаю, что сказать. Наверное, это не любовь, а лишь больная и странная привязанность, которую я когда-то себе выдумала и привыкла к этой мысли. Это сводит меня с ума.

Я пробовала не думать об этом совсем. Я учусь в художественной школе. Недавно я увидела там новую ученицу из младших классов. Не знаю, сколько ей было лет. Может, 9-11. Я сразу приметила в ней то, что она очень похожа на Н. Мне стало больно. Такой же нос, Боже. Такие же, немного «поджатые» что ли, губы... Волосы тоже такие же прямые и русые. Когда девочка повернула голову к окну, то её большие глаза блеснули при свете солнца. ГОСПОДИ, ЭТО БЫЛИ ГЛАЗА Н. Светло-карие, тёплые, с янтарным отблеском. Они смотрели так невинно. Я начала задыхаться, серьёзно. У меня началась паника. Не знаю, как я с ней справилась.

Это сводит меня с ума. У меня нет друзей, но я и не хочу их заводить, чтобы быть обязанной быть вежливой с кем-то, поэтому мне некому выговориться. К. тоже не могу выговориться, потому что он(-а) мерзкий и жалкий человек, я это поняла и запретила ей со мной общаться.

Это всё сводит меня с ума. С одной стороны я понимаю, что всё это детские глупости, что у меня никогда даже отношений нормальных не было, и пора перестать об этом думать. Но с другой стороны, я с ужасом осознаю, что настолько интересного и вдохновляющего человека я нигде не найду. Н., не осознавая этого, постоянно вдохновлял(-а) меня. Н. мог(-ла) ничего не делать, но вдохновлять меня этим. А сейчас я не живу, я существую. Мне нужно черпать откуда-то вдохновение. Я не понимаю своих чувств к Н. Ах да, еще кое-что: люди меняются, и Н. под влиянием В. тоже изменилась/лся (факт). Получается, я люблю абстракцию из прошлого?

Поэтому я пишу это анонимное признание в надежде, что его никто не прочитает. Зачем я его тогда публикую? Чтобы оно пылилось под другими, настоящими любовными признаниями. Как по мне, это тупо и романтично.